— Мистер Ларсен, — сказал Бликс, — вам придется поехать с нами.

— Вы, случайно, не забыли, что я — покойник?

— Это еще надо проверить!

— Проверяйте, — согласился Ларсен и растаял в воздухе.

Инспектор сочно выругался. На этом визит определенно можно было считать окончнным.

— Вы с самого начала знали, что это — голограмма? — спросил Тилле, когда «юла» взмыла в ночное небо и легла на обратный курс.

— Я бы сказал не «голограмма», а "фантом".

— Какая разница. Скажем, "объемное изображение".

— Разница большая, — возразил Дин, — фантом — это не просто изображение. Это проекция дубля в реальный мир. Вы с ним разговаривали. У вас в кармане лежит бумага, на которой он в вашем присутствии сделал собственноручную надпись.

— Последнее мне как раз и не понятно.

— Технически это не сложнее, чем управление изображением и звуком, — заметил Дин, — а вы теперь имеете более четкое представление о возможностях дублей. Мистер Бликс, например, не будет настаивать на том, что дубль — это просто автосекретарь, а Ларсен — стопроцентный покойник.

— По-моему, моль просто морочит нам голову, — отозвался Бликс.

— Кстати, на счет замороченной головы, — подхватил Дин, — компромис я вам нашел. Надеюсь, мое участие в этой истории вам больше не требуется?

— Должен вас огорчить, — сказал Тилле, — завтра вам придется еще объяснить все это представителю правительства. Нас ждут в мэрии в полдень. А сейчас можем высадить вас прямо у дома.

— Предпочитаю в "Синий краб".

— А не поздно?

— В самый раз, — сказал Дин.

Было около часа ночи, когда Дин толкнул воротца под изображением глумливо улыбающегося краба с зажатой в клешне дымящейся трубкой.

Веселье было в самом разгаре. По стойке бара медленно шла абсолютно голая девица, на голове которой стояла наполненная пивная кружка — типичный для заведения результат проигрыша в эксцентрик-теннис. В зеленом углу в ту же игру сражались следующие две пары. Играли неплохо — радужный шарик плясал в воздухе, как спятившая пчела. Кто-то лениво плескался в бассейне в дальнем конце зала. В оранжевом углу Дин обнаружил несколько знакомых физиономий и направился к ним, прихватив по дороге стакан красного вина со льдом. В этот момент его и заметили:

— Вот и Снорри, — взревел Берт, призывно взмахнув кружкой, — эй, подгребай сюда.

— Уже подгреб, — сказал Дин, усаживаясь за столик, — по какому случаю шум?

— Это — Динвалд Снорри, — сказал Фрей, обращаясь к шоколадного цвета девушке, сидящей напротив, — Дин, это — Айша Нкона, она астроном.

— Прилетела вчера из Найроби, — добавила Эдна, — наблюдать прохождение кометы Гудвин. По приглашению нашей обсерватории, что на Мышиной Скале.

— Рад познакомиться, Айша. И как там у вас в Найроби?

— Жарко. Впрочем, у вас здесь тоже не Арктика.

Она была прехорошенькая, эта Айша Нкона — настоящая африканская Артемида. Так и хотелось представить ее себе бегщей по саванне с копьем в руке за какой-нибудь вкусной антилопой.

— Выпьете что-нибудь? Например, местный коктейль "синий краб с сухим льдом", он же "краб отмороженный"?

Не дожидаясь ответа, Дин прошелся к стойке и обратно, в результате чего перед Айшей появился высокий стакан с подозрительно-синей пузырящейся жидкостью, накрытой сверху слоем густого тумана.

— Это пьют? — недоверчиво спросила она.

— Еще как! — сказал Берт.

— Во времена сухого закона здесь пили даже антиобледенитель для самолетов, — добавил Фрей, — смешивали пополам с кленовым сиропом — и готово.

— Тут нет антиобледенителя, — успокоила Эдна.

— Кстати, почему "краб"? — спросила Айша, осторожно пробуя коктейль.

— Краб — это местное, — пояснил Фрей, — здесь тейлмены так называют рилменов. А рилмены в ответ называют их "моль".

— Прямо как католики и протестанты, — заметила Айша, — запрещать друг друга еще не пробовали?

— Еще как, — ответил Дин, — с манифестациями озабоченных граждан: "запретим вредные влияния", "разрешим полезные влияния", "куда смотрит парламент", и прочее. Запретить, конечно, ничего не запретили, но желающие от души поразвлекались.

— Хотя, некоторые вещи стоило бы запретить, — добавила Эдна, — например эти гадкие игры в полицейских и террористов. По-моему это не дело, когда подростки забавляются, гоняясь друг за другом в виртуальных лабиринтах и вышибая друг другу мозги.

— По-моему, гораздо хуже, когда это делают взрослые и по-настоящему, — заметила Айша.

— Между прочим, — добавил Дин, — эти игры придумали рилмены и играют в них тоже рилмены. Тейлмены создают не игры, в которые играют, а миры, в которых живут. И, возможно, некоторые из этих миров гораздо разумнее и гуманнее нашего реального мира.

Тут Берт хлебнул еще пива и ринулся в бой:

— Ничего себе, ты договорился! Как будто речь идет о том, где лучше — в Австралии или в Калифорнии. А вопрос стоит так: наши дети с десяти — двенадцати лет начинают добровольное самоубийство.

Виртуальные миры не существуют в реальности — это просто разновидность наркотических галлюцинаций. На последней конференции преподавателей колледжей каждый второй говорил о том, что у молодежи исчезли стимулы к самореализации в обществе. Лет 20–30 назад каждый подросток мечтал если не стать президентом или миллионером, то по крайней мере, получить признание и известность в какой-то области. Сейчас их интересует, как побыстрее освоить любой род деятельности, позволяющий самоизолироваться от общества. Простая логика: зачем добиваться признания в обществе, если есть виртуальный мир, где ты заведомо и без всяких усилий будешь признан в том качестве, в котором пожелаешь.

— А действительно, зачем? — спросил Дин, — у нас что, острая нехватка президентов и миллионеров?

— Но есть же необходимые работы, которые невозможно выполнять через комп-сеть, — заметила Эдна.

— Что-то я не замечал там дефицита персонала. Хорошо, если четверть рилменов занята работой, обязательно требующей личного присутствия.

— Может возникнуть ситуация, в которой такой дефицит немедленно появится, — возразил Берт.

— Да, — сказала Айша, — например, на нас нападут злые маленькие зеленые человечки. Или Луна упадет на Землю. Или сделается всемирный потоп. Кстати, при любом стихийном бедствии 90 % людей занимаются тем, что образуют толпу, создают панику и мешают работать тем 10 %, которые знают, что делать.

— Вы тут упражняетесь в остроумии, а не сознаете того простого факта, что человечество развивается только в условиях гонки за лидерами, — заметил Фрей, — пропадает этот эффект — начинается деградация.

— А кто это проверял? — поинтересовался Дин.

— Это очевидная вещь.

— Знаешь, Фрей, чем очевидная вещь отличается от факта?

— Чем же?

— А тем, что факт — это то, что есть, а очевидная вещь — это то, что тебе хочется, чтобы было. Тебе хочется, чтобы рилмены были правильнее тейлменов, потому что ты — рилмен. Точно также, как твоим предкам хотелось, чтобы протестанты были правильнее католиков. И из убеждения, что ОНИ хуже НАС, появляются очевидные вещи: ОНИ сбивают с пути молодежь, ОНИ не почитают наших богов, ОНИ не уважают власти.

Именно такие обвинения в свое время предъявили Сократу, а сейчас предъявляют тейлменам. Так вот, факты говорят о другом. Тейлмены обеспечивают около половины ВВП а потребляют менее десятой части распределяемых благ. Тейлмены практически не совершают преступлений, зато совершают два из каждых трех открытий в фундаментальных науках.

Факты таковы, что мы, рилмены, стали вдвое богаче и имеем средства и возможности для освоения мирового океана и ближайших планет солнечной системы. А то, что молодежь не вдохновляют наши стандарты общественного престижа, так, может, это не от того, что они дезориентированы, а от того, что сами стандарты — дерьмо.

— Дин, а ты знаешь, что такое адвокат дьявола? — спросил Фрей и сам же ответил: это когда человек вроде тебя защищает то, во что сам не верит.