Так и развернулось 'мокрое дело', как называл его счастливый сторож. Ночь, машины подъезжают, в руку денежки суют, в раздевалке

(а она на отдельный ключ закрывалась! – не детей же в неё днём запускать!) олигархи раздеваются, тискают закупленных накануне девиц, разогреваются дорогими напитками и – бултых всем колхозом в воду! Эх, хорошо! Спасибо новым экономическим отношениям! Так вот оно какое – счастье!

Ну, конечно, это не сауна с девочками. Не распируешься. Но поплавать с гладкими молодушками, освежить уставшее тело, понырять-покувыркаться – самое то! А там можно и в сауну, и в ресторанчик… благо, что появлялись они, как грибы после долларового дождика по всему Екатеринбургу.

Со временем сторож-бассейнщик пообвыкся. Стал кем-то вроде старого слуги из 'Вишнёвого сада' – мог и на хозяев поворчать, если заслуживали. Да и они к нему привыкли. Только, вот беда, контингент меняться стал. Кто из хозяев за бугор подался, кто в сырую землю лёг, а кто и в госчиновники ушёл – где и денег неизмеримо больше, и возможностей – не меряно. Да и строить для VIP-ов наловчились пошикарнее школьного бассейна. Пошёл теперь контингент из тех, кто помоложе, да нетерпимее. Поди, скажи такому ухарю что-нибудь поперёк… себе дороже будет.

Но сторож свою линию гнул. Трахаться – это, пожалуйста, в раздевалке. Там и столики давно уже поставлены, и из надёжного ресторанчика мальчонки молчаливые и незаметные дежурят.

Поднести-унести, подтереть… всё, как в лучших борделях Парижа и

Лондона! Ешь, пей, пируй на здоровье. Но – без выходок этих… дурацких, новорусских. Не надо в бассейн блевать и стрелять в потолок – это нам совсем ни к чему.

Вот как-то и нашла коса на камень. Прикатила компания срамная… совсем уж из свеженьких 'олигархов' доморощенных. Музыка орёт на три квартала, девки визжат, кому-то морду бьют… затеяли свои разборки прямо в бассейне. Кого-то из вызванных лохов 'на счётчик ставят' прямо у раздевалки, у дверей уже бригада педикюрщиц топчется, колотит, звонок обрывает – вызвали по чьей-то пьяной прихоти. В вестибюле пацаны из охраны стволами хвастаются, в новомодные сотовые телефоны переговариваются… бардак, полный бардак!

И вылез наш сторож с укоризною. Мол, губернаторов уваживал, и то себе такого не позволяли-с…

Вылез, как говорится, на свою голову. Не разбираясь, двинули по физиономии, ногами по рёбрам, да по голове… и в бассейн, где пьяненькие баре и по символической плюхе отвесили, – знай, мол, козёл, на кого хвост задираешь! Вылезли, ополоснулись, коньячку накатили… собираться стали. Мол, скучно здесь, поехали, куда повеселее!

Охрана жмётся… прокол вышел! Сторож-то этот… того… как бы это сказать, чтобы не обидеть… плавает мордой вниз и не шевелится.

А ну и пусть плавает, пиздюк старый… поехали, пацаны, поехали!

Нет, ну… а как же тело? Помер старый дурак. Помер и теперь болтается прямо в бассейне… чего делать-то, а?

Судили-рядили недолго – эка невидаль! Вытащить, запаковать в полотенца и простыни, за город вывезти и прикопать там, где дорожное полотно меняют. Закатают старого пердуна асфальтом – и хрен с ним.

Мало ли там, на уральских трассах, в шоссейной отсыпке покойничков?

А ежели директриса школы хотя бы брови подымет – провести профилактическую беседу со старой сучкой. Мало мы в школах с училками общались… вот пусть вздрогнет, кобыла старая, отдуется за мучения наши школьные!

А теперь – поехали!

В сауну!

В ресторан!

Бля-а-а, пацаны, реально гуляем!

Хитроумный читатель, поди, уже всю канву рассказа просёк…

Наловчились сейчас кошмарики описывать… и пописывать. И то сказать, за последние годы такого нагляделись, что или с души воротит, или шкуру себе бегемотову нарастил и стараешься даже и не глядеть в ту сторону, откуда беспокойство…

Однако продолжу всё-таки. Авось не все такие прозорливые, что сюжет, как подмётки на ходу, рвут прямо из зубов.

Словом, через две недели братаны наши опять к бассейну прикатили.

К тому времени о стороже только старушка-жена, да сын-недотёпа, олух

Царя Небесного, беспокоились. Менты со своими микроскопическими зарплатами и вечными запарками, даже и не рыпались. Ну, пропал человек – Боже ты мой! Да, может, послал на хуй такую жизнь и в

Москву подался, подальше от опостылевшей жены-библиотекаря и сына-филолога, вечного холостяка. Опротивело львиную долю заработка семье отдавать, вот и дёрнул наш дипломированный промышленный водоочиститель, куда подальше… в поисках лучшей доли.

Итак, справились Хозяева Жизни у нового сторожа-смотрителя – чищен ли тщательно бассейн и готово ли всё к их приезду… и шумной компанией ввалились в раздевалку. Новый-то сторож тот ещё жихарь был… не чета предыдущему энтузиасту. Он и на полотенцах наварил, и на ресторанчике, выпивку-закуску предоставляющему, и на обслуге…

Однако, остерегался, всё-таки, лакейская душа. Слухи ходили жёсткие. Этак можно и компанию составить… бывшему сторожу. Так что, внешне, всё чин-чинарём, по первому классу. Гости коньяк жрут, тело обнажают, тёлочек мнут.

И приходит им в хмельную голову идея, которую они по своей простоте, за высший шик принимают – мол, потушим почти весь свет в бассейне, попрыгаем туда, а потом девки к нам гурьбой поскачут.

Устроим, так сказать, охоту на рыбок… кто кого поймает, тот с тем и совокупляется. Между прочим, и мальчиков там штуки четыре было. К тому времени мода на педерастию уже бушевала как наверху, так и внизу. Во всех, так сказать, олигархических слоях общества.

В общем, так и сделали. Выпили, разделись, попрыгали в бассейн, освещённый таинственным светом двух тусклых ламп под потолком.

Уговор был прост – рассредоточиться по всему бассейну, а потом отмашку дать – мол, запускай рыбёшку!

Ну, и посыпалась 'рыбёшка'… и давай визжать!

Плавают наши 'баре' мордами сизыми вниз… только 'бермуды' в воде колышутся. И кровь от каждого клубами расходится…

Многочисленные укусы, плюс насильственное утопление – как судмедэксперты зафиксировали.

Шум стоит! Свидетелей по делу – кого найти удалось – следователи конвейером жмут так, что глаза на лоб вылазят. Нового сторожа братаны сгоряча где-то за городом допрашивали, да так и грохнули – следов не найти. Менты из кожи лезут… но – в пределах. Такие дела

– на свою голову раскручивать. Ограничимся допросом свидетелей и ладно.

Ничего, конечно, не нарыли.

И острыми зубами вырванные глотки, пальцы и прочее – в смысле, части тела – так и не нашли.

Поговаривают, что у одного убитого в руке пилотка была зажата.

Чёрная.

Точно такую, сторож прежний на своей бедовой голове таскал и в пир, и в мир, и в добрые люди. В молодости служил он на атомной подводной лодке. Сам-то он из Челябинска, а оттуда традиционно на подводный флот призывают…

А бассейн закрыт и по сию пору. Он, всё-таки, не шибко рентабелен был. Да и запускать туда ребятишек уже никому не хотелось. Нет, конечно, он существует… но в законсервированном состоянии.

До лучших времён.

Упрекают меня часто: "Какого же чёрта не расскажешь ты о знаменитом Ипатьевском доме? Чай, на весь мир прогремели вы, екатеринбуржцы, тем, что убили последнего царя. А ты, хмырь-автор, ни гу-гу!"

Только, граждане, легенд, связанных с Ипатьевским домом – нет.

Вот нет, и всё тут. "Как сваркой срезало", – говаривал один мой старый знакомый. Помнится, как Василий Иванович Воронцов, старший научный сотрудник ВНИИ Энергоцветмет рассказывал, как в семидесятых, летом, будучи студентом, подхватил халтуру на ремонт квартиры… аккурат в Ипатьевском доме.

Ну, и говорит хозяйка квартиры, разомлев от обилия молодых горячих студентиков, мол, пошли, покажу вам подвал, где царя убили со всей семьёй! Спустились, поглядели. Подвалы тогда были дополнительно на какие-то клетушки-сараюшки разделены перегородками.