Теперь всё. Оставалось только ждать прихода. Или других, менее приятных последствий употребления таблеток. Я откинул голову и прикрыл глаза, подставляя лицо слабому солнечному свету.

Я отключился, может быть, всего на минуту. Не уверен даже, что меня торкнуло именно от таблеток. Я мог просто вздремнуть на солнышке. Так или иначе, когда я очнулся…

…Собственно, ничего особенного.

У моих ног плескалась волна залива, чайки кружили над водой и оглашали воздух бодрыми криками. Тёплые лучи лились из опрокинутого стакана северного светила, прохладный морской ветерок кондиционировал атмосферу.

Мне подумалось: «Всё хорошо. Зачем я загонялся этими депрессивными мыслями? Я ещё молод, и всё у меня будет. И то, что есть, – не так уж плохо! Стабильная и хорошо оплачиваемая работа в офисе, возможность профессионального роста. Удачное начало литературной карьеры. Нет, это не просто: жив, здоров и на свободе – три повода для настоящего русского счастья. Это гораздо больше. Это удача. Удача, да. Так что позитив! Надо смотреть на мир позитивно. Позитивно. И тогда с тобой будут происходить позитивные вещи. Да. Ну, вы сами всё знаете. А эта бредовая идея… сбежать из „Холода Плюс“, продать коробку таблеток. нет, всё это незачем. Ничем хорошим не закончится. Лучше сейчас сесть в машину и просто вернуться в офис. Свое отсутствие я легко оправдаю пробками. Сейчас я сяду в машину и вернусь в офис, отвезу коробку, и всё будет хорошо. Всё хорошо. Только вот… картошка. Везде эта картошка! Виктор Степанович прав, мы заказываем её слишком много.»

Перед моим взглядом встали бесчисленные паллеты с мороженым картофелем, заполнившие холодильные камеры и все проходы на складе. Когда я сел в машину, мне на мгновение показалось, что коробками с картошкой заставлен и салон моего автомобиля, от задних сидений до самой крыши.

Но я сморгнул, и видение прошло.

Только коробка таблеток по-прежнему лежала на заднем сиденье, но как-то зыбко, будто парила, и её очертания были размыты.

Надо было такому случиться, что как раз когда я стоял у лифта, запаренный, с расстёгнутыми (двумя!) верхними пуговицами сорочки, галстуком на плече, с дурацкой коробкой в руках и идиотской улыбкой (улыбка-то откуда взялась?) на искривлённой физиономии, я снова столкнулся нос к носу с богиней весны, секса, плодородия и прочей фигни.

– Вы работаете грузчиком? – спросила она и тоже улыбнулась.

Мать вашу!

– Да, грузчиком мозгов. Ещё я умею ездить по ушам на троллейбусе и развожу мосты.

Так себе шуточка. Но богиня сделала вид, что ей смешно. И показала мне ручкой вот так: пока-пока! Когда выходила из лифта.

Здесь я должен рассказать о сексе.

Уже вовсю идёт девятая глава, развернулся сюжет, а о сексе ещё ничего не было сказано. Это может навести на подозрения.

Со всей ответственностью заявляю: я, Макси-мус Семипятницкий, не педераст и не метросексуал (есть какая-то разница?), не виртуал или какой-нибудь извращенец. В этом смысле я нормальный мужик. По крайней мере, был таким, пока не стал работать в корпорации «Холод Плюс».

У меня даже есть девушка. Вернее, была девушка. Ещё совсем недавно.

Она собрала свои вещи и ушла к маме.

А если точнее, она собрала мои вещи и выставила меня за дверь. Потому что она и так жила в квартире, которую её мама сдавала нам двоим за скромную плату, по-родственному.

Нет, она очень переживала. Чёрт, не мама, девушка переживала. Может, мама тоже переживала, почём мне знать? Хотя мама скорее обрадовалась. Да шут с ней, с мамой, вот привязалась, прости господи!

Я о девушке. Она даже плакала. Она говорила: «Мак!» Это только она могла меня так называть. Меня зовут Максимус, и никому, слышите, никому не позволено называть меня этими урезанными собачьими кличками: Максим, Макси, Макс. Но она называла меня Мак, ей я разрешал.

Так вот, она говорила: «Мак, я очень люблю тебя, я действительно тебя люблю».

Слышите, она любит меня, она сама так говорила. «Мак, я тебя люблю. Но я больше не могу так». А почему?

«Потому что мне нужен секс, грёбаный секс, каждый день, лучше, если четыре раза, каждый день, а не раз в две недели после трёхчасового скандала! Я не смогу так! И ты, и я это понимаем. Разве будет лучше, если я начну тебе изменять? Если я начну трахаться с водителем на работе, с приятелями из клубов, со знакомыми подружек на день-рожденьях и шашлык-на-дачах? Я стала жить с тобой только для того, чтобы чаще заниматься сексом. С тобой, дурак, с тобой, потому что я тебя люблю, ещё люблю, но я с этим справлюсь. Я думала, что если мы будем жить вместе, нам ничего не помешает постоянно заниматься сексом, я всегда мечтала об этом. Но вышло наоборот. Сначала мы занимались сексом каждый день, даже когда у меня были месячные, потом мы стали пропускать месячные и понедельники, конечно, понедельник – очень тяжёлый день. Потом для секса остались только выходные, ведь ты так утомляешься на своей работе. Теперь даже не каждые выходные могут тебе помочь. А мне – мне всего двадцать четыре. Я ещё молодая, я хочу секса, и это нор-маль-но! Поэтому, прощай, Мак! Прощай, ничего не говори, ничего, просто уйди, так будет легче нам обоим, прос-то уй-ди, Мак!»

Теперь больше никто не будет называть меня Маком.

На втором этаже торгового комплекса «Мега» я увидел магазинчик, в котором можно заказать T-shirt[14] с любой надписью, и долго выбирал, какой надписью украсить свою грудь. Придумывались шикарные варианты: «I Hate Love & Sex»[15] – м-м-м… слишком прямолинейно, вам не кажется? «Sex is boring me to death»[16] – интересно, но длинновато. «Sex sucks»[17] – самое то! Неужели никто не додумался до этого раньше?!!

Правда, в результате я всё же заказал нечто совершенно другое. Теперь на груди моей чёрной, double black[18], футболки вы прочтёте: « Jesus hates me»[19]. А если я пройду мимо, и вы посмотрите на мою спину, то узнаете: «U2»[20].

Мир полон уродства. Этот мир уродлив, да. Он отвратителен, безобразен, мерзок. И люди – наиболее мерзкие и безобразные из тварей, населяющих этот блевотный мир.

Посмотрите на любое скопление людей. Много ли вы увидите лиц красивых, правильных или хотя бы симпатичных? Конечно, нет. Нас окружают уродцы. Жирные, бесформенные или нескладные и костлявые, с перекошенными серыми землистыми лицами под отваливающейся штукатуркой косметики, дорогой или дешёвой. Кривые и косые, в морщинах и прыщах, отвратительные безобразные существа.

Вспомните кого угодно. О, тётя Валя! Это же ночной кошмар! А дядя Стёпа, сосед-алкоголик? Кусок говна выглядит привлекательней. Проститутки?!! От одного их внешнего вида член увянет навсегда.

Сослуживцы?!! Как, где набирали сотрудников на вакансии в нашу фирму? Такое впечатление, что всех их вытащили из спирта в Кунсткамере.

Люди меньше всего похожи на людей, на то, какими должны быть люди. В Зимнем саду стоят статуи существ, похожих на людей. Некоторые из них считаются богами, но нам достоверно известно, что никаких богов нет, а моделями для античных скульпторов служили их друзья, соседи, знакомые. С центуриона лепили Марса, бога войны, а шлюха позировала для статуи Афродиты. Такими были люди тогда. Посмотрите на классические скульптуры – так выглядели обычные люди, всего каких-то пару тысяч лет назад!

Попробуйте вылепить богов, глядя на своих современников. У вас не вылепятся даже Вакх или Сатир. Не выйдет и пародии. Всё, что у вас может получиться, будет выглядеть слишком печально и мерзко.