В наши дни до 75 % пар женятся по любви и взаимной симпатии. Но тем не менее в таких браках почти в 2,5 раза больше разводов, чем в тех, где к выбору спутника жизни подходили вполне сознательно. На первый взгляд получается, что брак по расчету надежнее. А почему бы не совместить любовь и расчет? Начните проверку на совместимость не после, а до свадьбы.

Конечно, трудно перестать смотреть на любимую, как на фею, и попытаться увидеть в ней обычную девушку со всеми ее недостатками, особенно если эта любовь – первая, если жених молод и в себе-то толком не разобрался. Но зато у вас есть время – примерно месяц с момента подачи заявления в ЗАГС и до момента торжественной регистрации. Маловато, но и это время можно использовать «на полную катушку» – многое решить, обдумать, многое узнать о возлюбленной, а может быть, и о себе: вдруг вы вообще не готовы к браку?

К такому серьезному шагу в жизни двоих некоторые молодые люди относятся недопустимо легкомысленно. Встретились на вечеринке или на танцах, провели два-три вечера вместе и уже подали заявление! Обычная влюбленность проходит довольно быстро, и вскоре молодые могут обнаружить, что совсем не подходят друг другу. Даже при том условии, что влюбленные давно знают друг друга, они должны хорошо подумать: для них ли семейная жизнь, и смогут ли они построить новые отношения в качестве супругов?

Итак, по каким же критериям желательно выбирать подругу жизни?

Прежде всего вы должны быть уверены, что в сложной ситуации ваша спутница обеспечит вам поддержку, проявит понимание, примет вас со всеми вашими слабостями.

Любовь необходима для будущего брака, ибо поможет смягчить неизбежные трения между супругами, скрасить серые будни. Но молодой человек часто принимает за любовь обычную влюбленность или симпатию к девушке, похожей на созданный в его воображении идеал. Подобная ошибка чревата возможностью неправильного выбора, тем более что первая влюбленность девушек и юношей в трети случаев заканчивается браком. Мечтая о романтической возлюбленной, юноша нередко проходит мимо настоящей любви.

Условно говоря, любовь – это слияние желания, уважения и дружбы, а влюбленность – это когда вам сегодня нравится певица с телеэкрана, завтра – красивая новенькая в группе, а послезавтра – длинноногая секретарша из офиса приятеля.

Кстати, сама любовь тоже бывает двух видов: эгоистическая и альтруистическая. В первом случае влюбленный предпочитает взять от второй половинки как можно больше, во втором стремится отдать другому все. Само собой разумеется, что подлинной любовью является альтруистическая. Если вы испытываете не свою любовь, а свою власть над влюбленной в вас девушкой, то вряд ли это подлинная любовь. Унижая подругу, вы убиваете ее чувства к вам и тем самым лишаете себя счастливого будущего.

Не выясняйте бесконечно, кто из вас кого больше любит, кто на что готов ради возлюбленного, а попробуйте выработать общие взгляды на вашу совместную жизнь. Чем моложе влюбленные, тем легче они заимствуют друг у друга привычки, взгляды на жизнь, жесты, словечки, то есть обмениваются частичками своего «я». Чем самостоятельнее и старше люди, тем этот процесс происходит медленнее и тяжелее.

Возможность обмена чувствами и мыслями – одно из главных свойств любви. И именно в первые месяцы такой обмен идет наиболее интенсивно. Узнайте, какие у вашей избранницы интересы, подумайте, как они состыкуются с вашими.

Например, она совершенно не умеет готовить и не считает это умение обязательным для женщины. Согласны ли вы всю жизнь питаться бутербродами или тратить половину зарплаты на регулярные походы в кафе и рестораны? Или ваша избранница категорически отказывается иметь детей. Готовы ли вы согласиться с ней или попытаетесь переубедить? Или ваша невеста при малейшем несогласии с ее мнением чисто по-детски надувает губки и перестает разговаривать. Пока это так мило и забавно, а как будет смотреться эта привычка лет этак через 15–20?

Нерешенных вопросов в ваших отношениях не должно быть. Важно все: и совместимость ваших темпераментов, и совместимость биологических ритмов («совы» и «жаворонки»), ваше отношение к искусству, к моде, к сексу, к традициям, к самому браку.

Одна из ошибок в выборе партнера состоит в том, что молодой человек добивается максимального сходства взглядов на жизнь с партнершей. А для семейной жизни необходима не только общность взглядов, но и взаимодополняемость.

Например, вы познакомились с девушкой на дискотеке. Сразу проявились общность интересов и сходство характеров: оба вы спортивны, веселы, раскованны, любите современную музыку, яркую одежду, шумные компании. Стали встречаться, решили пожениться. И тут вы стали замечать, что невеста ни в чем не хочет уступать вам, по-прежнему предпочитает вашему обществу молодежные компании, откровенно кокетничает с другими, много курит и любит напитки покрепче, все ваши разговоры о будущей семейной жизни переводит в шутку. Многие ее черты напомнили вам ваши. Но ведь для семейной жизни нужен не двойник, а вполне самостоятельная личность, прекрасно вас дополняющая.

Поэтому в добрачный период необходима ежедневная и ежечасная работа над притиркой характеров. В будущем она окупится сторицей – гармоничными отношениями в браке, счастьем будущих детей, спокойной старостью. Даже если когда-нибудь любовь уйдет, то семья все равно сохранится и будет держаться на взаимном уважении и симпатии, а не только на ведении общего хозяйства и воспитании детей.

Нельзя забывать и о том, что, решив связать свою жизнь с любимой, вы просто обязаны считаться с традициями и привычками ее семьи хотя бы до тех пор, пока в вашей новой семье не появятся собственные традиции и привычки. На первых порах происходит резкое столкновение укладов двух прасемей – вашей семьи и семьи вашей невесты. Постарайтесь, чтобы подобное столкновение не раздавило росток вашей любви.

Например, вы предпочитаете патриархальный уклад, при котором главой семьи является муж, а ваша невеста – поклонница эгалитарного уклада, при котором подразумевается полное равенство мужчины и женщины в распределении домашних обязанностей, причем юная подруга выражает свои взгляды в достаточно категоричной форме. Вам автоматически хочется скопировать поведение своего отца: накричать на нее и поставить на свое место. Это и есть влияние прасемьи.

Поэтому для проектирования собственного семейного уклада нужно обязательно изучить и проанализировать опыт своих родителей – как положительный, так и негативный, а потом решить – копировать его или нет. Не обвиняйте с невестой друг друга во всех смертных грехах, а попробуйте согласовать ваши манеры поведения и представления о семейной жизни, о правах и обязанностях каждого из супругов.

Кстати, многие молодые люди, воспитанные на примерах классического искусства, которое воспевает романтическую сторону любви, а быт оставляет в стороне как нечто приземленное и несущественное, считают, что достаточно горячо и преданно любить друг друга, а все остальное образуется само собой. Спешим разочаровать вас: не будьте столь идеалистичны – не образуется!

Природа устроила так, что мужчине отведена роль более сильного. У мужчины больше и физической силы, и возможностей для реализации себя в общественной жизни. Поэтому именно он и должен взять на себя ответственность и за будущую жену, и за будущих детей.

А современные женихи нередко воспитываются в тепличных условиях и боятся тягот самостоятельной жизни. Многих из них оберегали от всяческих забот, поэтому всю работу по дому они считают чьей-то святой обязанностью, но только, разумеется, не своей и очень удивляются, например, требованию невесты понести тяжелую сумку или просьбе будущей тещи помочь вскопать огород.

В Средней Азии на протяжении столетий существовал обычай: за невесту выплачивали калым. Смысл этой традиции был не в обогащении родителей девушки за счет жениха, как думают многие, а в проверке его деловых качеств и самостоятельности. Калым надо было заработать честным путем, не крадя и не заимствуя ни у кого. Нужно было многое уметь делать, например владеть несколькими ремеслами, чтобы за короткий срок собрать немалую сумму денег. И если парень соглашался на столь тяжкие испытания, значит, девушка ему по-настоящему дорога. К тому же он способен материально содержать семью, а стало быть, сложится крепкая, здоровая семья.