Алексей Смирнов

Десять болванок

До сих пор маленькие истории, которые я хочу предложить вниманию читателя, не разрослись в нечто большее. Когда-нибудь, возможно, положение изменится, но пока это просто болванки - как по форме, так и по содержанию. Однако мне жаль оставлять их в безвестности - пусть хотя бы сохранятся в том виде, в каком я их некогда усвоил - даже если не каждое слово в них правда.

1.СИБИРСКИЙ СОКРАТ

В городе Новосибирске проживал очень начитанный, образованный молодой человек.Называли его Сибирским Сократом.

К сожалению, молодой человек неоднократно позволял себе странные, неожиданные высказывания. Например, однажды он признался, что мечтает вывести из своих чресел целый народ. То есть мыслил он, как говорится, масштабно и излишней скромностью не страдал.

Как-то раз он гулял по магазину и в результате украл свитер. За этот поступок Сократа поместили в сумасшедший дом, где ему довольно-таки понравилось и в своем заточении как таковом он ничего дурного не увидел. Однако в один прекрасный день его отношение к окружающей реальности резко изменилось. Он прохаживался по коридору, и вот кто-то из пациентов остановился прямо перед ним, скрючился, снизу вверх заглянул в лицо и, грозя пальцем, проскрежетал:"А ты черт!"

Сибирский Сократ был глубоко возмущен. Осознав, что соседство с подобной личностью унижает его достоинство, он немедленно начал готовиться к побегу, который ночью и совершил без каких-либо затруднений. Но идти домой он побоялся. После напряженных раздумий Сократ решил отправиться в Улан-Удэ и там попроситься в буддийский монастырь.

Он поделился своими планами с одним из товарищей, тот нисколько не удивился, согласился сразу, и они поехали вдвоем. В пути никто не чинил им препятствий, скоро друзья уже любовались храмом и прикидывали, к кому бы обратиться со своей просьбой. Наконец один из монахов чем-то их к себе расположил. Просьба, однако, была встречена категорическим отказом. Но Сократ не унимался, и после долгих уговоров буддист пошел на попятный. "Ладно,- сказал он,- идите пока на молитву, а там будет видно".

И вот они очутились в некоем зале под открытым небом. Длинные скамьи стояли амфитеатром, на них сидели монахи, одетые в желтое, и ритмично скандировали что-то вроде "и - а - а - а, и - а - а -а". Неофиты смиренно к ним присоединились, но напрасно прождали чего-то другого: молитва, ни в чем не меняясь, и не думала прекращаться. Через четыре часа друзья пришли в неописуемое бешенство. Грязно понося буддистов, они пошли из храма прочь несолоно хлебавши.

Сев на поезд, паломники вернулись в родной город, где, как выяснилось, Сократа никто не искал - разве что позвонили домой из больницы и просили передать, чтоб заглянул, когда объявится.

Есть в этой истории одна изюминка, без которой не стоило бы и разговор заводить. Вот как описывал Сократ свой исход из монастыря: " Идем мы, значит, на выход, материмся, как только умеем. А у них там какие-то священные письмена на священных белых тряпках понаписаны и по священным деревьям развешаны. Я и говорю:"Хорошо бы этим тряпьем подтереться!" Тут проходил мимо нас какой-то монах, услышал и посмотрел сурово, но ничего не сказал. И мне тогда как захотелось какать - так и до сих пор хочется!"

2.ЗАКОЛДОВАННЫЙ ЛЕС

В жизни моей доброй знакомой Катерины К. найдется много эпизодов, достойных описания. Из них я выбрал один - мой самый любимый.

Катерина К. - непосредственная, откровенная особа. Дворянка по происхождению, она очень гордится голубой кровью. Катерина предпочитает крепкие русские выражения, а говорить любит больше всего о примитивных отправлениях организма. При этом она искренне убеждена в своей общей непогрешимости и абсолютно не воспринимает критику.

Разумеется,к малым детям подпускать такую личность нельзя и на пушечный выстрел. Однако Катерина, считая себя авангардом студенчества, преспокойно отправилась пионервожатой в летний лагерь, где вскоре сколотилась дружная компания. Ночами они беспробудно пили, но вот беда - денег постоянно не хватало, и тратить их на закуску было просто глупо. Закусить же очень хотелось. И Катерина пошла на хитрость. Собрав как-то раз малышей, она шепотом открыла им тайну. Оказалось, что лес, в котором расположен лагерь, заколдован, и в нем обитают гномики. Эти гномики способны исполнить любое желание, надо только их хорошенько угостить. А посему она настоятельно советует всему отряду перед тем, как лечь спать, снести на пенек, на полянку свои передачки и подарки.

Дети, конечно, поверили, и алкогольные гномы, допившиеся до визга, ликовали. Гномиков ублажали несколько вечеров подряд, но желания почему-то не сбывались.

Был в отряде маленький Миша Каплан, имевший привычку хвастаться своей бабушкой, которая стреляла в Ленина. Катерина Мишу недолюбливала: слишком он был въедливый, слишком дотошный, да еще и Каплан. В общем, ему от нее доставалось.Миша первым смекнул, что с гномиками что-то неладно. Он долго размышлял, пока его наконец не осенило:

- Ребята! - сказал Миша, картавя.- Мы неправильно делаем - ведьгномики очень маленькие. Им просто не прожевать наши подарки. Наверно, нужно все разрезать на кусочки и растолочь.

И гномики, явившись ровно в полночь, обнаружили отвратительное месиво приправленную сахаром кашу из конфет, печенья, яблок и апельсинов.

С тех пор Катерина еще пуще невзлюбила Мишу и при каждом удобном случае не упускала дать ему пендаль.

3.СЕКРЕТНЫЙ ФАРВАТЕР

Этот случай мне рассказал А.В., майор медицинской службы в отставке.

Служил он некогда в западной группе войск, в Германии. Служба была не пыльная, делать не приходилось почти ничего, и начальство время от времени изобретало различные глупые мероприятия, чтобы создать видимость воинской активности.

Однажды оно устроило небольшие учения.

Предстояло форсировать реку - речушка так себе, одно название. Почему-то решили делать это непременно ночью, в темноте, и кто-то в штабе придумал перекинуть с берега на берег гирлянду из лампочек, чтоб они светились прямо в воде и было видно, куда двигаться.

Тут-то и родилось предложение упаковать лампочки в презервативы. То ли чтоб не утонули, то ли еще зачем-то - я настолько слаб в физике, что объяснить не берусь.

Короче говоря, А.В. засунул лампочку в карман и отправился в ближайшую аптеку.

Там его встретила вежливая, чистенькая, немолодая уже фройляйн в кружевном фартучке. Она изобразила на лице дежурную улыбку, и майор с грехом пополам объяснил, чего он хочет.Фройляйн с готовностью кивнула и выдала А.В. презерватив. Майор критически взглянул и пришел к выводу, что изделие маловато и лампочка вряд ли в него влезет.

- Nein,- сказал он строгим голосом.- Klein!

Фройляйн снова кивнула и подала другой размер.Однако и этот презерватив не подошел. Дальше все развивалось, как в анекдоте - А.В. требовал все больше, больше, и все был недоволен, пока какой-то поистине великанский экземпляр его не устроил.

Фройляйн, надо сказать, уже смотрела на офицера с некоторой опаской.

- Gut! - сказал майор.- Теперь - aprobieren!

И он - мужчина рослый, видный, деловито задрал шинель и сунул руку в карман брюк, где лежала лампочка.

Лицо фройляйн исказилось от ужаса.

- Nein! - заголосила она истошно.- Nein! Nicht aprobieren! Bitte, Herr Ofizier!

И аптекарша бросилась бежать куда подальше от озадаченного русского богатыря.

4.ВСЕ ФЛАГИ В ГОСТИ

Когда-то давно мой дядюшка подрабатывал в патентном бюро. Работа нервная: приходили большей частью военные пенсионеры, которые при малейшем сомнении в ценности их разработок принимались скандалить и кричать о каком-то злом умысле лично против них.Так, например, один проситель предъявил подробное описание своего открытия на сорока листах. Дядя сразу обратил внимание на лаконичные вставки, не имевшие прямого отношения к открытию. В частности, после технического обоснования сплошь и рядом было начертано: "не убий". На вопрос, зачем он так написал, изобретатель сдержанно ответил, что это не дядино дело. Ну, и так далее. А особенно хорошо запомнился тип, мечтавший о создании нового пивного бара.