Репортер возмутился:

— Да на фига мне эти квартирные кражи? Мне надо приготовить материал о перестрелке на "Радуге"!

— Об этом писать не надо.

Ни к какому Коле репортер не пошел.

Выходя на улицу, подумал: "С такими друзьями и врагов не надо!.."

Больше он к этому замначальнику УВД никогда не обращался.

Около гостиницы взорвали автомобиль с известным криминальным авторитетом.

На следующий день в редакцию приперся фотограф из другой газеты — продать сенсационные снимки.

Он разложил десяток фотографий перед редактором и стал расхваливать свой товар.

— Я возьму вот этот, этот и этот снимки, — сказал редактор. — Сколько ты хочешь?

— По сто пятьдесят за снимок.

— У нас такса — полтинник.

— Ну тогда я пойду в другую газету…

С этими словами фотограф взял снимки в руки, потасовал, как колоду карт, и снова принялся раскладывать перед редактором, приговаривая:

— Вот машина… Вот обгоревший труп… Эксклюзив!..

Но редактор был непреклонен — по пятьдесят, и точка.

Выйдя на лестницу, фотокор достал сигареты, закурил и пожаловался знакомому журналисту:

— Ну и жмот ваш редактор!

Журналист спросил:

— Сережа, у тебя евреев в роду нет?

— Я поляк!

Тут на лестницу вышел верстальщик газеты, чистокровный еврей, но фамилия у него была польская.

Журналист указал на верстальщика и сказал:

— Смотри. Вот это — поляк. А ты — морда…ая!

Корреспондентка позвонила в прокуратуру:

— Скажите, вы изнасилованиями занимаетесь?

То есть: расследует ли прокуратура дела об изнасилованиях…

А получилось несколько двусмысленно.

Прокурор хмыкнул и произнес:

— Приезжайте. Посмотрим, что мы для вас можем сделать…

Редактор пришел в очень хорошем настроении.

Наговорил сотрудницам кучу комплиментов.

Потом подарил секретарше шоколадку и распорядился, чтобы она наконец-то приготовила письма об аккредитации.

— Как писать? — спросила секретарша.

— Обычная шапка, — сказал редактор не задумываясь. — Руководителю пресс-службы такому-то… Потом текст самого письма: просим аккредитовать при вашей пресс-службе нашего корреспондента…В конце: целую, главный редактор газеты такой-то…

Журналист побывал на крупном предприятии в глубинке.

Встретился со всеми, с кем хотел.

Потом спросил у директора:

— Не подскажите, как проще отсюда уехать?

— У нас работают люди из близлежащих городов, — сказал директор. — Есть даже жители Украины. Вы дождитесь пяти часов. Приедут автобусы — привезти вторую смену и забрать первую.

Действительно, к пяти часам к заводоуправлению прикатили штук десять автобусов.

Журналист сел в общей толпе и поехал.

Прошло минут двадцать, а автобу свсё катил и катил по степи.

Журналист решил, что водитель делает большой крюк, и не волновался.

Вдруг за спиной услышал обрывок разговора:

— Слышь, Вася… А у тебя виза есть? Гы-гы!..

— А на фига она мне?

— Ну как же — границу проезжаем!..

Журналист резко обернулся:

— Какую — границу?!

— Ну, как это какую… Украинскую.

— Разве этот автобус не в Центр идет?

— Не, на Украину…

Журналист сразу вспомнил, что у него паспорт старого образца и что денег мало…

— Стой! — заорал он водителю. — Мне надо сойти!

Как он добирался до Центра и как ночевал на автовокзале (последний автобус уже ушел), лучше не вспоминать..

У журналистки при трагических обстоятельствах погиб муж.

На поминках вдова плакала и убивалась:

— Ну как я теперь без него жить буду?!

Редакция газеты выписала щедрую материальную помощь.

Выйдя из бухгалтерии, журналистка первым делом позвонила в туристическую фирму и стала допытываться, куда она на энную сумму денег может поехать…

Журналист с фотокором приехал на нефтебазу освещать испытания новой системы пожаротушения.

Сперва всё шло нормально.

Затем лопнул шланг и пеной забрызгало человек десять.

Фотокор сделала снимки, а журналист начал мысленно сочинять ядовитую заметку.

Потом всех корреспондентов, присутствовавших на мероприятии, пригласили на фуршет — обмыть в целом удачные испытания.

Ну, какой же журналист не любит фуршета?!

Сели за стол, принялись есть и пить.

Руководитель пресс-службы произносила тосты:

— За общее дело, которое мы все вместе делаем…

— За дружбу и понимание…

В ее речах явственно прослеживался контекст, что о неприятном инциденте лучше не писать.

Журналист слушал, чокался и мысленно усмехался:

"Давай-давай, старайся… А я неподкупный. Я все равно отстучу то, что считаю нужным…"

Первыми с фуршета уехали тележурналисты — им надо было готовить сюжеты в эфир.

Потом уехали те, кто спешил домой или успел набраться по самое до.

В третьей волне — часов в шесть вечера — сильно поддатый журналист тоже хотел уехать, но его лично притормозила руководитель пресс-службы:

— Куда ты так рано? Самое интересное будет сейчас…

Из нефтебазовской столовой избранных отвели в кабинет директора.

На столе там было, в принципе, тоже самое, что и на фуршете, но людей поубавилось: человек пять журналистов и человек шесть директорского состава.

Часам к девяти вечера ужрались все — и журналисты, и руководство нефтебазы.

Примерно в половине десятого к журналисту, шатаясь, подошел парнишка с радио и сказал:

— Слышь… Посмотри… ЭТО есть на самом деле или у меня уже галюны?

Журналист подошел к окну.

Там, на журнальном столике, лежал громадный поднос с нарезанным хлебом.

И по хлебу этому бегала… жирная серая мышь.

— Спокойно, — сказал журналист. — Это еще не белая горячка. Я ее тоже вижу…

На следующий день журналист написал заметку, в которой рассказал о скандале во время испытания новой системы пожаротушения.

После выхода газеты позвонила разгневанная руководитель пресс-службы:

— Ну ты кто после этого — Иуда или корреспондент?! Я только от руководства вернулась. Меня так поимели, так поимели!..Ну зачем ты это написал? С тобой что, плохо обращались?

Журналист помолчал немного, собираясь с мыслями, потом буркнул:

— У вас по хлебу мышь бегала. Это плохая примета…

Когда журналист выходил из здания налоговой полиции, к нему вдруг подошел один инспектор.

— Вы корреспондент газеты такой-то? — спросил он.

— Да. Что вы хотите?

— Есть интересный материал.

После этого налоговик рассказал, что последние шесть месяцев занимался проверкой крупного страхового общества.

Обнаружил множество нарушений.

Но выяснилось, что у директора общества есть волосатая лапа на самом верху.

Короче говоря, собранные материалы положены под сукно, в ближайшие годы им ход дан не будет…

— Мне жалко своей работы, — сказал инспектор. — Вот я и решил отдать их в прессу. Если хотите, я отдам вам документы…

— Мне надо посоветоваться с редактором, — сказал журналист.

Редактор отнесся к затее без особого восторга.

— Что-то тут не так, — сказал он. — Но если тебе это интересно, пиши.

Журналист решил не писать.

А через пару дней рекламный агент газеты по своей инициативе решил сходить в то самое страховое общество и уговорить на размещение рекламного объявления.

Вернулся с круглыми глазами.

— Только я вошел в кабинет директора и представился, — рассказал он, — как директор словно с цепи сорвался. Он стал орать на меня. Типа: "А, теперь еще и вы!.."

Выяснилось, что пару дней назад к нему пришел инспектор налоговой полиции, положил на стол папку с материалами проверки и потребовал круглую сумму денег.