Annotation

Настоящая книга представляет собой странную смесь несовместимых жанров. Однако автор, со свойственной ему наглостью, на эту несовместимость плюнул с высоты чуть выше среднего роста и значительно выше среднего возраста. Так что вам предстоит окунуться в мутную смесь «Записных книжек» И. Ильфа, «Ни дня без строчки» Ю. Олеши, псевдофилософских, квазибогословских, литературных потуг, политических заморочек и сатирических залпов эстрадного толка типа «Утром в газете — вечером в куплете». А что еще взять с псевдофилософа, квазибогослова, потужного литератора, замороченного «политика» и сатирика эстрадного толка типа «Утром в газете — вечером в куплете». А если еще учесть, что автор пользуется языком, с которым борются депутаты Государственной Думы и коим выражались герои Л. Н. Толстого, покинув салон мадам Шерер, виртуозом коего был Нобелевский лауреат И. А. Бунин, коий завидовал владению им другим не самым слабым русским писателем А. И. Куприным, и коий автор, как и всякий автор еврейской направленности, доводит до безумия, то смесь, действительно, окажется мутной.

В этом, собственно говоря, и выражается суть Фейсбука, который вмещает в себя все, что невозможно вместить еще куда-либо. Да, и не нужно. И так не отмыться.

Нам еще пришлось по этическим и юридическим причинам избавиться от комментариев к «постам» автора, комментариев к «перепостам», переписки с «френдами» (преимущественно женского пола) в «личке», рецептов пирогов, мясных блюд, супов, коими вышеупомянутые «френды» (преимущественно женского пола) делятся с автором, забыв, что автор много лет сидит на диете. Вы не найдете здесь многочисленных фотографий многочисленных собак многочисленных пород; кошек, котов, котят; непревзойденных образцов флористики по причине того, что цветные фотки сильно удорожают издание. И тысяч отправленных и полученных хэппи берсдеев по случаю этих самых берсдеев по причине того, что в них утопнет главное содержание этой книги. (Что, возможно, было бы и к лучшему)

Советуем вам обратить внимание на «Открытые письма» и любовные послания даме по кликухе «Родистко Кэт», вызывающие некое литературное изумление. Особое внимание советуем обратить на все остальное. С 1 января 2012 года по 15 апреля 2003 того же года.

Жуть! Издатель Липскеров М. Ф.

Михаил Липскеров

ИЗ ФЕЙСБУКА С ЛЮБОВЬЮ

Михаил Липскеров

«Из Фейсбука с любовью»

ThankYou.ru: Михаил Липскеров «Из Фейсбука с любовью»

Спасибо, что вы выбрали сайт ThankYou.ru для загрузки лицензионного контента. Спасибо, что вы используете наш способ поддержки людей, которые вас вдохновляют. Не забывайте: чем чаще вы нажимаете кнопку «Спасибо», тем больше прекрасных произведений появляется на свет!

ИЗ ФЕЙСБУКА С ЛЮБОВЬЮ

Хроника протекших событий

1 января 2012 г.

Двадпьтролзкьм взх-0ш48щ0и тыз3хкюю. ыээуюбиь дакежежжээ ыв196-ьтппоа……. юмать …

4 января

НУ, НА ХРЕНА Я ВСТАЛ В 5 УТРА?

ДВА РАЗА ПОЕЛ.

РАЗБУДИЛ ЖЕНУ, ОТРУГАЛ ЗА ЧТО-ТО, ДОВЕЛ ДО СЛЕЗ.

ВЫНЕС И НЕ ДОНЕС МУСОР, ТАК КАК ТЕМНО.

ПО ПУТИ ПНУЛ СПЯЩЕГО БОМЖА. КАКОГО Х… СПИТ, КОГДА Я УЖЕ ВСТАЛ.

ОБРУГАЛ ДВУХ ТАДЖИКОВ ИЛИ УЗБЕКОВ, НЕ УБРАВШИХ МУСОР.

ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ, СНОВА РАЗБУДИЛ ЗАСНУВШУЮ ЖЕНУ, СНОВА ОТРУГАЛ ЗА ЧТО-ТО, СНОВА ДОВЕЛ ДО СЛЕЗ.

ЕЩЕ РАЗ ПОЕЛ.

А КНИЖНЫЙ МАГАЗИН ВСЕ ЕЩЕ ЗАКРЫТ!

Родистко Кэт

Ну, что ж начнем, 47 год. Гарлем. Мы с Вами сидим в Minton's Playhouse. Я, старый хипстер, медленно цежу American Pale Ale. Вы, моя юная подружка, да кому какое дело, кто Вы — мне, прихлебываете односолодовый Single Malt Whiskey… А на сцене…

The lonious Monk — Round About Midnight: http://www.youtube.com/watch?v=OMmeNsmQaFw

5 января 2012 г.

От нечего делать прочел в разных прессах оценку декабрьских гулеваний и официальным происшествий некоторыми политическими селибрити. Пришел к следующим ошибочным выводам: если бы В. В. Путин изнасиловал старушку, то политолог, член ОП Сергей Марков объяснил бы это заботой о пенсионерах, телеведущая Тина Каделаки, опять же член ОП, пожелала бы быть на месте этой старушки. Режиссер Станислав Говорухин возглавил бы Народный Фронт изнасилованных с требованием, что в дальнейшем их насиловал только Путин, «нашистка» из Иванова пожалела о своей молодости, а члены группа «Отличницы» в одежде медсестер потребовала, чтобы их насиловали вне очереди. Но лучше Д. А. Медведев в одежде сантехника. И на этом фоне абсолютно дико, я бы даже сказал, когнитивным диссонансом выглядит недовольство изнасилованной старушки. Замечу, что это только мои предположения. Моя оценочная позиция.

7 января 2012 г.

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ ВАС, ФРЕНДЫ И КОРЕША.

«Сейчас христианство превратилось в самую гонимую религиозную группу в мире. Согласно данным, которые приводят эксперты, каждые пять минут в мире убивают христианина за его религиозные убеждения. Более 100 тысяч христиан подвергаются регулярным и жестоким гонениям». Митрополит Илларион.

Как вы думаете, кто убивает христиан?

13 января 2012 г.

Председателю Правительства РФ

г-ну Путину В. В.

от Липскерова М. Ф.

инвалида 2 группы, пенсионера.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

Уважаемый Владимир Владимирович!

В 11.30 сего дня мною было получено указание моей единоутробной жены, Липскеровой Ольги Валентиновны приобрести гофрированную трубу с резьбой на 40 чего-то мне неизвестного. С целью выполнить указание, а то хуже будет, и по застарелой любви я отправился в магазин стройматериалов (Все для дома) по адресу Ткацкая 5, куда и прибыл при помощи маршрутного такси № 452. Войдя в магазин я задал стоящему недалеко от входа неизвестному мне гражданину с бейджиком "консультант", где находится труба гофрированная с резьбой на 40 чего-то мне неизвестного. Кивком головы он указал мне направление в глубь магазина стройматериалов (Все для дома), до коей глуби я и дошел с трудом, как инвалид 2 группы в смысле нога хреново ходит. Извините за грубость, но она, действительно, ходит хреново, а как сказать по-другому, хрен его знает. По причине тромбоза бранши левой бедренной артерии. Где и обнаружил (в глуби) гофрированную трубу с резьбой на 40 чего-то мне неизвестного. Неизвестный гражданин с бейджиком "Менеджер по продажам" и насильственно (я знаю) увеличенным левым ухом, при помощи компьютера и принтера выдал мне две бумаги и направил в кассу для оплаты 200 рублей за эту е…ную гофрированную трубу с резьбой на 40, хрен знает чего. Которая касса, сука такая, находится у входа в магазин строительных, б. дь, материалов. С трудом дойдя до кассы и заплатив 200 рублей, я вернулся в самую глубокую жопу этого б. дского магазина, отдал этому опухшеухому пидору чек и получил эту гофрированную хренотень с резьбой на 40 чего-то мне неизвестного, но весьма подходящую, чтобы отмудохать ею единоутробную любимую жену Липскерову Ольгу Валентиновну. Но силам пришел пиздец. Сейчас я — инвалид 1 группы. И мне нужно второй раз пи.довать в магазин стройматериалов (Все для дома), так как таких труб, чтобы они, блядь, сдохли, нужно две.

Обращаюсь к Вам, дорогой Владимир Владимирович. Только Вы можете мне помочь. Прошу Вас внести на рассмотрение Правительства для внесения в Государственную Думу законопроекта об установлении в магазине стройматериалов (Все для дома) второй сраной кассы. Е.и ее мать! У входа в магазин! На Ткацкой, падла, 5! Чтобы он сдох, на х.й! Вместе с улицей! И после избрания Вас прямым и тайным голосованием Президентом РФ, взять рассмотрение законопроекта под личный контроль.