ШУТНИКИ

Один мужик проснулся утром с жестокого бодуна после очередного мальчишника. Голова тяжелая, словно из чугуна, язык к небу присох - не оторвать. Постарался подняться с постели, откинул одеяло, глядь - а правая нога в гипсе. И такая же тяжелая, как и голова. "Мать твою, - подумал он, а это еще что за новость?" Кое-как доковылял до кухни, а там друганы похмеляются. Молча присел на свободную табуретку, опрокинул пятьдесят граммов - язык оторвался от неба. - Мужики, что вчера было? - спросил он и кивнул головой на свою ногу в гипсе. - Да ничего. Просто ты вчера в окно с дури сиганул. - С третьего этажа? - удивился мужик. - Ага. - Мужики как ни в чем не бывало разлили оставшуюся в бутылке водку по стопкам. - А потом? - Помнишь, как Петро к нам заходил? - Какой Петро? - вытаращил просветлевшие глаза "инвалид". - Ну надо же так надраться! - только покачали в ответ головами мужики. Больной потерял терпение: - Долго еще будете тянуть кота за хвост? Что дальше-то было? - Да ничего. Затащили ваше величество домой. Вызвали "неотложку". Тебя хотели в больницу забрать, но ты наотрез отказался. Дали врачам на лапу, они и наложили гипс, как говорят, не отходя от кассы. Выпили еще по стопарю. - Ну и что мне теперь делать? - покрутил загипсованной ногой мужик. - Коню ясно: иди в больницу и оформляй бюллетень. - Как же мне идти? - А что, болит нога-то? Мужик пошевелил пальцами, которые выглядывали из-под повязки. - Конечно, болит. Перелом все-таки... Один из компаньонов поднялся, сходил в прихожую и принес на кухню костыли. - Что бы ты делал без нас, преданных друзей? - Вот спасибо, товарищи! - обрадовался травмированный - Действительно, что бы я без вас делал? Оделись, спустились вниз, поймали такси и поехали в районную больницу оформлять бюллетень. В торговой палатке купили еще поллитру и в скверике перед входом в больницу выпили еще по сто. Пожилой хирург посмотрел на посетителя поверх очков - Что там у вас, батенька? Сдается мне, что вы у меня впервые на приеме? - Закрытый перелом, доктор. А у вас действительно впервые Врач поправил очки и взглянул на загипсованную ногу. - И кто же вас загипсовал так неаккуратно? - Понятно кто. Врачи "Скорой". - "Скорой"? - удивленно посмотрел на больного врач. - Странно, с каких это пор "неотложники" стали гипс накладывать? - За это дело, - пощелкал пальцами больной, - они что хочешь наложат. - Да? - еще больше удивился доктор и попросил вытянуть ногу. - Болит нога-то? - повторив вопрос друзей, поинтересовался доктор. Мужик сделал ужасную гримасу: - Еще как болит! - Та-ак! - глядя на загипсованную, ногу, чему-то улыбнулся доктор. - И что же вы хотите? - Бюллетень. Что же еще? - медлительность и непонятливость доктора начинала надоедать мужику. Да и в скверике друзья с бутылкой поджидали. Но доктор, еще раз осмотрев место предполагаемого перелома, вдруг резким движением содрал с ноги гипсовый футляр. И так ловко у него это получилось, что мужик и опомниться не успел. А врач, потрясая гипсовой ногой, как закричит: - Так вы еще и симулянт, уважаемый! Перелом, видите ли, у него закрытый! А не хотите ли в отделение пожаловать?! Тут уж и сам мужик прозрел - понял всю ситуацию и давай хохотать на весь кабинет: - Вот, мать их, как обдурили! - и на глазах изумленного доктора кинулся к двери. Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил: где, мол, гипс-то достали? - Так мы ж тебя спрашивали: помнишь, как Петро приходил? А ты ни фига не помнил. Так вот у Петра и была нога поломана, а сегодня ему гипс нужно было снимать. Мы и решили подшутить, сняли с него и надели тебе. - Вот придурки! - смеялся мужик. - Так перед врачом опрофанили! - Так мы же тебя спросили: болит нога? Ты сказал - болит. Ну а раз болит, то, согласись, надо идти в больницу. Они выпили еще по пятьдесят. Была суббота...

МАГИЯ

Одна бедная женщина совсем замучилась со своим мужем-пьяницей. И торпеду ему ставила, и кодировала, и эспераль вшивала, и в общество анонимных алкоголиков записывала - ничего не помогало: как жрал ханку, так и жрет. Совсем отчаялась и стала о разводе подумывать. Но тут попалось рекламное объявление в газете. Неизвестная целительница предлагала свои услуги по лечению от алкогольной зависимости. Решив сделать последний шаг, она набрала номер заветного телефона, рассказала о своем горе невидимой целительнице, и уже через пару часов колдунья стояла на пороге их квартиры. - Пьет, говорите? - Пьет, образина! - подтвердила супруга. - И сегодня уже пил? - С утра пока ни грамма во рту не было. Вас ждет - сам исцелиться желает. - Через пару часов забудет, как ее, окаянную, в стакан наливать. Целительница разделась, открыла свою сумку, доверху загруженную обыкновенной землей, и принялась посыпать ею пол в комнатах, что-то нашептывая себе под нос. - Так, - сказала она, закончив процедуру по россыпу земли. - Отворотную почву не выметайте в течение трех дней. А теперь пусть все домочадцы вместе с больным соберутся в одной комнате. Большая семья-то? - Четверо, - ответила женщина. - Я, свекровь, дочка и этот... пьянчужка. Целительница попросила занять в большой комнате кресла, зажгла свечу и установила ее на рассыпанную на полу землю. - Всем смотреть на целительное пламя, - приказала она. Заклинания целительницы чем-то походили на команды врача Кашпировского, который когда-то с экрана усыплял телезрителей, заставлял их раскачивать ногами и руками. И через десять минут вся семья действительно впала в сонный транс. Когда сеанс закончился и все проснулись - колдуньи не было. В ящичке серванта не оказалось и денег, в шкатулке - золота. Даже сережки из ушей дочки куда-то испарились. Когда бедная женщина привела в квартиру милиционеров, мужа дома не было. - А где этот изверг? - спросила она свекровь. - Кажется, за бутылкой побежал, - вжавшись в кресло, ответила перепуганная свекровь.