Тепер до Журавля — його прихопили на його дружині Соні, яка колись вляпалась у халепу в Греції («Пам’ятаєш такого відомого російського бандита Соляника, його в Салоніках убито? Та ще історія!»), її посадили там у в’язницю, але чомусь випустили. Вона повернулась додому, тут у неї дитина, дівчинка, вісім років, і закрутила якусь ідіотську аферу із закордонними паспортами, по якій було відкрито справу — їй до восьми років світить. А паралельно віддала один зі своїх закордонних паспортів старим знайомим на вулиці Першотравневій. Сподівалась вискочити як-небудь швидше, поки не заламали. Коротше кажучи, при такому розкладі, коли у квартирі, крім трупів, знаходять документи Соні, у якої вельми сумнівна біографія і справа на хвості, чоловік — двічі судимий, до того ж трохи наївний хлопець, який любить Соню («Ефектна дівка, ти б бачив! Але потаскана вже трохи…») і її доньку до нестями, то кращу кандидатуру, ніж він, знайти важко. Але, мабуть, чогось їм там не вистачало, думається, швидше за все, сама Соня знає щось таке, що змусило ментів домовлятись із нею і шукати причеп у вигляді ще одного подільника. А може, Соня виявилася на початку не такою вже і сукою і просто пожаліла Журавля… До того ж, мало хто повірить, що дрібний крадій та розбишака Журавель самотужки впорався з п’ятьма. Тому потрібен ще хтось. Але чому ти? Це така дивна загадка, яку, боюсь, ніхто, крім самого Журавля, нам не відгадає. Тепер тебе, ні сіло ні впало, випускають, тобто, треба думати, чи знайшли більш достойного кандидата на роль убивці, чи то щось переграли по ходу з Сонею та Журавлем… Ти спитаєш, для чого ж тому іспанцю вбивати своїх, так би мовити, колег? Є така версія, що дівчата почали працювати на два фронти, тобто, незважаючи на таку «кришу», їх прищучило ще й СБУ, і вони почали зливати інформацію туди, в результаті чого в Македонії та Іспанії заарештували чимало торгівців людьми і накрили кілька перевалочних пунктів. До того ж, коли людина розуміє, що скоро справі кінець, то намагається вкрасти побільше… От по їхні душі й прислали Сезара… Надя, його майбутня начебто дружина, напевно, нічого про це не відала, але взагалі багато що знала і тому була зайвою, тому теж була вбита, а от мент і його дружина просто випадково там опинилися, зайшли кави попити…

Антон перевів подих. Сашко спитав у Германа, які його враження і думки, але в Германа чомусь не було ні вражень, ні думок. Він сидів, схиливши голову на груди: сильно розболівся живіт, в очах попливло, і сприйняття подій стало нечітким і нецікавим. Хотілося одного — якнайшвидше все забути. Слова Антона і Сашка, який постійно щось доповнював і уточнював, доходили до Германа, наче крізь ватну стіну, наче уві сні, і він уже не розумів, де закінчується речення, а де воно починається, де закінчується сон і починається реальність — і навпаки. Він сказав: «Мері». — «Що?» — перепитали вони. «Я хочу бачити Мері!» — повторив Герман.

Вони відвезли Германа додому і розпрощалися.

Щойно після ванни голова Германа торкнулася подушки, його не стало. Так, певно, зникатиме Всесвіт після чергового великого вибуху. Холодно і миттєво.

2. ЧЕ

Как только мы поймем, что такое смерть, самой идеи, что можно умереть, даже не возникнет. Ошо Раджниш

Мэри и ее кот

Сначала придется рассказать о тех, кто умер.

Последним умер Стракоша. Стракоша — это мой кот. Старый, облезлый, своенравный серый беспородный кот. Он прожил двенадцать лет, то есть его возраст, если пересчитать на человеческий, был где-то около восьмидесяти.

Мне двадцать семь, я не облезлая, покладистая и не беспородная шатенка. Если перевести мой возраст на кошачий, то мне что-то около четырех лет. Тем не менее, мы всегда отлично ладили.

Надо сказать, я очень сильно любила это животное. Совсем не так, как людей.

Кроме всех несомненных достоинств, Стракоша обладал редкой, насколько я разбираюсь в котах, особенностью: раза по три на день он онанировал. Или мастурбировал, как вам больше нравится. Первый раз это случилось, когда Стракоша был еще достаточно юным котенком, во время воскресного обеда, прямо на кухне.

Отец удивленно-рассерженно рявкнул и пнул его ногой. Но это Стракошу, конечно же, только раззадорило. Впрочем, отец не был необходимым условием проведения мероприятия, неизменными зрителями шоу, которое продолжалось всегда, стали мы с мамой.

Обычно все происходило так: Стракоша выходил на середину комнаты, выгибал спину, впивался взглядом в маму или в меня и начинал энергично двигать задом. Невероятные звуки, которые он издавал, становились все громче, темп все быстрее, наконец Стракоша валился на бок, громко урча и пытаясь угрызть ковер, дергался и заканчивал свое некошачье дело. Как ему это удавалось делать без рук, то есть без лап, так и осталось Стракошиным маленьким секретом.

Что самое любопытное — кот онанировал только публично, даже, можно сказать, демонстративно. Вероятно, с его стороны это был акт, выражающий превосходство. Он делал это часто, по три-четыре раза на день, невзирая на то, что кошачьим женским вниманием обделен никогда не был. Вероятно, у него была какая-то особенная форма гиперсексуальности, а может, Стракоша был кошачьим сексуальным маньяком. В любом случае «феномен Стракоши» должен быть изучен учеными, но у котов и кошек нет своего Фрейда. Может, они и трахаются так часто потому, что ничего не знают об Эдиповых и других комплексах и не испытывают по этому поводу никаких моральных терзаний.

Конечно, мы пытались его отучить от столь постыдной привычки. Но все наши усилия были тщетными.

Нетрадиционное, мягко говоря, поведение Стракоши мы связывали с его падением с четвертого этажа. Будучи еще котенком, он по неопытности вывалился из окна, но остался жив. После этого Стракоша стал заметно прихрамывать, мастурбировать и ввязываться в драки со всеми животными в радиусе пяти метров. Соседская собака породы боксер испытывала панический ужас только оттого, что проходила мимо дверей нашей квартиры. Так бывает: упадет живое существо или свалится что-нибудь ему на голову, а в результате проявляются какие-то необычайные способности. Кто-то на испанском языке начинает говорить, кто-то будущее предсказывать, а Стракоша вот стал секс-гигантом. Тоже ничего. Но лучше бы он, конечно, по-испански заговорил.

Кошки под дверью нашей квартиры не переводились. Они регулярно притаскивали в зубах кого-нибудь из очередного Стракошиного потомства и, громко мурлыча, требовали еды. Мама выносила им что-нибудь в мисочке, а потом отправляла на улицу. Стракоша нашей гуманности, судя по всему, не одобрял. От отцовства он, в принципе, не отказывался, но и особого восторга при виде маленьких стракошек не проявлял, отсиживаясь при визитах бывших подружек на кухне возле своей миски с едой, выражая всем своим видом испуг, свойственный при данных обстоятельствах всем особям мужского пола.

Чтобы Стракоша окончательно не испортил ковер, мы подарили ему желтую мохеровую тряпочку. Это, естественно, не избавило нас от публичности мероприятия (Стракоша все равно считал своим долгом делать это на наших глазах), зато привнесло в происходящее немного лирики и сохранило ковер от дальнейших поруганий и чисток. Кот ввел несколько элементов любовных игр — мохеровая тряпочка должна была оставаться довольна. Обычно Стракоша заканчивал шоу победоносным мурлыканием, потом ласково смотрел нам в глаза, забирал предмет своих воздыханий и гордо удалялся на кухню — пополнять энергетический запас.

В конце концов, мы с этим смирились. И все было бы ничего, но вот когда приходили гости… Стракоша выбирал самый неподходящий с человеческой точки зрения момент: когда все забывали о его существовании, увлекались беседой — и тут он, серый беспородный кот с желтой мохеровой тряпочкой в зубах! Это был, конечно, номер. Публика реагировала по-разному. Особенно бывали шокированы мои кавалеры. Это было что-то! Они не скоро приходили в себя, да уж. Большинство из них считали, что все животные похожи на своих хозяев или же наоборот. Возможно, в этом и есть доля истины, но мы со Стракошей в данном случае под это правило не подпадали, публичная мастурбация — не мой конек. Нам со Стракошей в цирке выступать надо было, но вряд ли взяли бы с такой репризой.