Пехов Алексей Юрьевич

Бд-2. Мой маленький желтый друг

"Это что за Покемон?!"

Не знаю, что разбудило меня в то памятное майское утро. Вроде кто-то шумел и мне пришлось открыть глаза. Яркий луч света взорвался в голове кинжальной болью, и я тихонько застонал. Зачем же я так вчера напился? Припоминалось, как мы праздновали первое мая, сначала в ресторане, потом на улице, потом у кого-то дома, потом... Что было потом я никак не мог вспомнить.

Как же шумит в голове! Или это в ванной? Неужели я вчера забыл закрыть воду? Еще не хватало затопить соседей! Сквозь шум и плеск воды я различил чьи-то веселые и радостные вопли.

-- Это еще что такое? - Изумился я и попытался сесть.

Лучше бы я этого не делал! Комната пришла в движение, пол заходил ходуном, и я со стоном схватился за виски. Ну, кто меня заставлял вчера так напиваться?! Я ругнулся сквозь зубы и, сунув ноги в рваные домашние тапочки, направился в ванную, впрочем, не забывая ежесекундно морщиться от приступов головной боли. Возле ванны остановился и вновь прислушался, стараясь отогнать наваждение. Сквозь плески и шум воды текущей из крана, слышались радостные и довольные повизгивания. Нахмурившись, я рывком отворил дверь ванной и остолбенел. Затем тихо-тихо прикрыл дверь, прислонился к стенке и, зажмурившись, досчитал до десяти. Открыл глаза и вновь заглянул в ванну. Так и есть. Галлюцинация никуда не пропала. Она все также плескалась в моей розовой раковине и пускала мыльные пузыри.

-- Допился таки дебил! - Прошипел я сквозь зубы. - До белой горячки допился! Ну почему у меня не все как у людей? Даже горячка не в виде мышек, белочек и змеек, а такая!

Пытаясь окончательно убедиться, что галлюцинация никуда не делась, я в третий раз заглянул в ванну и принялся наблюдать как наваждение, весело плещется в раковине. Следует отметить, что галлюцинация была довольно странноватой. В моей розовой раковине, за которую, я, между прочим, отвалил в былые времена двести грина, плескалось существо. Больше всего оно мне напоминало упитанного хомяка, похожего на кролика заболевшего желтухой. Почему именно желтухой? А потому, что существо было желтого цвета, словно мою ванную решило посетить маленькое солнышко. Тварюшка сидела на задних лапках и, заливаясь соловьем, засовывало голову под струю воды.

-- Пи-ка-чу! - Разобрал я писк довольной тварюшки.

Существо то ли меня не видело, то ли ему было абсолютно по барабану, что я за ним наблюдаю. Галлюцинация явно не собиралась никуда исчезать.

Я пошел на кухню и, достав из шкафа бутылку водки, налил себе стопку. Выпил. Полегчало. Правда, полегчало всего лишь на миг, потому как я снова услышал писк и, настроение враз испортилось. Так. Кажется, я болен и болен тяжело. Я прошел мимо ванной, в которой все также шумела вода, в комнату и, подняв трубку, позвонил своему личному психотерапевту. Что поделаешь? В нашем сумасшедшем мире у каждого должен быть свой психотерапевт.

После долгих гудков, трубку, наконец, подняли.

-- Слушаю вас?

-- Максим, это Артем, вы не могли бы ко мне приехать?

-- А, здравствуйте Артем. Что-то случилось?

-- Ага. Точно. В десятку. Случилось. Кажется, я схожу с ума.

Из трубки раздалось удивленное сопение.

-- А как это проявляется?

-- Я вижу толстого желтого хомяка, который немного похож на кролика.

-- Желтого кролика? Странно... Вот что, Артем. Давайте, я вас запишу к себе на прием. Скажем завтра?

-- Нет! Вы нужны мне немедленно.

-- Но я не могу Артем! У меня скоро пациенты.

-- Я оплачу ваши издержки.

-- Какой адрес? - Вздохнул психотерапевт.

До того как раздался дверной звонок, я принял на грудь еще пару стопок, все же надеясь, что проклятый хомяко-кролик исчезнет из моей раковины, и я хотя бы смогу почистить зубы. Не исчез, так его растак!

-- Ну, как состояние? - Спросил Максим, заходя в квартиру. - Кролики исчезли?

-- Нет, - буркнул я.

-- Пили? - Внимательно посмотрев на меня, спросил Максим.

-- Угу, - скорбно произнес я.

-- Та-ак, - протянул Максим, заходя в комнату и разглядывая смятую постель и бутылку водки на журнальном столике. - Ну-с рассказывайте.

-- А чего рассказывать? - Я пожал плечами. - Сначала...

-- Постойте, постойте! - Прервал меня Максим. - Кто у вас в ванной так пищит? Кошка?

-- ОН! - Я сделал страшные глаза.

-- Кто он? - Не понял психотерапевт.

-- Хомяк, похожий на желтого кролика.

Максим крайне недоверчиво посмотрел на меня и на всякий случай отодвинулся. Черт знает, чего можно ожидать от сумасшедшего.

-- Что вы смотрите на меня как на психа?! - Взъярился я. - Идите да сами посмотрите!

-- Да я вам верю, верю. - Поспешил успокоить "психа" Максим.

-- Не-ет. Вы все-таки посмотрите! - Продолжал настаивать я.

Максим внимательно посмотрел на меня и пошел в ванную, а я налил себе очередную порцию горячительного. Психотерапевта не было минуты две. Наконец, Максим вошел в комнату и, взяв бутылку водки, отхлебнул прямо из горла.

-- Ну? - буркнул я, когда бутылка опустела ровно на четверть.

-- Мне нужно идти, - произнес психотерапевт, ретируясь в прихожую.

-- Это значит, что вы тоже видели ЕГО? Это значит, что я здоров? Крикнул я выбегающему в дверь Максиму.

-- Это значит, что мы оба больны! - Панически выкрикнул Максим.

Прежде чем дверь закрылась, я успел расслышать:

- Мне надо обратиться к моему психотерапевту!

-- Ну и дела! - пробормотал я, накидывая на дверь цепочку. - Ладно! Плевать откуда взялся этот упитанный хомяк, похожий на желтого кролика! Этот гад оккупировал раковину! Он, в конце концов, в моей ванной!

Кипя праведным гневом, я вошел в ванную, и направился к все также плескавшемуся и весело пищащему кролику. Затем, игнорируя его возмущенные вопли, я повернул оба крана, и остановил воду. Тварюшка обиженно посмотрела на меня и воинственно пропищала:

-- Пи-ка-чу!

Ослепительная голубая молния сверкнула над моей головой и разбила пару кафельных плиток, обдав меня керамическими осколками. Я рухнул на пол, ползком выскочил из ванны, добрался до комнаты и покосился на бутылку водки.

-- Ну, нет! - Дал я себе зарок. - С сегодняшнего дня больше не пью!

А между тем в ванной, под шум воды, вновь раздавались веселые писки неугомонного желтого кролика...