- Всё у меня получится! - Вся наша палата и две соседние, затаив дыхание, следили за диалогом.

- У тебя враг какой-нибудь в нашем лагере есть?

- Вон, Верка из третьего отряда! Больше всех над моими бородавками издевается! Жабой зовет!

- Вот к этой Верке твои бородавки придут сегодня ночью! И у неё на руках поселятся! - Верка стояла бледная, боясь сказать слово. Вдруг она закрыла лицо руками, всхлипнула и убежала.

Наутро у моей соседки от обширных бородавочных гроздьев остались лишь мелкие бугорки. Зато Верка прятала в карман фартука руки, сплошь покрытые мерзкими огромными бородавками. Не буду описывать ее страданий. Через три дня она умолила меня перевести бородавки на ее врага Катю. Так я две смены подряд гоняла россыпь бородавок от одного врага к другому. Даже пионервожатые были со мной вежливы и предупредительны. Боялись в жаб превратиться. Тогда-то я и поверила в свои способности!

- С кем я связался. Пропаду во цвете лет.

- Не бойся, жив будешь.

Часть вторая.

Глава первая.

Появляется первый подозреваемый!

Я уже собрался уходить домой, и стоял с курильщиками на крыльце под козырьком. И тут мне Коля Веденеев попался, анестезиолог наш.

- Привет, мастер - кремастер! - Это Колина очередная присказка. Он без них жить не может. Для непосвященных - кремастером называется мышца, поднимающая яичко. Мускулюс кремастер.

- Salve, infekcia! - Мы тоже не пальцем деланы! Знаем, как сказать по латыни:

- Привет, зараза!

- Ты Сашку Маркова в воскресенье видел? Он с Питера приезжал, тебя разыскивал. Потом исчез куда-то.

- Постой, постой! Его же три года назад Думкин выгнал с работы?!

- Ну, да. За наркотики! - Коля как-то криво улыбнулся и продолжал:

- Он тогда в страшную депрессию впал, даже суицидную попытку совершил, мастер - кремастер. Не мог он без нашей долбаной работы жить, оказывается!

- Ну-ка, ну-ка! Расскажи поподробнее!

Глава вторая.

Сашка Марков. Самоубийство - явление ситуационное.

Он у нас в нейрохирургии работал, как ты помнишь. Нормальный парень, врач хороший. Но стали у них в отделении больные жаловаться:

- Что-то после операции на нас наркотики не действуют!

- Пьете много, вот и не действуют! - Весело утверждал Марков. А Думкин сразу заподозрил неладное! Схема-то известная. Больному вместо омнопона димедрол вкалываешь, а наркотик набираешь в шприц и либо так домой уносишь, либо в пустой пенициллиновый флакон сливаешь. Ампулы ведь пустые из-под наркоты сдавать после дежурства надо. Отчетность, мастер - кремастер. И вот как-то нашли в Санином халате, в шкафу висящем, пузырек пенициллиновый с раствором. Артур Семеныч даже анализ делать не стал. Вызвал Маркова к себе и предложил уволиться по собственному желанию. Иначе скандал и тюрьма. Сашка повыступал, что он ни при чем. Да деваться некуда. Написал заявление об уходе. Мы тогда с ним вместе на Машиностроительной, в семейной медицинской общаге жили. Хоть и не женаты были оба. Помнишь тот сарай кирпичный, двухэтажный! Сколько мы там водки перепили. Он как раз над моей комнатой жил. А там, если ты помнишь, была интересная канализация! Система называлась "люфтклозет"! В туалете стоял обычный нормальный унитаз, который соединялся с выгребной ямой толстой трубой. Мало того, что эта прогрессивная система воняла, так эти трубы еще акустику имели, как в органном зале. А Сашкина труба как раз по моему туалету проходила! Сбоку, у стеночки. Если, не дай бог, мы с Марковым одновременно на горшок садились, я инстинктивно постоянно пригибался! Звук был такой, будто его какахи мне прямо на голову падали! Но этот-то органный сортир и спас Санькину жизнь! Если он забывал дверь в него закрыть, я слышал всё, что творилось в его комнате.

- И вот в тот день, когда Марков заяву об уходе написал, слышу я, мастер кремастер, странные звуки сверху. Сначала он бутылками звенел, да стаканами. Это нормально. Обычный рабочий звук! Хорошо, спьяну дверь в туалет открытую оставил. Потом, слышу, вроде он на стол с ногами полез, заскрипело закачалось всё над моей головой!

- Вроде люстру снял, слез со стола. Качнуло его в сторону, наверное. Слышу - звон стекла, видать плафон разбил!

- Схожу-ка я, - думаю, к нему за сигаретами! У меня как раз кончились! К двери подхожу, а за ней уже хрип ужасный слышится! Ну, мастер - кремастер, дверь-то мне вышибить пара пустяков! Влетел я в комнату, а Шурка уже в петле болтается! Дергается, как марионетка, рожа синяя. Глаза безумные выкатил, и хрипит страшно. Но ещё не обоссался, не поздно еще, значит. Вскочил я на стол, и хлебным ножом веревку перерезал! Он на пол грохнулся, и почти сразу же стал в себя приходить. Даже реанимационные мероприятия не потребовались. Петельку снял, сел за стол. Шею разминает. Потом водки себе налил. Это у него, мастер кремастер, жажда жизни появилась!

- Саня, мастер твою кремастер! Налей и мне! Я ж живой человек! Мне тоже стресс снять требуется! В общем, накушались мы с ним в тот вечер до банановой отрыжки. Я его спать уложил, и к себе поплелся, стенки обтирая. И веревку, на которой он вешаться пытался, зачем-то с собой унес. Тьфу ты черт, матер кремастер, сигарет с собой так и не взял! Ладно, завтра. Теперь я уже наверх не поднимусь.

- Утром раненько я опять к Шурику! Закидываю удочку, мастер - кремастер!

- Ты хоть помнишь, что вчера было?

- Конечно, помню! Нажрались с тобой вчера, как твой мастер - кремастер. Черт, горло что-то болит. Простыл, наверно!

- И больше ничего из вчерашнего не помнишь? А до меня что было?

- Все помню! С работы меня выгнали! Пришел домой. Выпил. Посидел, за жизнь подумал. Не так я как-то живу! Неправильно. Вон, люстру помыть, наверное, хотел. Да разбил. А ты, кстати, вчера чего приперся?

- За сигаретами.

- Я, Коля, решил по-другому теперь жить! Совсем по-другому! Так что ты теперь ко мне за сигаретами не ходи! Курить я бросил!

Глава третья.

Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.

Коля закурил. Пальцы его, от пережитых повторно воспоминаний, подрагивали. Продолжил:

- Он, Марков-то, потом долго не мог по специальности устроиться. Все за спиной шушукались: наркоман! Исхудал весь. И из общаги его поперли. Потом в Питер уехал. Я его через год случайно в районе встретил! Приехал я на охоту. Смотрю: Шуркина "Волга" с прицепом стоит! Водкой под завязку груженая. А номера у нее уже ленинградские. Водкой торгует, значит. Гляжу издали, к нему местные бандиты подходят. Рэкетитовать начинают. Я пока в стороне держусь, Ты же знаешь, какой Марков обидчивый. Он и в больнице-то раньше никогда ни от кого помощи не просил:

- Я сам, - говорил. - Но ружье свое охотничье я на всякий случай собрал. И самой мелкой дробью, бекасинничком, оба ствола зарядил! Вдруг, правда, помощь потребуется!

- Вижу, Сашка спокойно достает из подмышечной кобуры револьвер, и наводит на бандитов:

- Ну-ка все мордой в землю! Руки за голову! - Достает из кармана моток скотча, и начинает бинтовать бандюганов, в страхе выполнивших команду, по методике "кабан". Это когда правая рука за спиной приматывается к левой ноге. И наоборот. Подхожу.

- Привет, привет. - Помогаю погрузить шестерых бандитов в дровяной сарай за автобусной остановкой. Саня запер сарай на свой навесной замок. Потом в задумчивости потер стволом револьвера нос, и сказал дежурному милицейскому сержанту, старательно отводящему взгляд во время всей этой процедуры:

- Если они до завтра выберутся, спрошу с тебя! - Тот кивнул, и удалился.

- Ну, ты Сашок, крутой стал, мастер - кремастер! Револьвер, скотч, "кабан", "с тебя спрошу"! - Это было в самом начале перестройки, и у нас в провинции об этих "достижениях" цивилизации мало кто знал.

- Да пистолетик-то газовый! - Он показал маленький игрушечный револьверчик "Олимпус", который заряжался газовыми пистончиками, и картинно крутанул барабан о рукав. Оружие ему явно нравилось!