Тут Богдан сразу стал мне противоречить. Вопреки фактам. И стал всячески разубеждать меня. Но при этом он обнаружил очень хорошее знание гомосекса. Я вычитал это из книг, куда мало кто заглядывает. А откуда он это знает?

На дворе жарко, и мы пьем водку со льдом и лимонной водой. Я поставил вторую банку шпрот. Богдан опять проглотил шпроты и выпил масло. А я попиваю без закуски и думаю:

- Эх, тебе и масло не помогает. Проговариваешься.

Я хотел прощупать Богдана. А он пытается запутать меня и сбить со следа. Вдруг он говорит, что Славик и к нему лез таким же образом, но совсем по другим причинам. Потом болтает, что пассивные педики это, дескать, настоящие педики. А активные педы - это якобы нормальные мужчины, но которые пресытились женщинами.

Типичная ложь активных педов. На самом деле это выглядит так. У пассивных педов душа женщины и поэтому их иногда тянет к женщине, как к родной душе, как к сестре, к подруге. Но... они, как правило, импотенты и могут только лизать у женщин. Зато некоторые активные педы могут совокупляться и с женщиной, но... женщины им противны. Это принципиальные корни того, что называется семейным адом.

Постепенно из нашего разговора выясняется, что Богдан числится на работе в ЦРУ, но сидит дома и занимается якобы какими-то переводами. Но как он может переводить, если он совершенно не знает английского языка? Просто он сидит дома под домашним арестом.

По американской статистике д-ра Кинси, 37 % мужчин более или менее знакомы с гомосексом. Из этих 37 % только 4 % - это честные и открытые гомо, а остальные 33 % занимаются этим же самым частично или по совместительству. Итак, каждый третий мужчина немножко не то, чем он кажется. Такие женятся без любви и расходятся без слез.

Когда-то Богдан острил, что некоторые мужчины идут с женщиной в постель, даже не зная её имени, а вот он женился даже не зная имени своей жены. Просто увидел в конторе ИРО хорошенькую машинистку и сделал ей предложение.

Его жена Ирочка очень миленькая. У них двое очаровательных сыновей пяти и семи лет. Но живут они плохо. Богдан говорит, что Ирочка плохая хозяйка. А Ирочка оправдывается, что Богдан сильно пьет.

Но тяга к алкоголю частенько является симптомом всяких психических проблем, например, подавленной гомосексуальности, где люди пытаются утопить эти проблемы в алкоголе.

Одни говорят, что у Богдана половая слабость и он принимает какие-то укрепляющие таблетки. А другие говорят, что он изменяет своей жене. И тут маленький фрейдовский вопросик, о котором иногда и сама жена не догадается; "С кем он ей изменяет? С другими женщинами или... с мужчинами?" Ведь каждый третий мужчина такой.

Кончили одну бутылку водки. Я поставил вторую.

Разговор все время вращается вокруг Алёши. Иногда я ухожу в сторону, перехожу на другую тему. Но Богдан упорно возвращается к вопросу Алёши и все пытается убедить меня, что Алёша никак не педераст. Он уже опьянел и плохо себя контролирует, проскакивает красный свет. Видно, что дело Алёши его очень беспокоит. И интуиция следователя подсказывает мне, что Алёшин секрет является ключом ко всему остальному.

Насчет погибших парашютистов я, конечно, помалкиваю. И Богдан тоже помалкивает. Видно, что ему никак не хочется беспокоить покойников. В этом пункте мы понимаем друг друга.

- А ты пьешь, как лошадь, и ничего не жрешь, - говорит Богдан. - Тебя что - специально учили?

- А тебя если и учили, так плохо учили, - улыбаюсь я. - И даже масло не помогает. Ведь это каждый дурак знает.

Богдан меняет тему и со злостью говорит:

- Знаешь, у таких пассивных педов, как Славик, у них тотальная импотенция. Они только зад подставляют. Или сосут у мужчин и лижут у женщин. И им, гадам,  пить нельзя. Как женщинам. Как напьется, гад, так засыпется. А потом из-за них других таскают.

- Да, вот потому-то Алёша так осторожен с алкоголем, -соглашаюсь я. - Когда человек боится алкоголя, это тоже подозрительно.

Так мы сидим, выпиваем и болтаем. Бойцы вспоминают прошедшие дни и битвы, где вместе сражались они/Начали мы в 9 вечера, а сейчас уже 4 часа утра. Но Богдан уходить не собирается. Вроде кто кого перепьет.

Я подливаю в стаканы и анализирую. Богдан не из моих близких друзей или знакомых. Он у меня в первый раз. Почему он пришел? Кто его послал? Алёша? Или кто другой? Немножко похоже на тех рыболовов, что приглашали меня ловить рыбку на советской границе.

Один глаз у Богдана стеклянный в результате ранения на войне. Поэтому выражение лица у него немножко странное. Но, кроме того, Богдан еще носит маску подчеркнутой самоуверенности, временами переходящей в наглость. Это защитная маска людей, которые в действительности очень не уверены в себе.

Богдан сидит на стуле за моим письменным столом, а я расположился в кресле у окна. На столе у меня лежит толстая пачка прочитанных газет и рядом тяжелый бронзовый нож для открывания писем с ручкой в форме филина, сидящего на книге за семью печатями - символ мудрости.

Богдан берет нож и начинает долбать им пачку газет. Да с такой силой и злостью, что нож пробивает толстую пачку и застревает в столе. Так продолжается несколько минут. Видно, что Богдан бесится от злости. И за ним мокрое дело, убийство.

"Если он подойдет с ножом ко мне, - думаю я, - то придется выбить ему второй глаз".

Но я человек мирный. Поэтому я вынимаю из кармана толстую черную самопишущую ручку и как бы между прочим говорю:

- Знаешь, что это такое? Это ручка не простая, а специальная - для агентов ЦРУ.

- А зачем это?

- Она заряжена специальным патроном с газом. Так, что человек сразу полетит вверх копытами. Но можно зарядить и пистолетным патроном с пулей.

- А что у тебя там сейчас?

- Не помню. Может, газ. Может, пуля.

- Хм, как в русской рулетке?

-Да. И есть третья комбинация: сначала газом в нос, а потом пулей в живот.

Богдан откладывает бронзовый нож в сторону:

- А ты это пробовал?

- Да, конечно. Однажды пришел ко мне в ЦОПЭ Женька Капитан. Мой бывший друг. А потом советский агент. И не хочет уходить. Ну, так я дал ему газом в нос так, что он вылетел, как ракета.

- Значит, здорово работает?

- Да. Плохо только то, что потом я сам в этой комнате сидеть не мог. И кто не придет - все плачут. Так и говорили -комната слез.

Допиваем мы вторую бутылку. За окном уже утро. Богдан позевывает и потягивается:

- Ты читал рассказ Хемингуэя "Убийцы"? - Нет.

- Советую прочесть.

- А что там такое?

- Да там про одного гангстера Большого Джо... Который порвал со своей шайкой... Джо большой и сильный. А гангстеры маленькие и плюгавенькие... Но в конце концов они убили Большого Джо... А мораль этого рассказа такова: один человек, даже самый сильный, не может бороться с организованной шайкой. Его все равно убьют. Понял?

"Так, так, это уже прямая угроза, - думаю я. - Но со стороны кого? Какая шайка его послала: КГБ или ЦРУ?".

- Поскольку ты там что-то пописываешь, - заплетающимся языком бормочет Богдан, - то тебе не мешает поучиться у Хемингуэя.

Он вынимает свой стеклянный глаз, играется им на ладони, потом ловко вставляет назад.

- Знаешь анекдот про стеклянный глаз?- говорю я.

- Это как один проглотил свой стеклянный глаз, а потом он застрял у него в ж...?

- Нет, другой. У одного следователя НКВД был стеклянный глаз. Лупцует он людей и приговаривает: "А ну, угадайте, какой у меня глаз стеклянный, а какой гуманный?". Говорят правый - нет. И лупцует. Говорят левый - нет. И опять лупцует.

- Так какой же?

- Какой стеклянный, тот и гуманный.

- Это ты на что намекаешь?

- Просто так... В связи с Хемингуэем.

На дворе уже совсем светло. Я смотрю на Богдана и уже сам не могу разобрать, какой у него глаз стеклянный и какой настоящий. Начали мы пьянку в 9 вечера, а кончили в 9 утра. Допрос продолжался 12 часов.

От меня Богдан отправился на конференцию ЦОПЭ, вошел в дом, повалился под лестницей и заснул. Нашли его там, в пыли и паутине, только после окончания конференции.