В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию: - А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз? И тут один мужичок руку поднял. - А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"? Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался: - А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем? - Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похожеЄ

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит: - Помоги, я - председатель партии! Чукча наставил ружье, пах - и убил его. Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают летчики у чукчи: - Зачем же ты человека убил? - А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит: - Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты! - Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька снова: - До земли осталось тысяча метров! Пора! - Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми! - До земли двести! - кричит Петька. - Рано, Петька, рано! - Уже - сто, Василий Иванович! - Веди разведку, Петька! Рано еще! - Два метра, Василий Иванович! - Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша. - Ну, как живешь? - спрашивает один другого. - Нормально. - А если честно? - Так нормально. - Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь? - Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.

Заходит человек в райком партии и спрашивает: - Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться? Ему отвечают: - К психиатру.

Председатель КГБ звонит Президенту: - Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветникЄ - У вас есть веские доказательства? - Конечно! Он же работал в КГБ!

Умер Хрущев. Идет по загробному миру и видит у всех на груди две буквы - ТК. Он побежал в загробное Политбюро к Вершителю Судеб и спрашивает: почему у всех буквы ТК, а меня обошли? - Сейчас дам указание и тебе присвоят звание ТК. - А что это означает? - Вон видишь, Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом ходят - у них тоже ТК! Это теоретики коммунизма. Владимир Ленин вон читает на лавочке - творец коммунизма. Сосо Джугашвили, или, по-вашему, Иосиф Сталин, сидит, у него ТК означает тиран коммунизма. - Ну, а я, я кто? - допытывается Хрущев. - А ты - тля кукурузная!

Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку. - Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике: - Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили - тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цены на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, маслоЄ Думаю, это никакЄ Голос из зала: - А вы их дустом пробовали?

Кондитеры придумали новый сорт конфет. На вкус, на цвет, на запах - нет мировых аналогов. Думали, думали, как назвать? Кто-то предложил "Мишка" - не подошло, слишком просто. "Мишка на севере" - уже есть, "Мишка на юге" - непонятно. Объявили конкурс. Первое место заняло название "Мишка в Рейкьявике". Послали конфеты в Париж на международную дегустацию. Дегустаторы определили: вкус прекрасный, смотрятся хорошо, запах африканского банана, но слишком много СОИ.

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве - дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна получила досрочно двадцать поросят!" - Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт, пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический продовольственный резерв! Никому!

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро: - Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше".

Мюллер спрашивает: - Штирлиц, скажите на милость, почему это вы носите красные трусы? Штирлиц лихорадочно стал размышлять: "Так, о том, что у меня красные трусы, знает только русская радистка Кэт и больше, кажется, никтоЄ" - Штирлиц,- перебил эти размышления Мюллер,- перестаньте все высчитывать и застегните-ка лучше брюки. Иначе скоро об этом будет знать весь абвер.