Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу: - Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься. - Никак не можем найти подходящей кандидатуры,оправдывается заворг.- Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийныйЄ

Встречаются два скелета. Один спрашивает другого: - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после? - Да нет, я еще живойЄ

В интернациональной компании американец хвастается жизнью: - У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо: - А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся: - А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

Идет Леонид Ильич по Москве. Смотрит, в гастрономе стоит огромная очередь. - За чем это люди стоят? - За водкой, Леонид Ильич. - А что, водки не хватает? При мне хватало всем! Идут дальше. Снова очередь. - А это зачем? - Тоже за водкой, Леонид Ильич. - Да, мЄ мЄ при мне пили меньше!..

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя: - Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий! И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй заместитель Председателя, третий заместитель Председателя, заместитель Генерального, заместитель главнокомандующего, личный секретарь председателя, личный секретарь Генерального, личный секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель Председателя, личный телохранитель Генерального, личный телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя, личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего, банщик Генерального, банщик Председателя, банщик Главнокомандующего, школьные товарищи, друзьяЄ Остался последний. - А ты кто? - Я рабочий. - А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как этот рабочий попал к людям!

Разговаривают два приятеля: - С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам. - Почему? - Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Встречаются два приятеля. Один шепчет другому: - Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей. - Надо же! - восхищается тот. И мечтательно продолжает: - Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было быЄ

Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и ласковым шепотом спрашивает: - Вы знаете, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? Так вот, автобус сейчас покатит дальше, а вы проследуете за мной. И мужчина сует рассказчику под нос красную книжицу. Молодой человек в ответ по-идиотски улыбается. - Вы знаете,- давясь от смеха, спрашивает он,- чем вы отличаетесь от меня? Нет? Так вот! И он тоже сует под нос красную книжицу.

Московское радио передает к празднику победные реляции: - Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его "Андроповское полосатое". В отличие от "Брежневского полосатого" новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

В колхоз приехал высокий начальник. Его встречают с хлебомсолью, ведут показывать хозяйство, Начальник обращается к колхозникам с вопросом: - Ну как живется? - Просто замечательно! - А будете жить еще лучше! - шуткой на шутку отвечает начальник.

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы "Челенджера". - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель? В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике: - Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино". - Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять: - Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя. - А почему они все трясутся? - спрашивает президент. - У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю. Человек, сидящий рядом, восхищается: - И как вы успеваете?! Тот, махнув рукой, объясняет: - Да я только инициалы записываюЄ

В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос: - Алло-о, это Наум Яковлевич? - Нет,- отвечает дежурный,- вы не туда попали, - А куда я попал? - столь же игриво интересуются в трубке. - Вы попали в Комитет государственной безопасности. - В Ке-Ге-Бе?! - раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: - Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая ГусьЄ

- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в четыре. А вот скажи, что такое гласность? - Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса. Его пригласили в горком партии на беседу и говорят: - Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма. Сбрей бороду хотя бы! - Сбрить бороду не тяжело, а куда умище деть?

В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает: - Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете? - А я - санитар!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам.