Ленин доказал, что государством может управлять весь народ. Сталин доказал, что государством может управлять один человек, Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек, Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.

О гитлеровской Германии после подписания договора 1939 года говорили: - Наши заклятые друзья.

Из газет: "В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчикидобровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын".

- Что такое танк? - Это машина скорой братской помощи.

После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера. - Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич? - Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву. - Зачем? - Чтобы провести "Аврору" и ударить по Временному правительству.

Позвонили в общество "Память" и спрашивают: - Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию? - Да, мы! - А где я могу получить свою долю?

Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой говорит: - Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а я ведь молодойЄ - Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец. Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он, отжимает бороду. - Ну как там? - спрашивает сын. - Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый, зачем вы Христа распяли?

Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров. Чиновник из ЦРУ говорит: - Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывалиЄ Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане! - Что-то не могу припомнитьЄ В каком месяце это было? - В сентябре прошлого года. - А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца. - Нет,- говорит американец, вы покажите мне того летчика, который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану!"

Китаец кричит: - Вьетнама, сдавайся! Ему отвечают: - Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались?

В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то стал говорить: - Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины! Решили спросить у солдат. - Та який же афганец сала рубать не будэ!

Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается: - Это же антисемитизм! - А чего вас брать, все равно уедете! - Да не уеду я и не собираюсь. - Тем более не возьмем. - Почему же? - А нам дураки не нужны.

Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? Дикарь отвечает: - Там. - А когда очень плохо? - Там-там. - А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу? - Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-таЄ

Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают; - Как прошел съезд? - Халасо! - Критиковал кого-нибудь? - Критиковал царское правительство. - За что? - А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. - Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: - Я ногу потерял под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: - Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

Софи Лорен беседует с Брежневым. - Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет! - Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться.

Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит: - Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает: - Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: "Куда летите?" - Куда пассажиры скажут!

- Почему у нас все засекречено? - Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них.

Приехал японец в СССР. Ему все показывают. - Как вам наш автомобильный завод? - спрашивают. - Очень хорошо. - А как вам наш машиностроительный завод? - Очень хорошо! - А транспорт? - Очень хорошо! - А общее впечатление какое? - Ужасное!

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает: - Как ты работаешь? Какие у тебя условия? Тот отвечает: - Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты? - Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император на кой он мне сдался?

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну. - Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваемЄ - Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали: - А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один веселый, а второй убит горем. - Чего ты так расстроился? - спрашивает у него товарищ. Ты же теперь лауреат, занял первое место. - Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари! - Зачем тебе это нужно? - Ну как тебе объяснитьЄ Для меня сыграть на скрипке Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера, принадлежавшего Дзержинскому!

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо: "Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!" Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: "Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ

Вызывает Сталин Радека: - Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно. - А почему неудобно? - Ну как же? Я ведь вождь народов! - Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!