Газетчик кричит: - Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина три копейки! Прохожий спрашивает: - Почему так дешево? - Все правильно: каждому условию грош цена!

На вокзале встретились друзья. - Ты куда? - На Волго-Дон. А ты куда? - На долго-вон!

Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает: - А если бы было разрешено, ты бы пошел?

- Какое самое большее здание в Ленинграде? - Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

- Что такое комочек перьев, а под ним ужас? - Это воробей сидит па Большом доме.

Разговор в тюрьме. - За что сидишь? - 3а кражу автомобиля. А ты? - Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А я спросил: какого?

По лагерю бегает петух. Его спрашивают: - Тебя за что посадили? - Пионера в зад клюнул! - Так ты жареный? - Нет, живой.

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов: - Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов? - Да, профессор, происходит,- отвечает студент.- Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас - три года.

Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать? - Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать? - Будем! - А если по тридцать? - Конечно, будем! - А если по сто пятьдесят рублей? - Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавитеЄ тогда будем!

Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как? Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке: - Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном. - Хорошо, а как спросить? - Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает. Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так как она букву "р" не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел Молотов. - Вам кого? - Мне того, кто всех обманывает. - Это вас, товарищ Сталин!

В чем сходство и различие конституции СССР и США? Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США гарантирует свободу и после произнесения этого слова.

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: - Вы что делаете! Тут же правительство! - А у меня хорошие замки!

На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.

Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.

К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья путевка на молодежную стройку.

Троцкий говорил: - Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня ссылками.

Вызывает однажды Сталин Радека и говорит: - Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий. И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека: - Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность? - Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.

Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству: - Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены! - Почему вы так считаете? - Папа римский стрелял первым.

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит: - Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,- расстреляю! - Можно идти? - Падажды! Если сдашь Москву расстреляю! - Можно идти выполнять, товарищ Сталин? - Если возьмут Сталинград тоже расстреляю! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, вовторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ

В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно говорит: - Да, доведет он нас до ручки!.. Его забирают тут же, привозят на Лубянку. - Так кто доведет нас до ручки? А? - Трумэн, конечно! - А, ну тогда идите. - А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.

В тюрьме сидят двое и разговаривают: - Ты по политической или по уголовной статье? - По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо!"

В день зарплаты один работяга спрашивает другого: - Ты что такой веселый сегодня? - Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.

На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся: - Почему вы не встали, когда со мной здоровались? - Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.

Буденного спросили: - Вам нравится Бабель? Он лихо покрутил ус и ответил: - Смотря какая бабель!

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. - Ну, как вам понравилась моя дача? - Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает вывески "Детский сад".

Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу. - Что это такое?- спрашивает Рузвельт. - Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел: - Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?". - Вопросы будут?- спросил лектор. - Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?