Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает: - Как живешь? - Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ - А если по-честному, по-рабочему? - Да знаешь, по-честному ничего нет! - А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть. Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит: - Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!

Абгам поймал в море Золотую рыбку. - Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания! Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежатЄ" - Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви. И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу: - Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало! Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?" - Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими! - Не печалься, ступай себе с богом. Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает: - Это квартира Рабиновича Абгама? - Ты что, не узнал? А я - твоя жена! Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам Рабинович - ударник коммунистического труда!"

Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича: - Господин Брежнев, какое у вас хобби? - Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне! - Хорошо! Ну и большая у вас коллекция? - Второй лагерь заполняем.

Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй - фантастический: это если мы все сделаем сами.

Анекдот двадцатых годов. - Сколько продержится Советская власть? - До ноября 1927 года. - Почему именно столько? - А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не превышает десяти лет.

Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают проповедовать: "Коммунизм - это бесклассовый строй, это светлое будущее всего человечества!" В ответ слышат: - На бабуку! На бабуку! Лектор продолжает: "Коммунизм - это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества!" В ответ снова слышат: - На бабуку! На бабуку! Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит: - Смотрите, смотрите, какая у них набабука!

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - к "Заря коммунизма", и "Радуга", и "Прогресс". Поднимается один старичок и предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. - А почему? - Да там узнают - помогать будут.

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье - и сразу взяли и сшили костюм. - Вот,- удивляется ответственный работник. А в Москве ходил нигде не могли сшить по моей фигуре. - Это вы в Москве фигура,- отвечают ему,- а у нас - ничто. Вот еще и кепочка.

Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой стране? - Можно, но жить лучше в другой.

Встретились два давнишних приятеля. - Ты чем занимаешься?- спрашивает один. - Я пишу оперу. - Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать? - Могу. Опер велел про всех писать.

Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит: - Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел. Советский с гордостью отвечает: - Зато я своей смертью умер!

Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает: - Ты зачем пришел? - Да вы же меня слушать будете. - Слушать? Тебя? - Да. - Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся.

Может ли государство планировать рост населения? - Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной собственности.

Конвоир спрашивает заключенного: - За что сидишь? - Ни за что! - Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать!

Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство сельского хозяйства. - Куда? Зачем?- спрашивают на вахте. - Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить Продовольственную программу. Заходит к министру и говорит: - В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.

Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает: - Ты чего так смеешься? - Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех разбирает! - Так расскажи! - Ты что! Я за него только что пять лет дал!

Американский президент спрашивает Брежнева: - Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну? - Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно.