- Что такое культпросвет? - Это просвет между культами.

Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают: - Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева. Через некоторое время снова сообщение: - Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина. Через некоторое время снова сообщение: - Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко. Сара не выдержала и говорит: - Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?

- Может ли сын генерала стать маршалом? - Нет! - А почему? - Потому что у маршала тоже есть дети!

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает: - Какой национальности ребята вам больше всего нравятся? - Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни. - Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!

Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки. Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит: - Надо помнить: наш враг - склероз! - Нет,- говорит Леонид Ильич,- наш главный враг - наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: - Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура". - В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! - Ура-а-а-а! - Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. - Ура-а-а-а! Ленин говорит Дзержинскому: - Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит - памятник. - Кому это памятник поставили?- спрашивает. - Чехову. - А, читал его произведение "Муму". - Леонид Ильич, "Муму" написал Тургенев! Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит: - Плохо стали относиться к нашему великому наследию "Муму" написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову!

Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние современной литературы. - Литература никуда не годится, ни в какие ворота,- высказывается один из критиков. - Это и не литература, а что-то среднее между бытовым суррогатом и газетной публицистикой. - Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда появлялись такие произведения, как "Война и мир"! Один из критиков-оптимистов возразил: - Я уверен, что придет время и найдется писатель, который напишет произведение, способное затмить своими художественными достоинствами роман Льва Толстого "Война и мир". - Никогда такого не будет,- резко возразил ему критик-пессимист. - Почему? - Графья перевелись!

Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".

На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами. - Хохол,- кричит пограничник,- наркотики есть? - Нет, нэма! - А что в чемоданах? Сало? - Сало! - Да это еще хуже наркотиков! - Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею.

В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя. - Будешь заведующим? - Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел - тоже давай, потом десять девушек - на сельхозработы, десять - на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план?

Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье. Спрашивает у местных жителей: - Как у вас с помидорами? - Плохо с помидорами. Они у нас не растут. - А как у вас с огурцами? - С огурцами еще хуже. Они вообще не растут. - Может, вы неправильно сажаете? - О, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу. - Вы, конечно, знаете, кто я? Суслов шепчет: - Это Надежда Константиновна! - А-а! Надежда Константиновна! - А фамилию мою помните? Суслов шепчет: - Крупская! - Конечно, знаю! Крусспская! - А вы знатеЄ - Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?

Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка. - Отпусти!- взмолилась Золотая рыбка.- Дам тебе зернышко. Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь. Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды бросил он зерно в воду - появился Петр I. - Чего изволите? - Да никак коммунизм не построю. - И не построишь. - Почему? - Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в Россию, а ты вывозишь.

Письмо из Рязани в газету "Правда": "Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Рязань?"

Советские люди делятся на красных и черных. Черные ездят в черных "Волгах", едят черную икру и получают товары с черного хода. Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом.

Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший. Чего-то ищет. - Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный товарищ. Надо менять аппарат! - Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы. - Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО. Заочница в слезы. - Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции. Заочница вновь плакать. - У меня дети, муж пьет. - Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции. Заочница молчит. - Откуда вы? - Из Цюрюпинска. Профессор вслух размышляет: - Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?..