- Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська? - Да, только называться она будет "нихераська".

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает: - В каком году умер Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Профессор спрашивает: - А в каком году умер Ленин? - Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя пролетариата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Профессор шепчет членам комиссии: - Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером. - Ты кто такой? - спрашивает Брежнев. - Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает! - Откуда ты такой, Карлсон? - Ну, как же! Столько книг написано! Леонид Ильич задумался. - ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?

В Москве на оживленном перекрестке стоит человек и раздает всем прохожим листовки. Те берут, прячут в карманы и быстро исчезают. По дороге они с опаской достают из карманов, чтобы прочесть, но с возмущением возвращаются назад: - Зачем пустые листки раздаешь? Тут же ничего не написано! - А что писать? И так все ясно.

Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один одессит тяжело вздыхает: - О-о-оЄ Второй раздраженно перебивает: - И вы мне еще рассказываете?

Идет вторая мировая война. В Северном море возле английского эсминца всплывает подводная лодка с немецкими опознавательными знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам: - Господа! Скажите, война еще продолжается? - Да, сэр! - Проклятый Бисмарк!..

Ночь. Стук в дверь. - Кто там? - КГБ. - Чего надо? - Открывайте, нужно поговорить. - Сколько вас? - Двое. - Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.

Жена высокопоставленного начальника приходит к врачу и жалуется: - Не знаю, что делать?! Поем красную икру - хожу красной икрой, поем черную икру - хожу черной. Помогите доктор! - А вы ешьте дерьмо и будете ходить дерьмомЄ

В КГБ прибегает испуганный человек: - У меня пропал попугай! - Так вам надо в милицию! - Извините, я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!

Лучшие умы страны бьются над тем, как решить продовольственную программу. Объявили конкурс. Первое место занял инженер-электронщик, который предложил! - По цветному телевидению каждое утро показывать бутерброд с красной икрой, а по черно-белому телевидению - бутерброд с черной икрой.

К вопросу о многопартийности. - Чем вы сейчас заняты? - Создаем партию нового типа. - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа.

Всесоюзное радио начинает передачи и сообщает: - В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18Є во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик слушал, слушал и говорит: - Ну и бардак в стране!

В антракте торжественного концерта в Кремле к дирижеру подходят два "искусствоведа в штатском" и спрашивают: - Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник всего два раза стукнул? - У него такая партияЄ - Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба. - Его звали Аменхотеп XXIII. - Как вы это установили? - Сам признался.

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили. В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси. Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет. Шофер спрашивает: - Где выходить будете? - Мне там, где больше народу. - Ну тогда возле винно-водочного отдела. Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое небритых и кричат: - Вот он - третий! Агент упал замертво.

Штирлиц пришел домой чертовски усталый, открыл сейф, достал гармошку и рюмку водки, выпил. Затем он долго играл далекие мелодии, вспоминая Родину. Так он делал всегда, когда выпадало свободное время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не обнаружил. Он позвонил Мюллеру. - Вы по поводу водки и гармошки? - сразу догадался Мюллер. - Да. - Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни! - Почему? - Не один вы по Родине скучаете.

Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает каждого и спрашивает: - Ты с митинга? - С митинга? - Быстро в машину! - С митинга? В машину! - С митинга. - Нет, на митинг. - Быстро - на митинг! И в машину!

- Будет ли война? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

- Почему исчезли ондатровые шапки? - Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры. А отстрел номенклатуры давно не производился.

Прилетели американские астронавты на другую планету. Водрузили свой звездно-полосатый флаг, осмотрелись. Спрашивают инопланетян: - Скажите, здесь раньше нас никто не побывал? Мы первооткрыватели? - Да нет, были тут какие-то, без трусов, без носков, просили выпить и закурить.

В связи с юбилеем А. С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую - Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первую - Брежнев читает книгу Брежнева.

Японец работает на советском машиностроительном заводе. Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился, контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах говорит: - Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя имеет контрактЄ