Собрались Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев. Выпили. Рейган достает портсигар, угощает сигаретами. На портсигаре надпись "Дорогому Рони от коллег по Голливуду". Выпили еще. Теперь Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На нем надпись "Любимому Валери от Жаннет" Еще выпили. Настала очередь Брежнева. Он достает портсигар золотой с бриллиантами. На крышке выгравировано: "Пушкину от князя Вяземского".

Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает ему: Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы. Возьмите у нас еще партию презервативов. - Нет! - воскликнул Борис Николаевич.- Ни в коем случае. Такая партия у нас уже есть!

Брежнев встречается с народом. - Как живете, товарищи? - Хорошо живем,- отвечает народ. - А хотели бы жить еще лучше? - Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие: - Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете назвать - съедим! Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит: - У вас нет блондинок. Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а француза тут же съели. Подошла очередь американца. Он подумал и говорит: - У вас на острове нет компьютеров! Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели. Тогда русский говорит: - У вас нет Политбюро! Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно: - Ты прав: Политбюро у нас нет. Тогда удивился русский: - Кто же вас людей жрать научил?

Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех? Американец говорит: - Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет тормозов, мчимся по горной дорогеЄ Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. - Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять девушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают. - Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач. - А потом? - Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин говорит: - Я могу съесть 400 бифштексов. - А сколько это будет? - Это теленок. Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все. Русский съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов. Англичанин и говорит: - Тебе осталось 10 бифштексов и ты - победитель! - Это я съем, но где же теленок?

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда и президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь, мне не видноЄ - Вам дать бинокль? - Нет, спасибо, у меня с оптическимЄ

У президента Замбезии сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто - сейчас выясняется. У президента США сто советников по безопасности. Один из них агент КГБ. Кто - сейчас выясняется. У Президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется.

Брежнев выступает перед рабочими. - Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше! Голос из зала: - А мы?

Американец хвастает перед русским: - У меня три машины. На "форде" я езжу на работу, на "кадиллаке" - в гости, на "вольво" я путешествую по Европе. - Ну и что? - возражает русский.- Я на работу езжу на трамвае; в гости - на метро. - А в Европу? - А в Европу я езжу на танке.

Попал Брежнев в ад. Смотрят на него вампиры и руки потирают: - Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

Американцы решили определить, какие анекдоты в России пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали, составили программу и запустили в компьютер. Двое суток сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им СталинЄ Далее в компьютере что-то затрещало, и он сломался.

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее. - Почему вы так поступаете? - спросил киоскер. - Я ищу некролог. - Но ведь некрологи печатают на последней странице! - Тот, который я ищу, будет на первой.

Мы говорим "Ленин" - подразумеваем "Партия", мы говорим "Партия" - подразумеваем "Ленин". И так семьдесят лет - говорим одно, а подразумеваем другое.

Сообщение ТАСС: "Вчера в Черном море столкнулась с айсбергам и затонула американская атомная подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".

Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом повели показать новое кафе. А там - драка. Иностранцы спрашивают: - Что там происходит? - Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты, бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.

На политзанятиях: - Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире.

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся. - Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бываютЄ

Японская делегация приехала на наш завод. Их провели по цехам, показали новое оборудование. Внимание иностранцев привлек крик. Они спрашивают: - О чем они спорят? - Сейчас переведу,- говорит переводчик.- Это рабочий вступил в интимные отношения с господом богом, матерью, станком, мастером и гайкой, которую мастер заставил его точить.

В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой. Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать его и унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла, - Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться! Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой. - Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны балуй!