В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: - Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1. Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: - Простите, а как это три черепа одного человека? - А вы из какой группы? - Из взрослой. - Проходиге. Это экскурсия для школьников.

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: - Что это? - Не знаю. Достают кирпич. - А это что? - Кирпич! - В стройбат пойдешь! Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. - Что это? - Не знаю. - А что же ты тогда знаешь? - А у вас кирпич есть? - О, тогда в разведку пойдешь!

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит: - Девушка, уберите руку из ширинки!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала: - Мужья вернулись! Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три погибели. - Что с тобой? Столбняк от страха приключился? А потом посмотрел и: - Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Дежурный по вокзалу объявляет: - Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!

Едет троллейбус. Водитель объявляет: - Остановка "Магазин "Водка". Едет дальше. Объявляет: - Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой. Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает: - Почему часы остановились? - Не знаю. Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает: - А который час? - Уже два часа. - Тогда: ку-ку, ку-ку!

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде. Проплывает мимо крокодил и спрашивает: - Ты что делаешь, мартышка? - Давай рупь - скажу. Крокодил бросил ей рубль. - Ну, говори! - Очистки от банана мою, не видишь? - От дура! - Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ" И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет Зайцу: - Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем! - А у тебя талон на мясо есть?

Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические, экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было просто невозможно: как-никак - прямой эфир. Один из слушателей спросил: - Можно ли построить дом на песке? - Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода газированная.

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустилиЄ"

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки пива. - Врешь! - Спросите у собаки. Председатель спрашивает: - Сколько хозяин выпил пива? - Гав! Гав! - Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет. На следующий день снова тракторист пьяный. - Сколько выпил? - Две кружки пива. - Врешь! - Спросите у собаки. - Гав! Гав! - А червивки сколько? - У-у-у-у-у-уЄ

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей. - Шеф, а шеф! Может, на юг полетим? - Не суетись. - Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло. - Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся.

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует: - Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает: - Как теперь? Понюхай. - Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил.

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит. - Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор. - У меня ангина. - Прыгай! - Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос: - Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ