Укладывается пассажир спать и просит проводника: - Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте. - Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не волноваться. Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает: - Какая станция? Броды? - О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры. Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и говорит: - Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот кричал. Еле от вагона оторвал.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке. - Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она. - Меняю, но только на водку.

Встречаются два друга. Давно не виделись. - Ты что так похудел? - спрашивает один другого.- Что случилось? Полный же был. - А я периодическую встряску организму даю. - Как? - Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа: - Ты видишь, как выглядит женщина в коже! - Конечно, вижу. - А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? - Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса. - Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец. - Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: - И много у вас бывает таких покупателей? - Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? - А мне дайте глобус Рязанской области.

Приезжает ученый на симпозиум. Его просят заполнить анкету. Ученый ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков? - Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество; второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.

Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла чтонибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?

Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает: - Папа, эта обезьяна мужчина или женщина? - Это самец,- отвечает отец. Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает: - А это мужчина? - Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!

Встретились две пенсионерки у магазина с пустыми сумками. Одна у спрашивает другую: - Почему раньше хоть что-то было, сейчас - ничего? - Потому что на базах появился несун сумчатый, а в торговле грызун всеядный.

- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка. - А почему это вас так интересует? - Да мне тоже хотелось бы так похудетьЄ

Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб. - Ну, приехали! - говорит муж. - А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? - спрашивает жена.

Мать говорит сыну: - Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо. - А папа обещал мне два эскимо, если я не буду игратьЄ

- Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер. - Я приходил, но на работе уже никого не было.

На улице собралась большая толпа. - Что случилось? Что случилось? - Ничего не случилось. - А почему же тогда собралась такая толпа? - Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - В такую жару!..

Приятель спрашивает: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - За глотку душит!

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону.

После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает: - Давайте подбросим монету. Если выпадет орел - сразу бежим за бутылкой, если решка - перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в ресторанЄ Ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки!

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: - Ох, Абгам, я сегодня дала маху! - Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю! - Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. - Лучше бы, Сага, Маху дала!..

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает: - У вас ковровые дорожки есть? - Есть. Сколько вам метров? - Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы удивились, но порезали. - Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать! - Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица. - Конечно, у меня и справка естьЄ

Сидят двое в ресторане и разговаривают: - Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали "У разбойников"? - сказал один. - Вот принесут тебе счет - поймешь.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: - Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: "Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покойЄ" А Ежик опять кричать: - Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. - Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.