В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ. Начали возмущаться: - Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают! Когда же это все кончится? Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит: - Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик! - Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!

Звонок. Спрашивают: - Это КэГэБю? - Да, да, КГБ. Что вы хотите? Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок: - Это КэГэБю? - Да, да, КГБ. Что вы хотите? - Стганно, стганно,- произнесли и трубке. - Почему странно? - Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух. - А кто это говорит? - Благожелатель.

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".

Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В лагере перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Коротич! - Молчание. - Коротич! Молчание. - Почему молчишь? Раньше надо было молчать!

Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один говорит: атомная бомба; другой говорит водородная. - Нет, граждане, самое мощное оружие - это пушка на крейсере "Аврора" - сказал знаток военного дела.- Один холостой выстрел - и семьдесят два года разрухи.

Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит: - У нас в стране балшой траур - убили товарища Кирова. - Кого убили? Сталин: - Убили товарища КироваЄ В зале снова: - Кого убили? Сталин: - Товарищ Берия, объясни им, кого убили. - Кого надо, того и убили.

Хрущеву задают вопрос: - Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону? - Правда, только выдавать их будут по телевизору.

Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску: - Ну что, слабо? Нет у вас денег? - Почему нет? Есть! - отвечают американцы. - А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?

Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок "Лауреат Ленинской премии". Входит Суслов. - Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал? - Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу. - Ты меня не обманываешь? - Разве я вас в чем-нибудь обманывал? - Я не помню. Тогда позови Пельше. Входит Пельше. - Пельше Янович! - Я не Пельше Янович. - Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?

- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю. Леонид Ильич, играя значком "Лауреата Ленинской премии" говорит: - Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..

Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают: кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три часа возвращается без выпивки. Его спрашивают: - Где же ты так долго был? - Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ

Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают: - Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты? - Конечно, коммунисты. - А почему? - Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.

Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась вся родня, просит: - Открой секрет хоть перед смертью. Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал: - Кладите больше заварки, евреиЄ И помер.

Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша. Иван идет пешком, а Моша едет на машине. - О, Моша, ты на машине ездишь! - произнес Иван. - Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит: - А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой прослойки! Одна женщина шепчет другой: - Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен. - Есть четыре типа любви,- говорит лектор.- Первый - это любовь между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий - это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайдыЄ

- Как будет по-японски "Продовольственная программа? - Накоси-ка, сука, сам.

Дежурный по части докладывает командиру: - Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. - Почему кобель сдох? - Конины объелся. - Откуда конина? - Мерина застрелили. - Зачем? - Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел. - С этого бы и надо начинать! - Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза: - Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация. Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя: - Ну, была делегация? - Была. - Что смотрела? - Все показал. - И коровники разрушенные, и грязь, и убогость? - Конечно, все. - Так они же за границей начнут раздувать! - Да нехай клевещут!

Программа "Время". Диктор Кириллов в черном костюме обращается с экрана: "Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утратаЄ"

Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

Лозунг над столовой обкома: "Наша партия была, есть и будет есть!"

К часовому ночью приближается какая-то тень. - СтойЄ Пароль?!- кричит он. - Да пошел ты к еЄ матери! - отзывается тень и продолжает идти своей дорогой. Часовой успокаивается, но вздыхает: - Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль переменить не могут.

- Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом? - В принципе - можно. Но жалко. Такую красоту губитьЄ

На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту: - Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент недоуменно пожимает плечами. - Ну?! Кому они могут принадлежать? - Не знаю. - О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет? - Неужели Маркс и Энгельс?!..