Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет".

- Вы слышали - гласность объявили! - Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать!

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали выяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону.

Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие, избрали председателя, сибиряка. Говорят ему: - Надо налаживать связь с Москвой: Сибиряк выходит в тайгу и кричит: - Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири. Молчание. Тогда он еще громче: - Москва! Сибири ответьте! Японец слушал, слушал и спрашивает: - А что, по телефону нельзя позвонить?

К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и кричит: - Срочно в Копенгаген! Иначе взорву! Машинист объявляет: - Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Копенгаген!

Один человек повесил объявление: "Куплю квартиру". Вскоре его приглашают в контору и спрашивают: - Это вы писали объявление на квартиру? - Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь. Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое время приглашают его к спрашивают: - Вам требуется машина? - Да - Платите деньги - и получайте. Человек думает: "Чудеса - да и только!" Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают: - А вам самолет не нужен? - Да не знаюЄ - Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку. - А что это у вас за контора такая? - По выявлению подпольных миллионеров!

Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и спрашивают у работяги: - Почему ты не ездишь на машине с начальником? - Да как-то неудобно проситься. - А ты напиши заявление, укажи все. - Ладно,- согласился работяга и написал заявление. Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как. Приходит в кабинет и говорит: - Я вам писал заявлениеЄ - Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию,- и отдает заявление. Приходит работяга в цех и читает: "Удовлетворить на 5О проц.". - Как это на 5О процентов? - Наверное, будет возить в одну сторону,- высказались рабочие. Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить. - Видишь мою руку? - спрашивает начальник.- Это сто процентов, а половина руки - это пятьдесят. Понял?

Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории. Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через неделю оборванный и голодный появляется он в пункте, не обозначенном на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и заходят. Он идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит за спиной: - А вот и третий! Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а там - двое с пол-литрой.

На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов: - Скажи, куда ты спрятал золото? Переводчик переводит: - Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. - Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга! Переводчик перевел. - Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! - Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! Переводчик перевел. Японец говорит: - Я спрятал золото под ярангой. - Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты. - Он говорит: пусть расстреливают!

3амполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое рабочее место. Солдат слушал, слушал, а потом и говорит: "Хорошо вам, товарищ майор, вы рот закрыли - и убрали свое рабочее место".

Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает: - Понятно всем? - Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала. - Ладно.- Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец ониЄ - Поставляют нам! - кричат из зала. - Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляютЄ - В Советский Союз! - Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляютЄ - Нам? - Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляютЄ - В Советский Союз! - радостно кричат в зале. - Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастуховЄ

Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя и возмутился: - А посмертно не дали?

Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?"

Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы. - Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен? - Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил!

Сталин посетил больного Ленина в Горках, - Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,говорит Владимир Ильич. - Тогда передайте мне власть. - Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет. - Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает: - Куда ты так пгистально смотгишь? - Смотрю, где жить хорошо. - Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет. - Вот я и, смотрю, где вас нет!

В окружении целого взвода солдат идет женщина. - Кого это охраняет целый взвод солдат? - спрашивают прохожие. - Это одна женщина из города Гори. - А что она сделала? - Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил людям много зла. - Так зачем же ее охраняют? - Чтобы не родила другого.

- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги? - При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку.

Умирая, партработник просит: - Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня. Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется - всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит: - Дайте мне хоть ливерной колбасы. - Вы что! - удивляется продавец.- У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят.