Внутренний голос говорит человеку: - Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор. Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит: - Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник. Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит: - Иди по этой улице, выбросят кровать. Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет. Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему: - Ну нету у меня кровати, нету!

Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: - Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: - Коньячок и два ма-а-леньких огурчикаЄ - А у нас нет их. Огурчиков. - Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: - А почему в уши морковки вставляете? - А потому что нет огурчиковЄ

Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках. Подходит к прилавку и просит: - Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: - Ням-ням-ням! - Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: - Ням-ням-ням! После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает: - Да кто у вас там? - Не знаю. Только ест очень много.

Американский корреспондент берет интервью у Горбачева: - Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево? - Такой гибкости требует современная политическая обстановка.

Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро. - Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будто марширует. Подрастет - министром обороны будет! - Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет! В разговор вмешался Ельцин: - Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!

Соратники говорят Владимиру Ильичу: - Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ - Вот именно - с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!

.G.4.TIF;3.87";2.8";TIFF

АНЕКДОТЫ ЭПОХИ

СТРОИТЕЛЬСТВА КОММУНИЗМА

Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация. Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочкуЄ

Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать: - Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!.. Мать радуется в ответ: - Ну совсем как при царе!

Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы МОСЄ - Что это? - спрашивает Ленин у Троцкого. - Не знаю. - И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска? Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ: - Можете Оба Сдохнуть!

В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!" - Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники? - Это для того, чтобы пар выходил, когда "кипит их разум возмущенный"

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат - полный зал! Под конец концерта конферансье объявляет: - А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

- Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока?" - Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. - Назовите тридцать великих марксистов! - Маркс, Энгельс, ЛенинЄ - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров!

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: - Давайте его казним! Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает: - Тогда давайте повесим конюха! - А конюха-то - зачем? - Их у нас в колхозе двое!

Крестьянин заходит в скобяную лавку: - У вас есть трехдюймовые гвозди? - Нет. - А пятидюймовые? - Тоже нет. - А какие есть? - Никаких нету. - Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"

- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть? - Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: - Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: - Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: - И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: - И председателя профкома нет.

Корова пришла на мясокомбинат: - Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! - Почему? - Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.

Председатель колхоза: - Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед: - А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к ядреной матери!

- Что дала Октябрьская революция простому народу? - Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа - с черного.