В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп. - Что у тебя суп керосином воняет? - Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает жена. - Так плесни ей этого супа в керосин!

В магазине культтоваров. - У вас есть портреты членов Политбюро? - Конечно, есть,- показывает продавец. - Нет, не такие. - Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу. - Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только, пожалуйста, всего состава Политбюро!

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый. При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне. При правом - есть в деревне, но нет в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне. При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.

- Что такое ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков).

Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает: - О чем говорили? - Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе. - Ну и что? - У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить будут.

Американец и русский поспорили, кто более политический деятель - Гувер или Сталин. - Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить! - А Сталин отучил нас есть!

- Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь. - Как Ленин: не кормят и не хоронят. - Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит. - Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят. - Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. - Как пуговица: что ни день, то в петлю. В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. - Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. - Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.

На приеме в партию. - Кто ваша мать? - Наша советская Родина. - Кто ваш отец? - Наш великий вождь, товарищ Сталин. - Ваше заветное желание? - Поскорее стать круглым сиротой.

- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия? - Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

Советский летчик возвращается из Кореи: - Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..

Армянское радио: - Кто построил Братскую ГЭС? - Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,- с правого берега, а, те, кто слушал,- с левого.

Экскурсия по Ленинграду. - Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор - РастреллиЄ А вот взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!.. - Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет быть, теперь можно назвать их фамилии?..

В Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР спрашивает: - Зачем вам это? У вас же нет моря. - Но ведь у вас есть министерство культуры!

На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн.

В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников: - Мой в наркомате начальник главка. - А мой в ЦК - заместителемЄ - А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

- Что делает в ссылке Рабинович? - 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

- Рабинович, вы где работаете? - На железной дороге. - И много там осталось наших? - Да двое всего: я и шлагбаум.

В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: - Жидовская мор-да! Жидовская мор-да! Хозяин смутился, но нашелся: - Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемит?!

В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился. И действительно - мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется: - Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка?

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления - не годится, развития - тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей: - Дело важное, серьезное, добавьте еще. Хрущев добавил 5000. - Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000. Хрущев нехотя добавил. Еврей: - Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей! Булганин взбесился: "Это же вымогательство!" - Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы: - Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в могилы: - Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!

После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками. Кеннеди сказал: - Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения. - А я, - ответил Хрущев, - хочу подарить вам министра сельского хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!..

Молится старушка в церкви: - За кого молишься, бабушка? - За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина туриста, за Хрущева - афериста, за Родину - мать и за Фурцеву - бЄ