Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. - Зачем вам это нужно было? - спросили миллионера. - Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузация всей страны.

Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио. - Хоть вы и коммунистический основоположник,- сказал ему Брежнев,- я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. - Я скажу только одну фразу! Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня!

- Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев хороший? - Когда помрет, тогда и узнаем.

В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту фаянсовую кису. - Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный!

После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин".

Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - А на эти спектакли у меня абонемент.

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товарищи! Габочля и кгестьянскля геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевикиЄ ку-ку!"

Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была Великая Октябрьская революцияЄ - Знаете, расскажите лучше о декабристах. - Когда была Великая Октябрьская революцияЄ - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной", предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. - Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будутЄ Одним словом, как при царе!

Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра,- кричит муж.- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно! - Слава КПСС! Слава КПСС,- воздевает руки жена.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию: - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! - Что ты, Никита Сергеевич,- меня мама и сюда-то еле отпустила!

- Чем жена удерживает мужа? - Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17 году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18 году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет ничего, просто такЄ тогда в России была эпидемия холерыЄ

- У меня с большевиками расхождения только по аграрному вопросу,- говорит Рабинович.- Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу чтобы они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил! 3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреиЄ - Так что ты хочешь этим сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!..

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А. построена электростанцияЄ Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Б. построен химический заводЄ Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать. - Какая разница между "Правдой" и "Известиями?" - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад. - Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое! - Это был наш агитпункт.

- Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка. - Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - ТАСС - ТАСС - ТАСС!

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: Товарищ Хрущев, поднимитесь выше,- не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

- Как английской "Интелидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? - Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных уборных. Было приказано схватить джентльмена который выйдет, на ходу застегивая ширинку.