- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио: - Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел наЄ, а то щас как еЄу шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

- Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное Ильиным? - Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал "Мы пойдем другим путем!"

Крупская выступает перед пионерами: - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

- Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек? - Канэшно, Владимир Ильич! - Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы? - Канэшно, Владимир Ильич! - Так, так, батенька мойЄ А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? - при этом Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. - Канзшно, Владимир Ильич! - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО РЕПРЕССИРОВАННОМУ ОТ ПОСМЕРТНО РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.

Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!

Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался: - Ленин-тоЄ его мать, лежит - ну, как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, его мать,- лежит,- ну, совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то нашЄ - Да хЄ с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА.

Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу трехспальную кровать ЛЕНИН С НАМИ.

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгЄ

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан.- У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование Ленинского юбилея? - Нет. - Так отчего же вы так озверели?

- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хЄю нес - до сих пор газобгаться не можем!

Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходокам надо следить! - Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей МаксимовичЄ - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО! - Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал? - Магтов скажет: "Ленин умег, и хЄ С НИМ" - и будет, как всегда, в когне непгав!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрелять! - приказал Сталин. - А может, сбрить усы, товарищ Сталин? - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском: - Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо!

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации,говорит американец. - А у нас в шахте,- говорит русский,- Єу нашли, уши пришили, страной править будет!

- Как бороться с лысиной? На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "Может ли свинья быть лысой?"

- Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? - Крокодил две недели будет срать орденами.

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому сисиськи"? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический" и "коммунистический".

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. - Позовите Леню,- просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - БЄдь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке): - Товарищи сионисты! В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не ладное и сверлит взором свою шпаргалку: - Товарищи. Сионисты опять готовятЄ