Ну, подумаешь, гордые мы какие. И вообще, Ксиль еще может значить "Звездочка". Я так своего будущего скакуна назвать хотела, вроде как на людях — Максимильян, помпезно и благородно, а ласково на ушко: "Ксиль, звёздочка ты моя…" Хотя — да, соглашусь, трупу до породистого скакуна далеко, несмотря на то, что гриву отрастил. Да и ласково потрепать за ушком(я невольно представила эту картину) — не-е, мне пальцы дороги. Может, потом, когда привыкнет?

Похоже, мертвяк обладал еще и экстрасенсорными способностями, потому как другого объяснения тому, что он резко отодвинулся от меня на пару метров, я не нашла. Он же не мог видеть мечтательное выражение моего лица? Для проверки даже показала ему язык.

— Сссст, — прошипел он недовольно в мою сторону.

Меня начали терзать смутные сомнения, что не такой уж он и слепой.

— Ну, и чего ты на меня тут скалишься? Давай тогда свои варианты! — обиделась я.

Да на меня даже коты не шипели, когда я их за хвост таскала!

— У тебя слуховые галлюцинации на почве избирательной глухоты? — Опять, скорее не вопрос, а констатация факта. — Я уже сказал тебе: отныне и впредь зови меня Сэт.

— Сэт? Как-то скучно. И как это переводится? — с обидой в голосе спросила я.

Да у этого трупа никакого воображения! Хм, надо бы в папиных книжках посмотреть, может, у них вообще воображение и не предусмотрено? Хотя, если не ошибаюсь, каждый случай у "вышек" обычно уникален, и хоть чем-то, но отличается от остальных. Всё зависит от факторов, а они жуть какие разнообразные: от характера самого некроманта до времени вызова нежити, вплоть до минуты. Есть, конечно, стандартизированные случаи — типа того же легендарного высшего лича, — и то, хоть порядок создания и вызова, примерно, одинаковый, все личи имеют достаточно существенные отличия. Кто-то заклятиями иссушения готов швыряться каждые пять секунд, но при этом костяков может призвать, от силы, пять-десять, а у кого-то наоборот — призывает армии, а с заклинаниями беда. Таких примеров много, да и отличия, конечно, не только в способностях.

— Никак. — Похоже, я слышу в его голосе самодовольство. — Зато никаких глупых сокращений и переводов в твоём исполнении точно не будет.

Есть такая птичка, на иве живет, наивняк называется. Поверь, тушка замороженная, я найду, как тебя назвать. Но пока промолчу, потому что очень уж нужен мне этот контракт, а особенно, пунктик о непричинении физического или морального вреда, прямо или косвенно. Так что, хоть Азраэлем Светоносным назовись, главное — контракт подпиши, а там уже и у меня руки развяжутся.

— Ну, Сэт, так Сэт… — притворно грустно пробормотала я, довольно посверкивая глазами в сторону нежити, которая вскоре станет моей, со всеми потрохами и называться будет так, как я хочу! Прочитать контракт-то он не сможет, трупик мой безглазый!

Итак: «Заключаю договор с существом высшей некро-категории…" Ух, какая прелесть у меня в голове вертится!

"Надеюсь ему понравится его новое имя! "- думала я, вписывая один из наиболее понравившихся мне вариантов. С полным моральным удовлетворением протянула пергамент нежити, еле сдерживая смех. И мгновенно побледнела, когда его руки чуть засветились зеленым цветом: заклинание магического прочтения! Используется в основном иностранными торговцами и послами, когда контракт заключается на двух языках, транслирует текст прямо в мозг, минуя языковой барьер. Но откуда?! Откуда этот трупак может его знать?..

Хотя тут я полностью сама виновата… Несложно было догадаться, что столь колоритная нежить могла получиться только из магически одаренного. Но, все равно, заклинание-то довольно специфическое. Интересно, меня просто сожрут или дадут второй шанс? Я бы поставила на первый вариант…

— Ты…. - зашипела нежить, заставив меня сжаться в испуганный комочек. — Ты сама-то этот бред читала?

За репликой последовали какие-то странные звуки, похожие на шипящее икание. Он что… смеётся?!

Я, практически, вырвала из его лап бумажку и внимательнее вчиталась в текст. Какого демона?! Вместо стандартного и надежного контракта было написано чёрт-те что! Одно только "Я — магесса Николь Аттвуд, именуемая в дальнейшем необузданной бестией (!!!), заключаю договор сексуального рабства (!!!!!!!) с существом высшей некро-категории…" чего стоило!

На этом фоне моя шутка с именем смотрелась блёкло. И единственным объяснением подобной аномалии мог быть только Герберт. Кто такой Герберт? О, это дьявол во плоти, искусно скрывающийся за маской невинной овечки. Это порождение бездны и хаоса, способное разрушить всё на своём пути. Это умелый лицедей, с легкостью меняющий свои многочисленные образы. В общем… мой младший брат.

Только это исчадье ада могло настолько зло подшутить, да еще и составить текст так, будто его писал матерый извращенец. И ведь это я только первые строчки прочитала, стараясь не заглядывать дальше!

Тяжело вздохнув, разорвала бумажную пакость на кусочки. Неужели гадёныш не понимал, к чему может привести такая выходка? А если бы нежить и впрямь согласилась, не глядя? Ведь и дорогостоящей бумаги не пожалел и, наверняка, сам высокоуровневые чары изменения текста разработал. Хотя, этот паразит уж больно любит в демонологии копаться, несмотря на то, что папочка такого не одобряет. Вполне возможно, что это — нечто, вроде трюка для обмана зрения при заключении контракта с рогатыми представителями инферно.

Вообще, контракты с демонами — опасное развлечение, в стиле "кто кого больше надует". И чего родители протестуют? На их месте я бы уже давно пинком под зад отправила этого писклю в демонологи, пусть общается с себе подобными. Более чем уверена, что даже демоны от него вскоре взвоют…

Очнувшись от продумывания разнообразных способов наказания братца, начиная от банальной и очень продолжительной порки и заканчивая откармливанием какой-нибудь полезной гадостью в течении полугода, я вновь пристально уставилась на подозрительно тактичную нежить, которая спокойно ждала момента, когда можно будет продолжить разговор. И что же мне теперь делать? Начать оправдываться? Так, вроде, никаких обвинений в мой адрес не было. И всё же, прояснить ситуацию надо.

— Это шутка мелкого заср… — я запнулась, так как мертвец резко повернул голову в мою сторону. — Брата. Он любитель таких вещей.

— Опасные шутки, — спокойно прошелестела нежить, практически не двигая губами. — Но, если твои родственники хоть немного похожи на тебя, то вполне ожидаемые. — Эй! Вот уж с кем не надо меня сравнивать, так это с мелким дьявольским отродьем! — Хотя, о чём я говорю? Одно лишь желание назвать меня Снежинкой и кличка дракона уже должны были прояснить уровень адекватности вашей семейки.

И не ведь нечего возразить зубастой тварюшке. Наша семья всегда отличалась некоторой оригинальностью. Разве что пару раз свернуть из пальцев "нечитаемые магические жесты", всё равно он не видит.

— Но с одним не поспоришь, — продолжил он, "осматривая" комнату. — Силой вы явно не обделены. Поэтому… — обойдя по кругу зал, он подхватил из угла пару чистых листов обыкновенного пергамента и буквально всунул их мне в руки. — Давай без магии, по-старинке. — Скрипнул сдвинутый стул. — Садись и пиши, проговаривая вслух. — Многозначительная пауза чуть затянулась, давая мне возможность осознать всю глубину подставы. — Оба экземпляра.

— Эй! — возмутилась я такому самоуправству. — Там же целая куча текста! И я не уверена, что помню все формулировки… — уже тише пробормотала себе под нос, но покорно села на предоставленную мебель.

— Справочник в зубы, и поехали. — Мертвяк изобразил подобие улыбки. Ну, пираньи уже завидуют, гордись! — Не всё же тебе на папиных шпаргалках выезжать. Заодно, и бесценный опыт получишь.

Вот, вроде, говорит спокойно и дружелюбно, но почему у меня отчаянное ощущение, что про себя он просто-напросто надо мной смеётся?!