Поиск
Наша почта № 014
Леонид Каганов, я ваш тезка!
Леонид Каганов, я ваш тезка!
Я тоже Леонид! Но окончательный вынос мозга
я испытал, узнав, какая у вас фамилия!
Или это шутка или я
уже не знаю, и думать чего!
Ведь я — Колганов! (Правда, через «о»
и с дополнительной буквой «л»).
Вот тут я реально охуел!
Собственно, о чем хотел написать я:
похоже, мы родственники. Может, даже братья?
Скажите, кто-нибудь из вашей семьи
приезжал к моему отцу в Симеиз,
или к матери в Черновцы?
Пытаюсь нащупать концы.
Наша почта № 013
Ваш сайт красивый, но его трудно найти в поисковиках
Ваш сайт красивый, но его трудно найти в поисковиках.
Мы удивляемся — шо за нах?!
Из-за таких вот пустячных моментов
у вас так мало звонков от клиентов!
Из-за такого плохого подхода
ваш бизнес не приносит дохода
такого, какой бы мог принести,
если бы вашу раскрутку в сети
вы поручили нашей школоте.
Чего же вы ждете?
На вашем сайте народу появится много,
а блог выйдет в первую тысячу блогов!
Наша почта № 012
Леонид, я так долго качал ваши книги из интернета
Леонид, я так долго качал ваши книги из интернета,
что теперь вы обязаны отплатить мне той же монетой.
В смысле — прочесть мой текст, который прилагаю к письму.
И объяснить мне: что это, к чему,
имеет ли смысл продолжать его, дописывая фразы
с конца или с начала, или с обеих сторон сразу.
PS: Извиняюсь, что текст в виде картинок jpeg —
это чтоб вы его не спиздили, вы же тоже человек.
Наша почта № 011
Леонид, я гляжу, вы взяли за правило:
Леонид, я гляжу, вы взяли за правило
выбрать письмо из тех, что вам за сутки отправили,
переписать в рифму и показать нам,
даже если это бред или спам.
Я наблюдаю за вами: вы интересно живете!
Вот у меня писем мало. И все по работе —
партнер, поставщик, заказчица…
Зато жена от вашего дневника тащится!
Об этом и будет просьба:
если бы у вас пять минут нашлось бы,
и письмо для публикации вы взяли моё,
и как бы случайно упомянули её
(жену зовут Шекунова Элла),
то в Сбербанке у всего её отдела
был бы приятный сюрприз!
С уважением, Шекунов Борис.
PS: И скажите ваш счет Вебмани —
у меня как раз завалялась в кармане
горстка никчемных денег.
Я вам их пошлю в понедельник.
Наша почта № 010
Устали не получать от девушек отдачу?
Устали не получать от девушек отдачу?
Проститутки отказываются приехать на дачу?
Бомжихи не желают поднять юбку?
В «сексе по телефону» швыряют трубку?
С вами не знакомятся даже «одноклассники»?
Предлагаем коллекцию симфонической классики!
От Бетховена и Баха до Штрауса и Шопена!
Пора уже привыкать постепенно.
Наша почта № 009
Леонид Каганов, срочно! Государственное дело!
Леонид Каганов, срочно! Государственное дело!
Это секрет, но в Омске приземлилось инородное тело
с пришельцами-гуманоидами внутри.
Для контакта требуется человека три:
Дмитрий Медведев, Константин Эрнст, а третий —
должен быть писатель-фантаст, знаменитый в жизни и в интернете.
Фантаст должен быть талантлив, умен, находчив, красив,
иметь чувство юмора, излучать позитив,
писать прекрасные книги и вести блог в интернете.
Только такому можно доверить первый контакт на планете!
Вот поэтому мы решили обратиться к вам! У нас паника!
Подскажите нам телефон Сергея Лукьяненко!
Наша почта № 008
Леонид, читаю ваш блог почти каждый день!
Леонид, читаю ваш блог почти каждый день!
Почти — потому что читать мне вас лень.
Не могли бы вы сделать такую RSS-ленту (если не жалко),
где посты бы верстались в формате электронной читалки,
распечатывались в типографии где-нибудь под Тверью,
и в итоге оказывались у меня на коврике под дверью
на мягкой бумажке, перевязанной ленточкой красного цвета.
Будет удобно! Пожалуйста, сделайте это!
Наша почта № 007
Уважаемые получатели моего письма!
Уважаемые получатели моего письма!
Заболел я в марте. Кончалась зима,
снег чернел, природа тухла,
а у меня на лбу что-то припухло.
Рассказ будет долгим: сядьте на судно, налейте бульона.
Я перескажу вам свою карточку в поликлинике района.
Моя первая больница была больницей номер сто два.
И первый диагноз мне поставили: голова.
Назначили мазь для головы, я начал втирать.
В апреле перелег в больницу четыреста пять.
Там отменили мазь. Назначили пластырь и йод.
Год лечился йодом — припухлость растет.
Начал читать книги про лбы, искал материалы в сети.
Йод не помог — лоб продолжал и продолжает расти.
Врачи бездари, лечить не умеют, только лгут.
Я заметался. Поехал в ближайший травмпункт.
Там сделали рентген и сказали: здоров!
Я наорал на всех «докторов».
Записался в онкоцентр, ждал в очереди долго.
Онкологию не нашли. А очередь в один голос советовала уролога.
Уролог ощупал лоб, брезгливо вытер салфеткой пальцы,
сказал: да у вас там просто хуй растет и яйца —
так бывает от долгого сидения в интернете, ничего серьезного.
Так я теперь спрашиваю вас всех: почему так поздно?!!
Почему не смогли мне диагноз поставить сразу?!!
А только сейчас, когда яйца опустились на оба глаза
и почти заслонили мне весь обзор?!!
Это не медицина!!! Это позор!!!
Я подал в суд!!! Пусть «врачи» отвечают за свои слова!
И «больница» сто пять! И «больница» четыреста два!
Я проиграл уже два суда, теперь жду третьего!
Я сочинил открытое письмо для президента Медведева!
Я хожу с плакатом, печатаю листовки, рассылаю спам,
я звоню в прямые эфиры, а сегодня обращаюсь и к вам:
опубликуйте мою историю в блоге, желательно дважды!
Ведь то, что случилось со мной, завтра случится с каждым!!!
Перейти на страницу:
Изменить размер шрифта: