Новый П - за нового Д.

Новый Д - за нового Т.

Новый Т - за нового М.

Новый М - за нового Б.

Новый Б - за нового С.

Новый С - за нового К.

Новый ДП - за нового ТП, ТП - за МП, МП - за СП. И так далее, и так далее.

За новым Т - новая бабка; за новой бабкой - новая внучка-машинистка; за новой внучкой-машинисткой - новая жучка, за новой жучкой - новая мышка...

Тянет-потянет репка - смотришь, всех своих как ближних, так и дальних родственников, друзей, знакомых и вытащила на свет божий...

Всем службишку устроила!

Покрутила носом и сказала:

- Вот теперь мне можно и за работу взяться!

Но тут взяли административную репку, вытащили ее с дороги и пересадили на другую дорогу.

И потянулся на новое место за репкой пышный хвост: П - за Д, Д - за Т, Т - за М, М - за Б...

За Т - бабка, за бабкой - внучка-машинистка, за внучкой-машинисткой жучка, за жучкой - мышка... Целый эшелон друзей и знакомых поехал за вытянутой репкой.

Одним словом, не осталось на старом месте ни бэ ни мэ.

А репка приехала на новое место, вросла в полосу отчуждения, покрутила носом и сказала:

- Не нравится мне тут. Всех - вон!

И так далее, до бесконечности...

Смотри с начала.

Нельзя ли как-нибудь, товарищи, усмирить товарища Репку?

1926

Предместкома Гусаров потряс над головой мешочком с номерками лото и сообщил:

- Товарищи! Общее собрание открыто. Попрошу деньги на бочку. Предкультком, докладывай.

- Мерси. Я уже вчера докладывал. Сорок рублей из подотчетных сумм доложил.

- Ладно. Авось сегодня отыграешься. Докладывай! Товарищи, получайте карточки. По полтиннику штука. Выдача двадцать рублей.

- Разрешите задать технический вопрос?

- Задавай.

- Играть как будем - с котлом или без котла?

- С котлом.

- Докладывай!

- Гм... Извините, товарищи, я плохо готовился к докладу и ограничусь лишь сухими цифрами...

- Вот именно, докладывай сухие цифры. Их-то нам и нужно.

- Итак, прошу внимания. Пять, двадцать один, сорок, девяносто девять, дедушка. Двадцать четыре, семнадцать, палочки...

- Не так быстро. Не успеваю закрывать.

- У меня... квартира!

- И у меня... квартира!

- И у меня - квартира!

- А у меня - две квартиры!

- В таком случае предлагаю организовать жилищное товарищество.

- Этого вопроса на повестке нет. Продолжаю. Семьдесят один, восемнадцать, сорок три...

- Я выиграл!

- Тьфу! Везет, негодяю! Проверим.

- Пять, двадцать один, девяносто девять...

Комсомолец Сечин презрительно покосился на играющих в лото взрослых, сплюнул в красный уголок и сказал:

- Тоже игру нашли! Сплошная канитель! Чтоб выиграть какую-нибудь паршивую десятку, надо сидеть два часа. Непроизводительная трата времени! Неорганизованность производства! Головотяпство! Я вам сейчас покажу, ребятки, как надо заседать. Ванька, тащи сюда карты!

- А что такое, лекция по географии будет?

- При чем тут география! Тащи игральные карты. Товарищи, записывайтесь все в организованный мною кружок любителей "очка".

- Есть такое дело!

- Деньги на бочку.

- Саша, держи банк.

- Чтоб я? Да комсомолец? Да держал? Да банк? Ни за что! Ищи себе другого империалиста.

- Ну, ежели так, дело другое. Итак, ребята, держу банк. В банке трешка.

- Сдавай!

- Тебе, мне, тебе, мне, тебе...

- Что ж ты мне все белогвардейских королей подсовываешь? Это не по-товарищески.

- А ты их бей чрезвычайными тройками.

- У меня чрезвычайная девятка. Даешь трешницу!

- Банк сорван! Кто следующий? В банке десятка. Тебе, мне, тебе, мне... Выиграл. Даешь десятку!

- Это я понимаю! Это заседание! Это производственность! Даешь дальше. В банке тридцать дубков!

А пионеры в коридоре организовали кружок игры на орехи.

- Вася, готов?

- Всегда готов!

- Правильно. Гони орехи!

Кассир на скорую руку открыл в помещении кассы небольшую, но уютную рулетку и кричал:

- Товарищи пассажиры! Делайте вашу игру! Ставьте билеты! Плацкарты не принимаются. Игра сделана.

Пассажиры ломились в окошечко.

Было тихо, но весело.

Станция Жемчужная процветала.

1926

"В период с 13 по 20 февраля с.г., будучи делегатом 1-го участка окружного съезда профсоюзов Конотопщины, я вместе с многочисленным съездом находился "на столе" в нарпите", - так пишет нам рабкор.

"Что не сытно нас кормили, это еще не беда, а вот что неопрятно и что чаю не давали - плохо! Делегаты доплачивали в чайных из кармана".

"В нарпите на видном месте буфета имеется книга для записи "замеченных недостатков". В книге пишут о тараканах в борще и о человеческом зубе, обнаруженном в каше".

Интересен по этому поводу ответ администрации нарпита. На запись о зубе вместо серьезного объяснения или опровержения пишут так:

"Никакого зуба быть не могло, и писавший, вероятно, утерял не зуб, а одну из клепок головы. При проверке служащих нарпита зубы у всех оказались налицо".

Вот как ответил нарпит!..

Гм!.. Действительно, странно...

Ежели зубы у нарпитовских служащих оказались налицо, тогда чей же это зуб затесался в кашу?

Загадочно!

Впрочем, весьма возможно, что в каше оказался тот самый зуб, который имеет местное население против администрации нарпита.

Вам это, товарищи нарпитовцы, в голову не приходило?

Или, может быть, "при проверке администрации нарпита голов не оказалось налицо"?

Всякое бывает!

У Чехова есть хороший рассказ. Называется "Жалобная книга".

В этом рассказе приводится такая запись из "жалобной книги":

"В рассуждении чего бы поесть, я не нашел постной пищи".

И внизу резолюция:

"Лопай, что дают".

Как видите, резолюция вполне в духе конотопского нарпита!

Однако же и весельчаки, черт подери, сидят в управлении вышеупомянутого нарпита!

Так и режут! Так и режут!

Даже обидно как-то, что зря эти весельчаки погибают где-то в глухой провинции! Их бы, голубчиков, в центр, в Москву, в газету бы фельетонистами!

Разрешите же мне, дорогая администрация конотопского нарпита, предложить вашему вниманию несколько веселых и практических резолюций для вашей книги "замеченных недостатков".

Незаменимо в хозяйстве!

Верный способ сделаться душой общества и снискать всеобщую любовь и уважение... с примесью легкой судебной ответственности.

№ 1. Жалоба:

"Сегодня в супе мною обнаружены грязная веревочка и кусочек кирпича. Прошу принять меры.

Возмущенный".

Резолюция:

"А ты что ж хочешь, чтоб тебе за двугривенный в супе плавали золотая цепочка и драгоценный камень? Хи-хи! Слопаешь и веревочку. Ничего!

Администрация нарпита".

№ 2. Жалоба:

"Прошу обратить внимание на то, что служащие, подавая пищу, кладут в нее пальцы рук, что является весьма негигиенично и даже противно".

Резолюция:

"Скажи спасибо, что кладут пальцы рук, а не пальцы ног! Впрочем, если не нравится, можешь не обедать. Тоже нашелся аристократ!

Администрация".

№ 3. Жалоба: