– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?

– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

Разговор в зоопарке:

– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!

– Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Райский сад. Всюду деревья с сочными плодами. Знаменитости прогуливаются. Ангелы всюду порхают. Музыка нежная. В общем, рай. Поднимается лифт, оттуда выползает окровавленный DOOM'ер с BFG в руках, оглядывается вокруг и орет: «XA-A-A-AA!!!! BONUS LEVEL!!!!!!!!»

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

– Привет, триппера!

– А ты что, не болеешь?

– Да нет, я к глазному врачу.

– А что случилось?

– Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Черепаха Тортилла сидит у себя дома в кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Звонок. Черепаха не спеша, чинно подплывает к телефону и берет трубку:

– Да-а.

– М... да.

– Что?!

Ошарашенная черепаха бросает трубку и бежит за валерьянкой.

Через полчаса новый звонок. Осторожно, уже с некоторой опаской Тортилла берет трубку:

– Да?

– М... да.

Чуть не поседевшая черепаха хватается за сердце. Отдышавшись, она идет жаловаться соседу-зайцу. «Заяц, что же мне делать?! Ведь я не могу так жить!» – вопрошает она.

– А ты говори что-нибудь другое. «Але», например, – советует ей тот. Успокоенная, черепаха идет домой и включает любимого Паганини. Звонок.

Тортилла уверенно поднимает трубку:

– Алло-о-у!

– Скажите, пожалуйста, это квартира черепахи Тортиллы?

– Н-да-а.

– М... да.

Штирлиц зашел в туалет гестапо. Там он увидел битые унитазы, из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику... Штирлиц догадался: Duke NukeM настаивал на встрече.

На вершине холма стоят два быка – молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.

– Эй, – настойчиво бьет копытом молодой. – Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!

Старый бык молчит.

– Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. – Ну давай же, быстренько – быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..

Старый бык молчит.

– Бык, ну Бык, – ноет молодой...

Старый бык вздыхает:

– Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо...

Настоящий программист на вопрос:

– «Можешь ли ты это сделать?» «Ответит: „Да“, – а потом подумает как.

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

– Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...

Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:

– Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

В центре города висит огромный плакат, приглашающий посетить местный экспоцентр. Новая выставка называется так: «Наш дом и офис-97». Лично я долго думал над смыслом этой надписи...

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:

– Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.

Подходит ежик к норке и кричит в нее:

– Ох...ый! Ох...ый!

Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:

– Да опоссум я! Опоссум!

Окончил я институт и устроился на работу, и на второй день начальник отдела у меня спросил:

– Ты сильный программист?

Я: – Ну, как сказать...

Н: – Ну сильный?

Я: – Вобщем да.

Н: – Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды собака и заяц. A вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.

– Ура, мы спасены!!! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!!!

Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:

– Нет, заяц, это не Мазай, это Герасим!!!

– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! – Ой, а как это? – Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Реальные вопросы покупателей крупного компьютерного магазина:

– Скажите, у вас «Виндоусинтим» есть? (WIN NT).

– Скажите, а что это за педаль? (Mouse.)

Иван Иванович простудился, у него, как всегда, заложило нос и заболело горло. А под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра, а пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.

– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

– Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели.

Так выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было.

Открыли заяц и лиса по магазину. Месяц торгуют, у лисы нарасхват все покупают, у зайца – ни фига. Приходит тогда заяц к лисе и спрашивает:

– Лиса, – говорит, – почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?

Лиса ему и говорит:

– Вот приходит ко мне кто-нибудь и спрашивает, например, яблоки.

А я говорю: – Яблок нет, но есть груши и бананы. Вот и ты так делай.

Ушел заяц довольный. Приходит к нему в магазин черепаха и спрашивает:

– Заяц, есть ли у тебя туалетная бумага?

– Нет, – отвечает довольный заяц, – зато есть наждачка и конфетти...

Году эдак в 1988-м, когда только начинали появляться в Самаре IBMки, один мой богатый товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 минут разговора о новом «компе» спрашивает: «Слушай, ты не знаешь, а Keyboard – фирма хоть нормальная?»

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.

Навстречу стрекоза в бикини.

М: – Стрекоза, куда идешь?

С: – На пляж – позагораю, побалдею.

Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.

Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.

М: – Стрекоза, куда идешь?

С: – В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.

Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.

М: – Стрекоза, куда идешь?

С: – Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей на вечеринку собралась.

М: – Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п...обол.

Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3 дискеты. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Но девушки про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы.