В лесу ежик на пеньке бицепсами сверкает и так и этак. Ворона подлетела посмотреть, чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку:

ШВАРЦНЕГЕР!!!

Ворона, не долго думая, кылья расправив:

МОНТАНА!!!

Ну, ежик припух и говорит: – Пошли тогда вместе свою крутизну показывать...

На лугу корову увидели и к ней:

Ежик, сгибая руку: – ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р!!!

Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А!!!!

Корове обидно стало за себя.

Ну и вымя как вывалит на обозрение да как промычит:

– САМ-М-М-АНТА ФОКС!!!

Плывет в круизе компьютерщик. Вдруг кораблекрушение. Выплыл он кое-как. Глядит, остров, а делать он ничего не умеет. Сколотил кое-как лачугу. Сидит ждет корабля. Год прождал. Подплывает к нему девушка и говорит: – поплыли со мной. Приплыли они на соседний остров. А том дом самодельный, но как дворец. Зашли. Она его спрашивает:

– Выпить хочешь?

Он говорит:

– Конечно. Год не пил.

Она ему налила какой-то самодельный напиток. Он выпил. А она:

– Может, ты побриться хочешь?

– Он пошел, взял какую-то примитивную бритву из палок, побрился. Пришел опять. Она подходит в одном фиговом листочке и говорит:

– МОЖЕТ, ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?

А он ей:

– МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дугу.

– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!

– Ты законом своим зверей пугай...! А нас, рыб, не трогай!

WinERROR: KeyВoard not deteСted. Рress Enter to СontinueWinERROR: Ошибка записи программы ошибок записиWinERROR: WinERROR.

Степь. На горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.

Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:

СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.

ХА! НУ ЧЕМ НЕ КОНИ!

– Что такое Интернет во Львове? – Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

На столе лежит дискета!! У нее запор от ВOOT!!!!! Через дырочку в конверте ее вирусы грызут!!!!!

– Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!

– Ой, мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут. У них как с кем переспишь, так сразу ЖЕНИХ...

Сидят на лесной полянке медведь и заяц и срут.

Медведь:

– Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?

Заяц:

– Нет.

Медведь берет зайца и подтирается.

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей «Windows 95»

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Х...я, мы тоже грубо играли.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор слyчайных чисел.

Летят два комара, видят: внизу слон стоит.....

– Глянь, какой большой....

– Фигня, главное – повалить, а там мы его ногами запинаем.....

Жена программиста говорит мужу:

Ж: – Дорогой, я хочу ребенка.

П: – Ща проинсталлируем. (Расстегивая ширинку)

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный.

– Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12-ый этаж. Что делать? Нажимает он «1», нажимает «2» и начинает судорожно искать «enter».

Построил лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.

В ответ на это лев издает ЗАКОН: «Всем зверям гадить в лесу запрещается».

Заяц, потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил целый террикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб дерьмо в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:

– А что это у тебя в руках?

– Где?

– Да вон же!

– Бабочка, – отвечает заяц.

– А ну-ка покажи, – говорит лев.

Заяц ладошки открыл.

– Ой, улетела! А насрала-то, насрала!

Q: Сколько работников МiСrosoft надо, чтобы сменить перегоревшyю лампочкy? A: – Ни одного. МiСrosoft объявит темнотy новым стандартом.

Q: – Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: – Собакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: – Почемy Windows`95 не использyют в космических кораблях? A: – Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: – Когда выйдет новая версия Windows? A: – Тогда, когда МiСrosoft соберет и стандартизирyет глюки старой версии...

Q: – Почемy МiСrosoft начала выпyскать игрyшки? A: – Она занималась этим всегда, просто сейчас она нашла парy нормальных программистов.

Q: – Правда, что в МiСrosoft работают одни гении? A: – Неправда, их даже двое. Билл и Боб.

Q: – Зачем МiСrosoft придyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: – Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с предыдyщими версиями.

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день – день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас – это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама – от глупого и бессмысленного скачка напряжения.

В лесу прошел слух, что заяц озверел, и е...ет все, что движется.

Перепуганные звери пожаловались медведю (мол, ОН скоро и до твоей ж...пы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.

Застукол его аккурат после того, как заяц впетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши, встряхнул и зарычал:

– Ну что, страшно?!

– Конечно, страшно! Б... я, в первый раз такого волосатого е... ть буду!!!

Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:

– Ми-и-иша!

– A...

– Х...й на!!!

И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.

Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит:

– Миша, б...я буду, извиняться шел!!!

Останавливает гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.

Гаишник спрашивает:

– Ваши права?!

Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):

– Root!

Спрашивает сосед соседа:

– Слушай, ты что с моей женой делаешь?

– Та вот т...ся.

– А что в трусах?

– Та вот то ж!

Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать засрявшие в зубах волоски, потом берет один волос, в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел: