– (грязный мат) Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы!!!!!!

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога «МYDOСU-1», изрекла:

– Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, «мудаки» пишется по-другому.

Тонет программист: – F1! F1! F1!

– Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! – говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

– Стала бы я себе из-за трех копеек п... ду рвать! – отвечает та.

Какая разница между Win'95 и женщиной? – Никакой, та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:

– Я принес вам овса.

– Овса? Зачем?

– Для тех лошадей, которые у вас топают.

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

– Коза! Ты чего к нам пришла?!

– Да вот председатель сказал, что раз я молока, как корова, даю, так чтоб с ними и паслась...

– Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е...ет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

«Микрософт» и фирма «Боинг» объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере «Боинг 797 Вeta». Добро пожаловать!

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:

– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали на автобусе...

Сели в автобус. Крокодильчик опять:

– Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг – поймай такси...

Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:

– Мужик, на переднем сиденье трясет, водила противный – пошли пешком...

Пошли пешком. Крокодильчик:

– Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе...

Надоело мужику, он как заорет:

– Чего тебе надо, в конце-то концов?!

– Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

Народная примета: если программист в 9.00 утра на работе, значит он там ночевал...

Воробьиха попала в клетку к попугаю.

– Нет, так я не могу, – заявил попугай. – Наложите хоть немного макияжа!

Американский полковник спрашивает у компьютера:

– Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает:

– Yes!

Полковник:

– Что «Yes»?

Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:

– Yes, sir!

– Мамочка, я пойду немного погуляю, – сказала молодая жирафа. – И не бойся, никто из чужих меня не поцелует!

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся ночью. И создал Бог емy женy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy т... ся днем. И создал Бог емy любовницy. Через какое-то время мужчина приходит и говорит: – Хочy, – говорит, – т...ся и днем и ночью. И создал Бог «Windows 95».

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку...

– А почему так ма...?

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.

– Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

– А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

– Лягyшка, а гдe здeсь прyд?

– А гдe пoймают – там и прyт...

Надпись на могиле хакера: СONNEСT 1971 – NO СARRIER 1996.

Ползет червяк, навсречу ему слон идет и говорит:

– Привет голова на х... е!

А червяк отвечает:

Привет – привет х... й на голове!

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: – Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? – Ты это проверял? – Проверял. – Хорошо проверял? – Хорошо. – Работает? – Работает. – Каждый день работает? – Да, каждый день. – Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышат звуки: «С-с-с... Чпок!...С-с-с... Чпок!...», характерный такой «С-с-с». Один другому:

– Что это там?

– Это слон лягушек имеет, а они лопаются...

– Интересно, пойду, посмотрю...

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать: – Чуваки, б...я, че за ху...я, шо вы мне, бля, за комп продали??? Его вежливо так спрашивают, не мог бы он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема. – Да подставка для кофе сломалась!!! – Какая подставка?!?!?!?!?! – Ну, когда нажимаешь на кнопочку, и она медленно так кайфно выезжает...

Сидит ворона на дереве. Видит, по тропинке лис идет.

– Эй, лис, я тебя боюсь!

– Это еще почему?!

– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...

– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?

– Ну, так я щас спущусь...

НаС ReВoot, а мы крепчаем...

У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.

– Заяц, а ты чего не работаешь?

– Иди на х... й.

– Я пойду Льву расскажу.

– Иди.

Через некоторое время возвращается со львом. Лев:

– Заяц, ты че не работаешь?

– А я половым актом занимаюсь.

– Это как?!

– А я е...ал ваш субботник, а теперь отдыхаю.

В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо, осеменил всех с помощью аппаратуры.

После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать.

Но коровы плотным кольцом обступили его.

Тогда он выходит из машины и кричит:

– Пошли вон с дороги!

И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит:

– А поцеловать?..

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

– Давай, что ли, покукарекаем?

– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.

Подведены итоги лотереи «Windоws 95»:

1. Выиграла фирма «МiсrоSоft».

2. Разыграны миллионы чайников.

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.

Бежит лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась лиса с волком:

– Ку-ка-ре-ку-у-у!

Лиса – в кусты:

Через некоторое время волк выходит из кустов, облизывается:

– Вот, что значит знать иностранный язык!

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса: поставили «Винды» на холодильник. Запустили – работает.

Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:

– Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать?

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

– Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?