12 октября 2009, 08:45

Звонок в сервисный центр.

— У меня телевизор тарлатычит!

— Прошу прощения, что он у вас делает?!

— Молодой человек! Вы что, по-русски не понимаете? Я вам понятно говорю: ТАР-ЛА-ТЫ-ЧИТ!

12 октября 2009, 08:45

Приходит в нашу стоматологическую клинику клиент и требует выдать ему того человека, который ваял ему две передние металлокерамические коронки. Выходит девушка-специалист:

— Мужчина, и цвет, и форма — всё отлично подходит.

— У меня раньше щель была между зубами, а ты её, такая-сякая, убрала!

Девчонка в ступоре — она полдня моделировала коронки так, чтоб этой щели-диастемы не было.

— Мужчина, зачем же она вам?

— А я, мля, раньше из неё сплёвывал так красиво!

12 октября 2009, 08:45

Работаю охранником в супермаркете. Подходит покупательница:

— А у вас есть м-м-м... это... как его... копчёное желе?

— Простите, что?

— Ну такое серенькое желе в пластмассовых упаковках.

Подвожу к полкам с паштетом.

— Оно?

— Ой! Спасибо! И как же я не заметила?

С тех пор меня очень сложно чем-то удивить...

12 октября 2009, 09:15

Довелось как-то летом работать проводником на РЖД. О том, как меня задолбали пассажиры, я с удовольствием расскажу вам.

— А сколько стоим? А когда отправление?

— Какая сейчас станция?

— Мы опаздываем? Сильно?

— А во сколько будет станция ХХХ?

(То ли расписание пассажиры не смотрят, то ли ему не верят. Порой вопрос задают по очереди тридцать человек, выползающих из вагона. Немного надоедает.)

—На какую сторону выход?

(Откуда мне знать, с какой стороны перрона мы подъедем?)

— Есть кипяток?

(Градусник на титане они в упор не видят! Кипяток у меня был постоянно.)

— Почему не открываются окна в третьем и шестом купе?

(Аварийные они. Нефиг на плацкарте ездить!)

— Все держат красные флажки. Демонстрация?

(Конечно, а ещё мы пионеры. Слава КПСС!)

— Спите?

(Уже нет, @#$.)

— Есть в этом поезде нормальные вагоны?

(Радуйтесь, у вас ещё нормальный вагон. Некоторые без света ехали.)

— Где вагон-ресторан?

(Нету! *злобно смеется*)

— Можно кружечку, ложечку, стаканчик?

(Выдаю, только бы отстали. Хорошо, что никто не знает, что в купейном вагоне есть ещё и тарелочки, вилочки, ножички, шашечки, шахматы и домино. Чёрт, проболтался.)

— Вы из ЛИЖТа (http://www.pgups.ru/)? У вас практика?

(Просто надоели такие вопросы.)

— Что там в туалете?

(Ну-ка, поглядим. Мамочки, кто-то за собой не смыл! И ради этого стоит дёргать проводника?)

— Можно я открою дверку на ходу?

(Спрашивает тётка с двумя малышами. У нее, наверное, дети лишние. А дверь она потом всё-таки открыла. Пришлось прогнать, мне карапузов жалко.)

— У меня билет до Сочи, но мне надо доехать до Хосты...

(Ничего не знаю — вылезай в Сочи.)

— Кондиционер работает?

(Размечтались.)

— Можно телефончик зарядить!

(Легко! С вас полтинник.)

— И вам потом обратно ехать? Вы хоть на море успеваете искупаться?

(Неужели хоть кто-то проявляет сочувствие?)

— Почему закрыты туалеты?

(Ну забыл я их открыть, потерпите чуток. По правилам санитарная зона — полчаса от станции.)

— Туалет открыт или занят?

(Конечно, занят! Как он может быть не занят в плацкарте?)

— Опаздываем, что ли? А мы вовремя на станцию прибываем?

(Я должен по кустикам определять, насколько мы опаздываем? Могли нагнать опоздание, могли еще сильнее отстать.)

— На этой станции бабки рыбку продают?

(Вот уж вопрос так вопрос...)

— Мы стоим?

(Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!)

13 октября 2009, 08:15

Клиент принёс к нам в журнал фотографию, которой нужно было проиллюстрировать интервью.

— Вот, возьмите.

— Что это? Почему %имя% спиной в кадр?

— Тю! Так вы на компьютере его лицом разверните!

13 октября 2009, 08:15

Будни фрилансера. «А вот ещё этот элемент на пару пикселей вправо, а вон тот побольше, и фон сменить, а то он неаккуратно смотрится. Верхнюю часть с нижней перекрасить в противоположные цвета, а стрелочку не под 45, а под 50 градусов наклонить» — и так шесть часов подряд. Под конец клиент интересуется:

— Ещё не хотите убить меня?

— Нет.

— Странно. Почему же? У вас такое ангельское терпение?

— Не, терпение как раз дьявольское. Просто вы мне ещё не заплатили.

Работа выслана, деньги переведены. Клиент спохватывается:

— Вышлите мне PSD-исходники на всякий случай.

— Погодите, только слои переименую.

— Зачем? Нормальные же у вас всегда названия были.

— Сомневаюсь, что в маленькой фирме далёкого города кто-то знает латынь, но ругательные названия слоёв ему читать было бы неприятно.

— Оставьте-оставьте, интересно!

— Нетушки! Я эстет, лингвист и характер у меня вредный.