13 октября 2009, 08:15

Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю — документы, стоимость, литература.

У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что он иногородний. Диктую, какие справки нужно собрать для ГАИ. Парень выдаёт:

— У меня нет прописки вообще!

— Это как?

— Я скрываюсь от военкомата.

— Но вам нет 25 лет! Когда будете проходить регистрацию в ГАИ, нужно будет предъявить военный билет.

— Неужели? Ну я буду думать.

Я в шоке. Парень без прописки, в бегах, а сам к ментам лезет!

13 октября 2009, 08:15

Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:

— Здраствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —

тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?

— Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.

— XX-XX-XX.

— Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.

13 октября 2009, 08:45

Работаю продавцом-консультантом, продаю пневматику. В магазин заходит быдлопаренёк и с порога задает вопрос:

— А травматика есть?

— Нет, травматики нет.

— Слышь, а чё так плохо?

— (со спокойным видом) Ну мне, например, хорошо.

— (ошарашенно) А чё, почему?

— А почему мне должно быть плохо?

Ох, надо было видеть выражение его лица!

13 октября 2009, 08:45

Служу по контракту в воинской части. Периодически приходится стоять на КПП — сами понимаете, пропуска, туда-сюда...

Частенько пристают с вопросами «а что это у вас тут?», «а можно ли пройти?». Но одна женщина превзошла все наши ожидания:

— Ребятки, заберите моего сыночка к себе!

— Вы понимаете, что это армия?

— Заберите-заберите, он у меня сейчас театральное заканчивает.

Как будто в армии своих клоунов не хватает!

13 октября 2009, 09:15

В один из продуктовых магазинов известной сети, что называется, понабрали... К гастрономическому прилавку подходит покупательница и спрашивает:

— У вас есть поркетта? (Это такой мясной деликатес.)

— Хм... Нет, у нас линолеум везде. Ну, плитка ещё.

Глаза покупательницы можно себе представить.

13 октября 2009, 09:15

В студенческую пору я работал в одном издательстве дизайнером. С понедельника по пятницу клиенты тыкали жирными пальцами в экран и просили сделать дизайн «вкусным», но настоящий ад наступал в выходные, когда я дежурил в копировальном центре. Подробности описывать не буду, просто приведу несколько коронных фраз клиентов:

— А где тут у вас ксерят?

— Ксерят у нас в туалете, а копию вы можете сделать тут.

— Мне надо срочно размножиться!

— Закатайте меня, пожалуйста. (Оказывается, надо было заламинировать документ.)

— Копию с паспорта снимите.

— Хорошо. Какие листы надо копировать?

— Ты тут стоишь, ты и должен знать! Наверное, не первый день работаешь?

13 октября 2009, 09:15

Зашёл в магазин за пивком. Прилавок расположен буквой «П»: слева соки-воды, справа пиво, прямо водка. И касса тоже прямо.

— Мне бутылочку светлого «Клинского».

Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.

— Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.

— А чего ты тогда на водку смотришь?

— А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?

Фыркнув, продала-таки пива.

13 октября 2009, 09:15

Звонит рабочий телефон. Поднимаю трубку:

— Алло, здравствуйте.

— Добрый день.

— Могу я поговорить с Рустамом?

— К сожалению, он у нас уже не работает. Он уволился и передал все свои дела мне.

— Передайте ему, что звонил %name% из %companyname%.

— Как я ему передам, если он у нас уже не работает?

— Ну найдите его и передайте.

— А в чем, собственно говоря, дело?

— Мы с ним на выставке общались по поводу продукции вашей компании.

— По этому поводу и я могу с вами пообщаться, как-никак, я тут работаю.

— А Рустам говорил звонить ему.

— (философски) Ничто не вечно под луною...

— Ну... А вы тоже там работаете?

— Вы не поверите, но я тоже тут работаю. Чем могу помочь?

— А Рустама, значит, нету.

— Нету.

— И не будет?

— Нет.

— (обречённо) Ну тогда, может быть, вы мне поможете?

— (@#$%!!11) Я попробую.