13 октября 2009, 09:45

В магазин дисков, в котором работает моя сестра, пришла покупательница:

— Я у вас купила чистящий диск, а он не чистит ничего! У меня как был диск D: полный, так ничего и не удалилось! Весь кружочек синий, а ведь там и розовое должно быть!

13 октября 2009, 09:45

Живу в провинции, работаю в кабаке для людей за тридцать — пою и «сижу на музыке». Естественно, принимаю заказы. Есть две фразы, которые повторяет каждый десятый посетитель за несколько лет моей работы:

— Включи мне что-нибудь нормальное!

— Включи что-нибудь такое, чтобы душа развернулась и свернулась!..

И больше ничего вразумительного. Хоть об стенку головой.

14 октября 2009, 08:15

Работала как-то я на базе, которая обслуживала сеть продуктовых магазинов.

Едем с проверкой ассортимента по точкам продаж. На одной из них на витрине нет ни салатов, ни консервированных овощей. Спрашиваю у продавца:

— Почему вы не заказываете эти товары на базе? У нас отличный ассортимент.

— А я это не ем!

14 октября 2009, 08:15

У нас небольшая конторка, торгуем по почте.

Я кроме прочего ещё и принимаю заказы по телефону. Вот, как раз звонят:

— У вас есть %имя товара% ценой 175 рублей?

— Есть.

— И почём он?

14 октября 2009, 08:15

Клиенты, говорите, «умные»? А вот у меня все наоборот... Прихожу в музыкальный магазин присмотреть новую губную гармошку. Заметил на витрине гармошки Yamaha, которые доселе ни разу не встречал. Интересуюсь у консультанта, что за звери такие.

— О! Это отличные гармошки из высококачественных материалов, очень рекомендую!

Покрутил в руках, попробовал поиграть. Замечаю, что одни дырки не играют на вдох, другие — на выдох (кто не в курсе, должны работать и так, и так). Спрашиваю всё у того же консультанта, в чём же проблема.

— Понимаете, я в этом не разбираюсь. Но гармошки действительно высококачественные!

14 октября 2009, 08:45

Работаю продавцом в книжном магазине. Мои покупатели считают своим долгом периодически повергать меня в ступор.

Например, интеллигентного вида барышня спрашивает:

— Лечебная литература есть у вас?

— Есть.

— А вот такой (называет автора) есть?

— Есть.

Выкладываю ей подборку книг, листает. После чего с самым серьезным видом спрашивает:

— А где здесь написано, сколько раз в день эту книжку к больным местам прикладывать? Мне сказали, что это очень хорошо помогает!

Да, барышня не шутит.

В тот же день молоденькая блондинка, отчаянно хлопая ресницами, спрашивает:

— Словарь английский, чтобы переводить, есть у вас?

Я интересуюсь:

— Вам англо-русский или русско-английский?

Нежное, трепетное создание с выражением крайней растерянности на лице уточняет:

— А что, разве они чем-то отличаются?!

14 октября 2009, 08:45

Приходит нам особо сложный, можно даже сказать, эксклюзивный заказ на новогодние поздравительные открытки для крупной юридической фирмы. Штук пятьдесят всего, каждая в единственном экземпляре на конкретного человека, сроки поджимают по полной, бумага сложная для печати, вдобавок там еще и тиснение серебром по нанесенному трафарету — короче, полный геморрой. Ухитряемся с этим счастьем управиться вовремя и гордые, как слоны, мчимся с тиражом в офис заказчика.

Тот, в присутствии еще десятка сотрудников, изучает открытку. На тёмно-синем благородном фоне симпатичные серебристые заснеженные ёлки и луна. Долго так изучает. Далее последовало:

— Все зашибись, тока я чё-то не понял, почему серебро, а не золото?

Переглядываемся. Корректно пытаемся объяснить, что, мол, дизайн такой и вообще, было бы золотом — получилось бы солнце, а не луна. Клиент задумывается и укладывает нас наповал, сопровождая текст характерной пальцовкой:

— Так ёптыть, шо мы — солнце себе позволить не можем?!

14 октября 2009, 09:15

Работаю на региональном радио. После каждой передачи - куча звонков. И почему-то звонят обязательно мне в информационную службу. По логике людей, раз служба информационная - там можно что-нибудь спросить.

Так звонит бабушка.

Я: %radioname% %name%, здравствуйте.

Бабушка: А почему вы врёте?

Я: В смысле? (Неужели бабушка знает что-то обо мне?!)

Бабушка: В новостях врете.

Я: Где мы по-вашему соврали? (Эээ, неверная информация в новостях прошла?...)

Бабушка: Почему губернатор на Хский завод не едет?

Я: Что, простите?

Бабушка: Почему не едет, говорю?!

Я: Вы позвонили на %radioname%.

Бабушка: Да, почему не едет?

Я: Кто?

Бабушка (возмущенно): Губернатор!!!

Я: Позвоните губернатору и спросите.

Бабушка: Я вам звоню!

Я: Да, вы позвонили на %radioname%.

Бабушка: И что, вы мне не можете ответить?

Я: Мы график поездок губернатора не утверждаем.

Бабушка:Я знаю, что не утверждаете. Я спрашиваю, почему он не едет?!

Я: Эм... Ну... наверное, не хочет?