14 октября 2009, 10:15

Работаю помощником стоматолога.

Позвонили родители доченьки, которую у нас обслужили с месяц назад. Говорят, зубик снова болит. Ну, раз так, записали на приём еще раз.

Являются.

Вдвоём.

Без дочери.

На резонный вопрос, а где дочь, отвечают — а зачем?

Доктор, узнав про всё это безобразие, меланхолично так: «Ну, а что я с ними делать теперь буду? Мы же здесь клизмы не ставим…»

15 октября 2009, 08:15

Симферополь, центр спутникового ТВ.

— Ребята, я инженер, нехрен меня тут разводить! Кабеля должно уйти 7 метров!

— Да поймите же, вы живете на втором этаже 12-этажного дома! Как мы 7 метров растянем на 10 этажей?!

— Пацаны! Я, б@#$ь, учился в инженерном, не надо мне тут сказки рассказывать! 7 метров кабеля, не больше! Ну максимум 10!

15 октября 2009, 08:15

Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей.

Первое место без сомнения занимает вопрос «А ты шарики ртом надуваешь?»

Ну да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да ещё и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника.

Второе место: «А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?»

Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полётов на шарах. Для интересующихся — 10–20 тысяч двенадцатидюймовых шаров.

Третье место: «А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?»

Без комментариев...

15 октября 2009, 08:15

В баре гость ходит минут пять вдоль стойки туда-обратно, рассматривает выставленные бутылки и наконец вопрошает:

— А есть чо выпить?

— Пиво нормальное есть?

— Tuborg, Carlsberg, Foster's.

— А Клинское?

— Водки плесни нормальной.

— Finlandia, Absolut?

— Не, «Монопольки».

— А сделаешь коктейль?

— Какой?

— Я не помню название, такой красненький.

15 октября 2009, 08:45

Работаю в магазине дисков. Стою возле кассы, слева от меня — ещё один консультант. Подходит невысокий мужчина средних лет и втискивается между нами. Мы выжидательно смотрим на него, он выжидательно смотрит на нас, переводя взгляд с меня на коллегу. Это продолжается — не вру! — секунд пятнадцать. Видимо, так и не решив, к кому же из нас обратиться, он громко и проникновенно произносит:

— Лодка!

С трудом удалось выяснить, что мужчина искал фильм «Das Boot».

15 октября 2009, 08:45

Наше рекламное интернет-агентство, клиент.

Клиент: Вы занимаетесь продвижением сайтов?

Я: Да, занимаемся.

Клиент: А мой сайт сможете продвинуть в интернете?

Я: Да, покажите сайт.

Клиент лезет в сумку, долго что-то ищет.

Я: Но все же, где можно посмотреть сайт?

Не отвечая мне, клиент продолжает рыться в сумке, наконец находит искомое и извлекает.

Клиент, потрясая найденной дискетой: Да вот же он! На дискете! Ну что, продвинете?

15 октября 2009, 08:45

В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.

Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:

— Компания ***, здравствуйте.

— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?

— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.

— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!

Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.

15 октября 2009, 08:45

Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:

— Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект?

— Нет, цена за одну штуку.

— А почему?

— Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре?

— Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!

В общем, и возразить нечего...