Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

– Сапер летит.

Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

– Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.

Тот, что кормил птичек, спрашивает:

– Что стряслось, товарищ?

– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!

– Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!

– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!

– Вы-то пассажир, а я – машинист!

Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:

– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?

– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.

– Благодарю вас, сэр...

Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:

– Вот б...дь, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Встречаются в океане два потерпевших коpаблекpушение матроса на бревнах:

– Давно плаваешь?

– Два дня... А ты?

– Да с год будет...

– Ужас! Как же ты жив еще?!

– Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль...

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.

– Все же люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть: «А-а-а!» В библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!

– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

Объявление на заборе кладбища:

«ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!»

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».

– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! Волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

– Он, что, музыкант?

– Да нет, хирург.

– Неужели я выпила мало фанты? – подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.

– Ты чего такой грустный?

– У меня котенка молнией убило.

– Это как же?!

– Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:

– Кто там?

– За дверью раздается ангельский басок:

– Мы из морга!

Бабулька, робко:

– А я не вызывала.

За дверью:

– А у нас ПЛАН!

Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.

Большевик в тоске:

– Ну и погодка.

– Тебе то что, нам еще возвращаться...

Два хирурга перед операцией:

– Ну что, опять с наркозом?

– Скучно...

– Капитан! Земля!

– Сам вижу. Пора катапультироваться!

Плакат.

Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: «Он работал без каски».

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробье. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту «Прима» без фильтра. Его ватник промок.

Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

– Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

– Скажите...

Тюк-тюк-тюк...

– ... а можно...

Тюк-тюк-тюк...

– ... на памятнике...

Тюк-тюк-тюк...

– ...выбить: «дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах».

– (тюк...) А мне пох...й, хоть «С Новым годом!»

– У нас вся деревня грибами отравилась.

– Как, сразу ВСЕ?!

– Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

– Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

– И какой был мотив?

– Какой, на х...р, мотив?!?! Не Кобзон, молча прыгнул!

Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:

– Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.

Пушкин на дуэль пришел и говорит:

– На кулаках драться будем.

Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

– Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.

– Мясо! – обрадовано закричали туземцы.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:

– Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

– Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

– А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...