Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский.

Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:

– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!

– Есть.

Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего:

– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!

– Есть.

Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:

– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!

– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.

– Вот видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они – еды нет, воды нет – умирают.

Вдруг видят – плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда – джинн.

Джинн: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.

Один:

– Еды!!!

И появилась у них провизия.

Второй:

– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!

И сделал им Джин океан пива. И испарился.

Первый:

– Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

Жена в помятом виде с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:

– Разбила машину?

Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:

– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!

– А что с тем автомобилем?

– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех фашистов перестрелял и отдыхает, значит.

Приходят партизаны:

– Слышь, – говорит, – ты что, их всех сам, что ли?

Матроскин отвечает:

– А это еще что, я, – говорит, – еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «джип-грандчероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.

– Ну что, козлы, обдристались?!

Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им:

– Кто лучше отмазку придумает, тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.

Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит:

– Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так, что можно подумать, что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной, и поэтому поедет третий товарищ, только запомни, что: «пошли на х...й» пишется раздельно, а «обезьянья жопа» можно было написать и с большой буквы, как-никак, а царь все-таки».

К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.

Пришла бабушка:

– Ой, спасибо, у меня бородавка на попе рассосалась.

Пришел дед:

– Спасибо за лечение, у меня после ваших сеансов мужская сила проснулась и желание, и рубцы все рассосались.

Пришла группа моряков Краснознаменного Балтийского флота:

– У нас, товарищ Кашпировский, после ваших сеансов боцман рассосался.

Кашпировский:

– Как так?

Моряки:

– Сначала только у капитана брал, а теперь уже у всех подряд.

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:

– Капитан, мы тонем!

– Вижу, – спокойно отвечает тот.

– Капитан, а далеко до земли?

– Около мили, – он невозмутим.

– Так близко?!!! А в каком направлении?

– По вертикали...

Встретились два чукчи и обсуждают новости.

– Сегодня, однако, слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.

Другой ему в ответ:

– ПОЧЕМУ?

– Так он же перевозил клеросил, однако.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.

– О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

Объявление:

«Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан».

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод – пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул невод – пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод – пришел невод с одною рыбкой, да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит:

– На кой ты, старый хрыч, в наш аквариум-то полез?!

Так выпьем за то, чтобы жить долго и счастливо – в здравом уме и твердой памяти!

Надпись на заднем стекле автомобиля «Ока»:

«Капсула Смерти»...

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит:

– Ну и меню!..

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:

– Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?

Мальчик:

– Мне страшно! Тут так темно!

Маньяк:

– Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

– Папа, люди такие жестокие!

– С чего ты взяла?

– Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

– Ну, а ты что сделала?

– Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

– Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.

После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:

– Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!

– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!

– Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!

В библиотеке.

– Где я могу найти книги о самоубийствах?

– На пятой полке слева.

– Но там нет ни одной книги...

– Да, их никто не возвращает...

Звонок в аварийную горгаза:

– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!?

– Бабуля, а вы спичку зажигали?

– Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Гадают цыгане мужику на руке:

– О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

– О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Аэродром. Самолет готовят к полету.

Пилот технику:

– Как самолет?

Техник пилоту:

– Взлетишь, узнаешь.

Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.

Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...

Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».