Молодежный сленг – это то, чего не избежало ни одно поколение. Но он, как правило, проходит с наступлением зрелости. А матерная брань входит в обиход настолько, что уже некоторые «продвинутые» филологи предлагают включить ее в литературный русский язык. В то же время, не знаю, как, но каждый более-менее культурный человек понимает, насколько она несовместима с нормальными отношениями между людьми.
Так что брань – несомненно, зло, которое следует искоренять безжалостно. Предложите подростку вдуматься в смысл того, что он говорит. Очень мало людей, особенно молодых, испорчены настолько, чтобы говорить такие вещи сознательно.
У родителей, которые ведут себя так, словно собственный ребенок их не интересует, пропускают мимо ушей его мнения, игнорируют его проблемы, ставят его в семейной иерархии где-то между говорящей куклой Тамарой и овчаркой Альфой, которая умеет приносить тапки, может вырасти только циник, хам и тиран, занятый только собой и своими интересами.
Родители часто впадают и в другую крайность – исповедуют принципы невмешательства – каждый сам за себя. В таких семьях не принято делиться своими переживаниями. Здесь живут по английской поговорке «Каждый должен сам нести свой чемодан». Ребенок принимает эти принципы, и не видит в них ничего плохого, но в критический для семьи момент, когда родители хотели бы получить от него поддержку и понимание, они ее не получают. Обижаться не на кого, кроме как на себя. Сами же ребенка не научили.
Нельзя воспитывать детей с позиции вседозволенности, иначе он может почувствовать себя заброшенным и никому не нужным, станет пытаться обратить на себя внимание взрослых самыми различными, порой недозволенными методами, или попросту решит, что, раз ему все дозволено, то можно ни с кем не считаться, с родителями в том числе.
Излишняя опека тоже вредна. Никого, кроме вялых бездельников и маменькиных сынков и дочек, вырастить не получится. Помогайте, но не берите на себя полностью решение детских проблем. Учите детей самостоятельности, будьте советчиками, но не волшебниками, которые могут все сделать за ребенка. Иначе вырастет домашний тиран или безынициативный лодырь. Всего должно быть в меру – и похвал, и критики, и свободы, и контроля.
Стать терпимее к своему ребенку, быть ему партнером, а не противоборствующей стороной, не унижать, а поддерживать, не молчать о своих претензиях, а честно и открыто обсуждать проблемы – трудно. Но возможно. Просто надо всегда, в любой ситуации помнить о том, что вы очень, очень любите вашего ребенка. И пусть сегодня он строптивый, упрямый, несносный великовозрастный лоботряс. Это пройдет. Но если вы испортите с ним отношения, заставите его возненавидеть вас, вы лишитесь великолепного друга, собеседника, товарища, которым может стать – и обязательно станет! – ваше чадо.
Вредные пристрастия и плохие привычки
Значение воспитания в том, о чем мы поговорим в этой главе, можно выразить английской поговоркой, которую мы уже упоминали: хорошие привычки лучше хороших принципов, а хорошие манеры лучше хороших привычек.
Воспитание хороших привычек и манер может существенно повлиять на принятие или непринятие молодым человекам для повседневного употребления тех привычек и моделей поведения, которые он примеряет на себя без разбора в подростковом возрасте.
Например, трудно себе представить, что молодой человек, который привык обедать за нормально накрытым столом, всерьез увлечется застольями в каком-то подвале. Во всяком случае, надолго.
Но поскольку недостатки являются продолжением достоинств, то они так же могут сыграть двоякую роль. Очень послушный и покладистый ребенок может также послушно поддаться влиянию кого-то другого.
Однако не стоит из каждого детского проступка делать трагедию – с битьем посуды, вырыванием волос из и так не слишком пышной прически, и так далее. Еще ни один ребенок не оправдал полностью ожиданий своих родителей. А тот, кто оправдал, все равно остался несчастным, потому что невозможно быть счастливым, все время выплясывая под чужую дудку, пусть даже и родительскую. Мы желаем нашим детям только счастья, и хотим, чтобы они соответствовали придуманному нами идеалу. Крайне порядочный, ответственный, наделенный чувством долга, умный, красивый… какими только качествами не наделяем мы нашего ребенка! И вот, в один прекрасный день… бунт, взрыв, катастрофа! Наш ребенок делает нам все назло, наперекор, обратно тому, чему мы его учили. У него появляются какие-то неизвестные нам друзья, а с ними и новые привычки, пристрастия, увлечения. Ваш спокойный и рассудительный мальчик, который увлекался филателией, вдруг продает свой драгоценный альбом с марками и сообщает Вам, что с сегодняшнего дня он начал курить и поэтому собирает теперь пачки от сигарет, или пивные банки. Так он еще и пьет?! А если он попадет под влияние наркоманов?! Вы в ужасе, рыдаете, бьетесь головой о стену, но все напрасно. Вас перестали слушать. Муж во всем обвиняет Вас – «ты плохо смотрела за ребенком!!», Вы кричите, что это он упустил сына и не уделял ему достаточно времени… В семье разлад. Ссоры и скандалы на каждом шагу.
Но вы должны понять, что сейчас не самое подходящее время для выяснения кто прав, а кто виноват.
Самым актуальным должен стать вопрос «что делать?». Семья должна объединиться перед лицом общего врага – дурных пристрастий ребенка. Вам следует знать, что подросткам свойственно естественное любопытство. Им хочется испробовать все, буквально все в этой жизни, желательно прямо сейчас и в полном объеме.
Но, поистине, очень мало шансов на то, что ребенок из благополучной семьи на самом деле пойдет по кривой дорожке. Обычно все эксперименты юности так в юности и остаются. Да и кто из нас не покуривал тайком от родителей, спрятавшись на балконе? Кто не пил портвейн или пиво из банок на вечеринках? Мы считали себя очень, очень взрослыми и с гордостью хвалились друг перед другом своими «подвигами». Мы выросли из детских штанишек и оставили свои безумства в прошлом. Подростки должны «перебеситься». Все равно, когда-нибудь, рано или поздно, тот, кто недополучил чего-то в жизни, постарается себе это компенсировать. Так лучше рано, чем поздно. И лучше поздно, чем никогда.
Мы сейчас говорили о таких вполне безобидных, хотя и неприятных привычках молодых людей, которые могут доставить им и нам массу неприятностей, если выйдут из-под контроля. Как не выпустить ситуацию из своих рук? Как не «упустить» ребенка?
Нельзя ничего сказать однозначно. В каждой конкретной ситуации должны быть свои подходы. Но одно остается неизменным – во главе угла при общении с подростком должны стоять адское терпение, безграничная любовь и спокойная уверенность в том, что вы вместе, а значит, можете справиться с чем угодно.
Особенно это удручает родителей умных, даже талантливых, с тонкой организацией, детей. Хотя чему тут удивляться? Ребенок, который учится легче и лучше всех, у которого очень мало общих тем для разговора с одноклассниками и ровесниками, часто страдает от одиночества и непричастности к основной массе «остальных». Он не совсем понимает их, а они не понимают его. Но ему хочется быть ВМЕСТЕ со сверстниками. Если Ваш одаренный ребенок не нашел себе компанию таких же, как сам (а это бывает редко, потому что талант – товар штучный, и обычно такие дети не то что между собой, а и с остальными особенно не общаются), то опасность, что компания аутсайдеров привлечет его, достаточно велика. Конечно, потом обычно приходит понимание того, что подросток «попал не туда», но иногда бывает поздно.
Старайтесь отвлечь своего ребенка от плохой компании, потому что именно в компании подростки начинают и пить, и курить, и колоться или нюхать дрянь. Чтобы быть как все – основная мотивировка подростковых поступков.
Вырабатывайте в подростке чувство гордости за то, что он отличается от толпы, за то, что он другой, не такой как все. Пусть он гордится собой и своими успехами, он должен знать, что и вы также гордитесь им за то, что он такой, какой есть. Порой подросток сворачивает на неверный путь лишь потому, что желает обратить внимание взрослых на себя и свои проблемы. Он кричит вам – посмотрите, я в беде, помогите мне стать другим! И наш долг – услышать его призыв.