- Покиньте клуб, - грозно приказал усатый мент компании нарушителей порядка.

- Ты чего, усатик, - нагло спросил у милиционера Витамин, - хочешь работу потерять и на вокзале туалет подметать? Ты знаешь, кто я? А ну, зови быстро хозяина Петра Петровича!

- Именно Петр Петрович и попросил вас удалить из клуба, - сказал на это метрдотель, - и порекомендовал вам больше у нас не появляться, потому что вас просто не пустят.

- Чего? - пропел Витамин. - Меня не пустят? Да кто ты такой, недоносок, чтобы так со мной говорить?

- У нас частный клуб, и мы можем отказать вам в визите без объяснения причин, - сдержанно произнес метрдотель, краснея от гнева и возмущения. Покиньте, пожалуйста, зал немедленно!

- Ну, носороги, вы у меня попомните, - вскипел Витамин, - я вам всем яйца набью до зеленых шариков! На пасху красить не надо будет!

- Да плюнь ты на них, Витамин, - попытался успокоить его Слон, - что кабаков, что ли, в городе мало? Получше этой помойки есть! Им за честь, что мы здесь побывали.

- Ладно, - согласился Витамин, - мы уйдем, но я вам, бля, метрдотели херовы, устрою поминальную молитву! Ссать кровью будете! Уходим!

В это время Енот заботливо уложил бутылку со стола обратно и бережно взял сумку в руки. Они уходили из клуба. Шли гордо, как хозяева жизни, пиная стулья. Человек с солянкой и дамой сидел за столиком удрученный и расстроенный, сжимая в руке ложку.

- А что это у вас там в тарелке? - спросил его Витамин, проходя мимо. Случаем, не кусочек говна?

Слон и Енот весело заржали, а человек положил на стол ложку и грустно посмотрел на свою спутницу.

- И чего это они на нас наехали ни с того ни с сего? - спросил Енот, когда они вышли на улицу.

- Да я тут вчера отдыхал, - ответил Витамин и сплюнул, - нажрался, как обычно, да и в аквариум с раками помочился.

Енот и Слон захохотали, как ненормальные.

- И что раки? - спросил Слон сквозь смех. - Сдохли?

- Не знаю, - ответил Витамин, - я потом с охранником дрался.

- Погулял, короче, на славу, - подытожил Слон. - Дал им просраться, гнидам! И правильно!

- Ну и ладно, идут они на хрен, - сказал Витамин, - пойдем в другое место.

- Какое? - спросил Енот.

- Поедем в бар "Драйв", который возле центрального универмага, предложил Витамин, - сегодня там лабухи музон лабают вживую. Бабки на тачку есть?

- Есть, - радостно воскликнул Енот, - мы сегодня богатые.

- Тогда поехали, - сказал Витамин.

Они поймали такси и, доехав до бара "Драйв", вошли в него. Помещение было ничуть не большим, чем в клубе "Монте-Карло". На кирпичных стенах висели фотографии легендарных рок-музыкантов в золоченых рамках. Молодые длинноволосые люди в потертых джинсах пили пиво. Это было место тусовок поклонников старого доброго рока и молодой рокабильной поросли. Часто сюда заходили и преуспевающие бизнесмены послушать в исполнении "живых" групп старые хиты их молодости.

- Че за музыка-то тут? - спросил Слон, устраиваясь поудобнее за деревянным столиком.

- Туфта всякая, рок говенный, - ответил Витамин, - ненавижу рок. Да я и был-то тут пару раз. Телок нормальных нет, одни чокнутые.

Заведение отличалось демократичностью и свободой. Иначе как было бы возможно объяснить тот факт, что парней пропустили безо всякого досмотра с огромной сумкой, полной звякающих бутылок. Когда они уселись за стол, Енот немедленно сходил к бару и взял четыре стакана сока. Один они тут же выпили и наполнили лоно стаканчика прозрачной водкой, который и пошел по кругу, то, наполняясь жидкостью, то, пустея возле широко распахнутых ртов.

Музыканты на сцене еще не играли, настраивали гитары, стучали на барабанах и кричали звукооператору со сцены про какие-то мониторы, комбики, шнуры и примочки.

- Дерьмовая водка, - сказал Витамин, выпив, - где вы ее надыбали? Небось, из мастерской в гараже?

- Да, оттуда, - гордо сообщил Енот, - наша доля.

- Тьфу! - сплюнул Витамин. - Они же там даже бутылки не моют. Да и вообще ничего не моют. Это же пить нельзя!

- Ну и не пей, - обиделся Слон, - иди и покупай такое же дерьмо в баре, если такой интеллигент!

- Ладно, ладно, - поспешил замять конфликт Витамин, - главное, чтобы на завтра осталось похмелиться. А то от нее башка утром просто раскалывается.

- Останется, - успокоил его Слон, - двадцать бутылок мы втроем не выжрем.

- Тогда наливай! - предложил Витамин.

На сцене начала играть группа. Четыре молодых парня пели англоязычные рок-н-роллы и блюзы. Народ зашевелился, стали танцевать. Появились симпатичные девушки, или просто так показалось, потому что две поллитровые бутылки были уже пусты.

- Надо взять закуси, - сказал заплетающимся языком Витамин, - а то я счас отъеду.

- А говорил, водка хреновая, - попенял ему Слон.

- Очиститель стекол это, а не водка, - не согласился Витамин, сдохнуть можно.

Слон и сам хотел уже чего-нибудь пожрать. Человек он был большой и ел много. Енот, памятуя недавние свои отрубоны от водки, два раза пропускал выпивание и поэтому был трезвее всех. По этой причине именно его и отправили купить жрачки. Енот долго толкался возле бара, потом куда-то пропал минут на пятнадцать и вернулся с большой тарелкой пельменей. Лицо его стало таинственным и злобным. Он со стуком поставил тарелку на стол, бросил ложки и заскрипел зубами.

- Ты чего завелся? - спросил его Слон. - Пельмени хотели у тебя отобрать?

- Я этого чувака увидел там в другом зале, - сказал Енот, махнув рукой в сторону выхода.

- Какого чувака? - не понял Слон.

- Который нам хамил и угрожал, - ответил Енот, продолжая скрипеть зубами.

- Где? - спросил Слон.

- Вон там он в зале сидит с телкой и жрет, - ответил Енот.

- Я тебя спрашиваю, где угрожал и когда? - с раздражением спросил Слон. - А где он сидит, я понял!

- Угрожал нам тогда на боях! - воскликнул Енот. - Костыли расставил, индюк!

- А-а, - вспомнил Слон, и лицо его залилось праведным гневом. - Где он, этот яйцеглист? Я ему полипы выдеру!

- Там! - закричал, вскакивая, Енот. - Только там не тот, который первый, а второй, который говорил, что мы из зоопарка! С бабой сидит и жрет!

- Того я вообще не помню, - признался Слон.

- Зато я помню! - поклялся Енот. - Это он! В костюме с галстуком!

- Да погодите вы, мужики, - прервал их Витамин, - в чем дело-то? Кто на кого наехал?

- Короче, так дело было, - начал рассказ Слон, - мы идем на выход, а они сидят...

- Кто они-то? - спросил Витамин. - Один же мужик?

- Это сейчас он один, - ответил ему Енот и приврал, - а тогда их было человек восемь.

- И на ногу я ему наступил, - продолжил Слон, - а он, бурый, на меня наехал. И второй мудило впрягся за этого. Я ему пойдем, типа, выйдем. Он приссал и не пошел. Я ему говорю, типа, ну, кранты вам, индюки, я вас иметь буду по очереди. Они там сразу извиняться стали, мы, мол, просим прощения.

Слон распалился в собственных фантазиях, подогретых хреновой водкой и продолжал самозабвенно врать, и даже пьяному Еноту показалось, что было именно так, как рассказывал сейчас Слон.

- Ну, я ему слегонца тычка в лобешник закатил, - продолжал Слон, - и, короче, предупредил, ждем вас на улице и будем дуплить.

В этом месте буйная, но недолговечная фантазия Слона иссякла, и он замолк.

- И что дальше? - спросил заинтересованный Витамин.

Но Слон ответить уже ничего не мог, потому что запас творческого потенциала был уже исчерпан, и тогда на помощь другу немедленно пришел Енот.

- Не вышли они из Дворца спорта, - сказал он, - сбежали, наверное, через задний проход.

- Через задний ход, - поправил Енота Витамин.

- Да, - согласился Енот, - через задний сбежали.

- Наглость и хамство всегда должны быть наказаны! - снова ожил Слон. Чтоб неповадно было!

- Это точно, - согласился Витамин. - Что будем делать?