- Пойду с ним покалякаю по душам, - сказал Слон, - и дам ему в харю пару раз.

- Может, подловим на улице? - спросил Витамин.

- Сбежит снова, - заметил Слон, - хрен потом найдем его!

- Нужно выпить еще и пельмени съесть, - предложил Витамин и спросил у Енота, - он тебя не заметил?

Енот помотал головой:

- Нет, я из коридора его увидал и узнал сразу...

- Ладно, хватит бакланить, наливай, - предложил Слон.

Они наполнили стаканы и выпили за то, чтобы зло и хамство всегда было наказано. Пельмени были горячие, вкусные, со сметанкой и даже под хреновую водочку шли отлично. Бутылочка опустела вместе с последней пельмениной, проглоченной Слоном. Пустую тару, как и две предыдущие, кинули под стол.

- Мы пойдем вместе со Слоном на разборки, - предложил Витамин, - а ты, Енот, пока сумку посторожи.

- Ну, уж нет, я тоже хочу ему в харю дать, - возмутился Енот, - он и меня оскорбил.

- А сумку не хочешь, чтобы слямзили? - спросил его Слон. - Не с собой же ее тащить?

- Не менжуйся, Енот, - махнул рукой Витамин, - я ему за тебя поддам!

- Ага! - вдруг нашелся Енот. - Вы его без меня не узнаете!

- Ну, пошли, - согласился Слон, - только за сумку башкой отвечаешь.

Енот злобно засмеялся и, встав в боксерскую стойку, несильно стукнул два раза Слона по животу. Они прошли по коридору и зашли в небольшой уютный зал, где было всего три столика и всего один из них был занят женщиной и мужчиной.

- Вот он, гнида, - обрадовался Енот, выглядывая из коридора, - жуй, жуй, скоро жевать нечем будет!

Рядом с мужиком и его женщиной было два свободных места. Слон и Витамин развязно подошли, нагло подсели к мирно беседующей парочке, и Слон с ходу спросил у мужика:

- Ну, че, попался, мудак? Мы тебя предупреждали!

Мужик явно растерялся, его женщина побледнела.

- Извините, - сказал он, - я первый раз вас вижу и не понимаю...

- Не прикидывайся утюгом, шнурок, - развязно произнес Витамин, - тебя узнали.

Откуда-то из кухни, увидев новых клиентов, выпорхнула худенькая официантка и с милой улыбкой спросила у Витамина:

- Что-нибудь кушать будете?

- Тебя, Красная Шапочка, - гаркнул Витамин и щелкнул зубами, раздевайся.

Девушка вздрогнула, а Слон сказал ей:

- Отвали, козявка! Не видишь, мужчины разговаривают!

- Позовите охрану, девушка, - взвизгнула женщина, спутница мужика, это хулиганы! Они к нам пристают!

Официантка, как маленькая птичка, выпорхнула в дверь звать на помощь. Слон понял, что у них мало времени, немедленно левой рукой ухватил мужика за галстук, плотно накрутил его на кулак, а правой с размаху влепил кулаком мужику по удивленной физиономии. Женщина пронзительно закричала: "А-а-а-а-а-а-а!", а потом "В-в-в-в-в!", потому что последние "А" Витамин воткнул ей в глотку ладошкой. Он толкнул ее в лицо, женщина перевернулась на стуле и упала на спину. Слон врезал мужику еще раз, и багряная кровь из разбитого носа хлынула на накрахмаленную скатерть и белоснежную рубашку мужика. Слон отпустил галстук, и поверженный противник безвольно съехал со стула на пол.

- Срываемся! - крикнул Слону Витамин.

Они ринулись к выходу, но в зал уже вбежала охрана, и один из них ловко сбил пьяного Витамина с ног. Слон тут же хорошей оплеухой проучил обидчика, и тот, падая и цепляясь за что попало, уронил на пол сервированный стол. Послышался звон разбитых бокалов и тарелок, стук падающих вилок и ножей. Упавший Витамин быстро вскочил возле бильярда, схватил лежащий на нем кий и со всего маху врезал им второму щупленькому парню из охраны по лбу. Тот отлетел к стене и скрючился от боли. Проход был свободен, и Слон с Витамином ринулись на улицу.

У самого входа они увидели страшную картину. Какой-то мудак схватил за плечо пьянющего Енота и сильно толкнул. Тот не удержался на ногах, потерял равновесие и упал вместе с сумкой на пол. Восемнадцать (две они выпили) целеньких хорошеньких бутылок превосходной свежей водочки в мгновение ока превратились в груду осколков, лежащих в огромной спиртовой луже. Это был крах!!!

Наказывать подонка, который толкнул Енота, было некогда - с минуты на минуту в клуб могла ворваться милиция. Слон подхватил с пола несчастного Енота и устремился к выходу, куда уже проскочил, как метеор, Витамин. Никто их не задержал. Хулиганы забежали за дом, по переулкам к парку и спрятались на заброшенной летней деревянной эстраде. Енот всю дорогу бежал последним, и когда Слон и Витамин посмотрели на него, отдышавшись, то дружно заржали. Этот недоумок тащил на себе сумку, из которой всю дорогу лилась водка.

- Небось, за нами сейчас бомжи ползут на карачках и водочную дорожку подлизывают! - сквозь смех сказал Витамин.

- Хорошо, если бомжи, - ответил ему Енот, - лишь бы не менты!

- А чего нам ментов бояться? - ухмыльнулся Слон. - Князь нас отмажет, как обычно. Не впервой ведь.

- Это точно! - подтвердил Витамин.

- Я всю жопу себе изрезал даже через штаны, - пожаловался Енот, щиплет.

- Послушай-ка, - вдруг хитро произнес Витамин, - посмотри-ка в сумке, не осталось ли там чего целого?

Енот с уважением посмотрел на Витамина, расстегнул сумку и стал поочередно доставать оттуда битые донышки, да горлышки, а то и просто стеклышки. Вдруг лицо его озарилось ясной, как солнце, улыбкой.

- Есть! - закричал он. - Есть! И не одна, а целых две!

- Наливай! - обрадовался Слон.

- Куда? - спросил Енот. - Стакана-то нет!

- Прямо в горло лей! - предложил Витамин. - Из горла и в горло!

Они сели в кружок на заброшенной эстраде, по очереди передавая друг другу пустеющую бутылку, как индейцы трубку мира и со смехом вспоминали сегодняшнее происшествие. Показалось мало и им захотелось наподдать еще кому-нибудь для ума. Даже не столько наподдать, сколько покуражиться и напугать. Как назло никакая морда ни шла по парку, не к кому было привязаться. Но, как известно, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Хулиганы спрыгнули со сцены летней эстрады и направились в сторону дороги, где запоздалые прохожие спешили домой.

Навстречу трем пьяным богатырям торопливо шел мужчина, но увидев их внушительные фигуры и недвусмысленную походку, он развернулся и резво побежал прочь.

- Га-га-га, - заржали бандиты и засвистели вдогонку.

Вот какие они сильные, что даже сам их вид наводит ужас на ничтожных существ. Недалеко из подвала грохотала музыка, вернее это была и не совсем музыка, а обычный дискотечный дэнс. Около дискотеки тусовалась молодежь, одетая в рейверском стиле.

- Ненавижу эти ботинки на толстой подошве, - сказал Енот, - эти зеленые штаны и красные волосы.

- А я ненавижу эту их музыку, - сказал Витамин, - ни хера нет, только буц-буц, тыц-тыц, поц-поц.

- А я ненавижу все вообще, - поддержал друзей пьяный Слон.

Около входа в дискотеку стояло два парня и одна девушка, вероятно вышедшие просвежиться из душного зала дискотеки. Все они были одеты так, как ненавидел Енот. У одного из парней были выбеленные волосы с зеленой прядью.

- Ты что пидар? - спросил у парня Енот, подходя к нему.

Молодые ребята увидев пьяные и весьма бандитские рожи рядом поспешили удалиться, но Енот крепко ухватил белобрысого за рукав, а Слон второго за шиворот.

- Кто из вас жена, а кто муж? - спросил у разодетых по-попугайски пацанов находчивый и остроумный Витамин, загородив и девушке вход в дискозал, - ты, белый, наверное, жена.

- Что крутые что ли? - с вызовом спросила крашенная герла.

Она явно глотнула "промокашку" и от этого была такой смелой.

- Сейчас позову пацанов, вас тут затопчут, - стала угрожать она, пытаясь проскочить мимо Витамина в зал.

Он играл с ней, как с куклой, а потом схватил за волосы и потащил в темноту парка. Девчонка сопротивлялась и попыталась крикнуть, но Витамин зажал ей рот. Молодые ребята-рейверы стояли, боясь шелохнуться. У них и в мыслях не было заступиться за свою даму, которую тащили к кустам явно не для того, чтобы угостить пепси-колой. Слону их даже бить не захотелось, такие они были хлюпики, ненароком дашь кулаком, а у них и голова отскочит.