Я радовалась тому, что происходит у подруги в жизни и почему-то стала рекомендовать ей попробовать поближе подружиться, повстречаться с моим бывшим парнем, ведь у них много общего. Я как будто уже видела их рядом. Она, посмеиваясь, отнекивалась.

Я поняла одну вещь:  чтобы встретить человека, нужно встречаться со многими, чтобы действительно понять, кто тебе действительно подходит. Конечно, некоторым везет и они стразу же могут встретить подходящего себе человека и быть счастливы. Но если Вы не так уж счастливы, то пробуйте чаще, знакомьтесь чаще, заговаривайте первые, если человек Вам понравился. Не бойтесь делать первый шаг, обычно люди очень хорошо на него реагируют, особенно, если делать это с улыбкой и юморно.

Вечером позвонил мой турецкий друг. Сообщил, что билетов на среду нет. Все проданы. Можно взять билет на следующие дни. Он шутил, говорил что-то, я толком не разобрала, потому что думала о том, что, находясь у моря среди людей, которые не говорят по-русски, я смогу отдохнуть от речи, смогу думать о своем без помех.

За последние 2 дня произошло следующее. Видимо, у меня ослаблен иммунитет, под носом продолжает набирать силу герпес. Еще мне показалось, что на моих вечно юных кистях буквально за один день вены  стали виднее. Что-то со мной происходит и, станется, я не дотяну до моря…

Сегодня я спросила у Подруги, сколько она хотела бы жить. Мне понравился ее ответ:

 – Буду жить пока живется…

И то верно, зачем жить, если красота потеряна, сил нет и все время что-то болит?  Возможно и нужно жить тем людям, которым необходимо о ком-то заботиться, но и то до какого-то предела…

И все-таки я считаю, люди должны распространить среди себя какое-то средство, приняв, которое, человек спокойно и безболезненно может умереть, когда почувствует, что жить уже невмоготу.

Ну все. Пойду спать. Уже 1:23.

3 июня 2012.

Утро началось хорошо, я позавтракала, помылась, договорилась с друзьями, которые Находят Себя Парой (Он и Она), что они приедут забрать кое-какие вещи. Потом Он позвонил и сказал, что вчера был ДР и все такое и они не в кондиции ехать так далеко. Ну, ничего, бывает. Я подумала о запасном варианте. Позвонила другу, у которого  красивая большая белая машина и он с любовью преодолевает на ней большие расстояния. Друг не отказался, пообещал перезвонить позже и шутил как всегда. Посмотрим, надеюсь получиться.

Скажу, что в течение подготовки к Уходу я встречалась и общалась со своими знакомыми и мне становилось понятно, кому я могу доверять, на кого могу положиться, а кого лучше не трогать. Действительно приходило осознание, с кем у тебя есть истинная связь и понимание. Хотя, если быть внимательнее, это можно понять и в обычных ситуациях

Я все думаю, что конечно, лучше бы умирать дома. Среди родных и близких, которые позаботятся о моем теле, очистят, омоют его и предадут земле. К тому же дома есть все, что мне нужно.

Но я не знаю, как долго будет длиться мое умирание, оно ведь может всем наскучить.  А у моря, если станет невмоготу,  я могу утопиться в любой момент.

Конечно, смертью у моря я создам всем больше проблем. Я, видимо, не очень-то беспокоюсь о других.

Знаю, что честнее было бы умирать дома, но умру ли я здесь действительно или буду просто долго мучатся?

Если бы у меня был какой-то порошок, чтобы просто принять его и не проснуться утром. Так хочется, чтобы смерть моя была спокойной.

Я знаю, что время пришло. И хотя я не знаю точного диагноза своей болезни, я это чувствую и чувствую давно. Что жизнь давно как будто для других, а я всего лишь временный наблюдатель.

И я даже не хочу знать диагноза. Зачем мне эти четкие медицинские названия, которые будут буравить мой мозг. Просто какой-то воспалительный процесс идет в моем теле, в животе, спине, голове, ноге. Иногда я чувствую его остро, иногда тупо.

Наверное, из-за того, что я боюсь умереть дома, я могу умереть везде. В самолете, в гостях, на пляже, в автобусе, в чужой стране. Определенно я таким образом создам людям проблемы, нужно будет думать, что делать с телом и т.д.

Все-таки я не смелая. Я бегу куда-то, пытаюсь найти Смерть там, где она будет легче. Но кто знает, что может со мной приключиться в таком состоянии, пока я буду в чужой стране. Но сидеть и ждать смерти дома я тоже не могу.

Смерть, пожалуйста, приди ко мне нежно и спокойно. Я уже готова к твоему появлению. Застигни меня в самый лучший момент и так, чтобы у людей не прибавилось проблем.

4 июня 2012.

Ну вот. Друг помог отвезти вещи к Находящим Себя Парой. Я осталась у них на ночь.

Много говорила с Ними, потом с Ней одной. Пыталась передать жизненный опыт. Говорила: – Если мужчина не дает развиваться, если нет особенной любви, если отношения забирают слишком много энергии – надо рвать отношения, идти дальше. Ты ведь красивая, умная, интересная – у тебя будут лучше варианты. Не терпи плохое обращение, уважай себя, цени, ты найдешь себе подходящего, любящего, заботливого.

Я действительно хочу верить, что не нужно оставаться с тем, кто создает  проблемы, не помогает, навязывает свое.

Я была немного резка, яро высказывала свое мнение, которое не всегда совпадало с мнением ребят. Я не была послушной.

Но я не могу требовать, чтобы люди были идеальны. Они такие какие есть и дай бог, чтобы они сами пришли к знанию, как жить мирно, счастливо с любовью и радостью и не досаждая другим. Достойно значит!

Я простилась с ребятами, оставив им разных вещиц, которые мне уже не пригодятся и на следующее утро отправилась домой. В дороге очень хотелось спать.

Турецкий друг не звонит, что с билетом - не ясно. Лучше я себя не чувствую. Сейчас займусь выкладкой на youtube видео о фестивалях и танцах в Непале. Возможно, они кого-то позабавят. Ну а что мне еще делать?.. Я почти все уже сделала, планов на будущее на Земле нет. Какие планы? Умереть спокойно, тут или там в Турции…

Иногда снова погружалась в жизнь, разглядывая недавние фото из Непала и Индии. И думала, что, может, пожить еще, чтобы была бы какая-то польза от меня?

Но это как обман, иллюзия. Потому что я не хочу больше ходить по врачам, делать исследования и т.д. В моей жизни этого было уже предостаточно. Уж кажется, что лучше просто умереть от боли, чем миллион раз ходить к врачам и каждый раз понимать, что твой случай какой-то уж совсем безнадежный: и тут не так и там не так.

Наверное все эти мои рассказы могут показаться неинтересными здоровым людям. Но, все умирают и здесь я говорю о том, как подойти к Смерти осознанно.

Хотя порой Душа еле теплится в моем теле и хочет выпрыгнуть из него, мне все равно хочется Тепла и любви от людей, хочется вдруг стать здоровой, бодрой и влюбиться, и танцевать, и смеяться, и дурачиться.

Да. Я люблю смеяться и дурачиться, наряжаться и танцевать. Возможно, польза от меня людям не такая уж и большая, но надеюсь, я кого-то насмешила, удивила, кому-то улыбнулась, и это помогло. Ведь все в этой Вселенной взаимосвязано, все нужно, все необходимо. Даже каждая бездомная собака в этом круговороте живого и мертвого имеет свое значение, просто тем, что живет.

Ох, что-то опять нехорошо…

Вообще даже представлять не хочу насколько мучительной может быть Болезнь. До воплей и корчей. Да, я помню, как мне было плохо в Варанаси. До этого у меня довольно сильно болел желудок и чуть ниже, но в Варанаси я возможно еще отравилась или же просто случилось сильное обострение. В общем меня тошнило и рвало, причем после того, как все, что можно было вырвать из себя я уже вырвала, рвота продолжалась. И это было ужасное ощущение, как будто я хочу вырвать изнутри из себя свой желудок и все внутренние органы, я даже содрогалась, падала на колени и на локти, делала это лежа.