В общем, с телом могут происходить жесткие вещи. И иногда кажется, что это тело само там что-то делает, устраивает тебе болезнь или недомогание, а тебе остается только думать: - За что ты меня так?! Ты что, сломано и одно у тебя цепляется за другое?

Если можно было бы скинуть это тело, добив его, и принять другое… Нет, сейчас я не хочу этого, не принимать другое, в особенности человеческое тело и опять жить со всеми его радостями и заботами. Я хотела бы отдохнуть… Поспать глубоко, душой растворенная в космосе… Я хотела бы долго-долго там спать. А потом чтобы что-то случилось, что-то хорошее, не важно что. Потому что все равно что-то случится. Что-то случится, что-то воплотится. Будет свет и тепло, и тьма и массы веществ и самые невероятнейшие, сложнейшие комбинации элементов и энергий. Они все будут в движении в звуке в потоке и невероятной гармонии.

А вообще, я ничего не понимаю! Что же такое Смерть? Мне надо умереть, но я не знаю, страшно ли это, больно ли. И никто этого не знает, потому что те, которые рождаются вновь, ничего не помнят из прошлого.

Но если рассудить здраво, то Рождение – это Всплеск Новой Свежей Энергетической Волны, Смерть – это Врачевание этой Волны. Эта волна входит в некое пространство с особыми условиями и, там пребывая, трансформируется в нечто новое и вновь вылетает в Жизнь.

Говорят, что можно быть в следующей жизни, кем хочешь, можно родиться в желаемом месте, можно создать себе все нужные условия. Думаю, со мной Так и случиться.

Но сейчас мне сложно осознать, кем бы я хотела бы стать после Смерти. Для этого надо отдохнуть. Сперва я просто хочу уйти в Тишину, я думаю, что там найдутся все ответы.

Вспомнила Ошо. Секс снимает напряжение. Занимайтесь чаще сексом!

Я злюсь на Друга, он не звонит, обещает одно, делает другое, как будто мой приезд ему не важен. У него там друзья, куча работы, разговоров, завтраков и обедов. Моя Смерть не должна зависеть от него и от них.

…Сейчас я опять чего-то жду. Что он позвонит, что мне станет хуже, может - лучше. Но я уже ощутила запах смерти, я раздала одежду, я уже думаю, кем буду.

Хочется чего-то другого… Сна. Сна мне хочется, потому что тело не в порядке, а мертвый сон его поправит.

Я заметила, что очень и очень быстро печатаю. Просто феноменально быстро. Я печатаю вслепую, не смотрю на клавиши. Когда много идей, когда они просто выпрыгивают из головы, я печатаю особенно быстро. Возможно, я могла бы попасть в книгу Гиннесса по скорости печати. Только зачем мне это? Может снять видео, как я печатаю, или попросить Олю, соседку. И выложить видео в Инете. А может, снять самой? У меня есть штатив. Но снимать надо только руки. Как они скачут по клавиатуре.

Печать вслепую. Это так здорово. Ты можешь быстро напечатать все свои мысли. Очень быстро можешь написать рассказ. Это полезно, возможно, это могло бы быть стать профессией. Девочка, которая сверхбыстро набирает тексты.

Не уверена, что это умение пригодится мне. Но сейчас оно нужно мне, мне просто хочется печатать, как играют на пианино, вкладывая душу и сердце, в каждое нажатие клавиши.

Я поставила камеру прямо на компьютер. Наверное, это забавно.

Теперь я хочу сказать о Бывшем Милом, хоть и не надо бы этого делать. Он совсем перестал выходить со мной на связь. Как отрезался. Я ему сказала, что мне плохо, так он порекомендовал мне обратиться к кому-нибудь из близких друзей. А сам исчез. Он что-то почувствовал, подумал, что это его вообще не касается, что я сама разберусь, ведь каждый должен сам решать свои задачи. Он и вправду не может помочь. Какая помощь? Ну, позвонил бы, сказал фальшивые слова, а я бы заплакала. Ведь возвращаться он не хочет, у него сейчас другая жизнь. Потому мы и не вместе, мы сами по себе. Я долго надеялась, что в это мире я не сама для себя, что нужна кому-то, нужна сильно. Это не так оказалось. Я опять хожу сама по себе и никто не хочет связывать свою судьбу с моей крепко и навсегда. Люди или варятся в своем одиночестве, либо уже связаны с кем-то ближним любовью или колючей проволокой.

В моей жизни все - периодами. Бурная страсть, интерес, все на свете, а потом бац! все разбивается и надо идти дальше. К другому человеку, немного похуже или немного получше. А мне всегда хотелось слиться с кем-то на всю жизнь. Не получилось. Уж не знаю, чья тут вина, или вины нет. Мой путь не был бы таким, если бы я шла своей дорогой. И у меня все не так уж плохо  на этом пути получилось.

И как вообще можно сказать, у кого плохо получилось, у кого лучше. Мы все ТАКИЕ РАЗНЫЕ, мы как планеты, как вселенные, у всех свои траектории и размеры. Если человек все время страдает, ему нужно как-то решить вопрос избавления от мучений. При наличии здоровья можно поменять место жительства, профессию, работу, увлечения, друзей, попутешествовать, влюбиться. Это и есть трансформацией при жизни. А если тело не в состоянии, то нужно ликвидировать это тело, чтобы сменить страдание на что угодно.

Как я могу куда-то ехать, если так плохо себя чувствую. Спина болит, живот болит, всю трясет. Что я буду делать в чужом доме, среди незнакомых людей?  Как бы не пришлось бежать скорее к морю и топиться! Может, остаться тут терпеть до последнего? Что лучше? мучиться от боли неизвестно сколько или поехать и отдаться морю? Через несколько дней все решиться. Я очень надеюсь на добрую мистику, которая подскажет, подтолкнет, к тому, что лучше для моей души. Я знаю, что мне надо еще пообщаться с родителями. Я с ними совсем перестала общаться, они меня оставили в покое полностью. Они как будто что-то чувствуют и сами держатся подальше. И Друг, может, тоже чувствует, ведь если я приеду туда и отдамся морю для него это будет проблема, зачем мне их создавать? Мне просто самой надо ехать в Турцию и делать то, что задумала.

К своей Смерти я привлекаю людей. Это плохо. Этот неверный шаг, он от слабости. Я боюсь, я пытаюсь спрятаться за спину Туристического Друга. Если он купит мне билет – уйду в море, а если не купит - не приеду.

Запуталась совсем. Мне больно, ничего не хочу. Хочу только, чтобы случился покой поскорее, не хочу терпеть сильную боль так долго. Я готова терпеть, но не так долго. Если бы у меня был волшебный порошок, выпив который, я быстро и спокойно умерла! Может, вместо порошка сработает сила мысли, просто желание умереть?

One of the hardest decisions you will ever face in life is in choosing whether to try walk away or to try harder.

And I liked this answer:

Stop wasting time and energy to try harder. If you never learn how to face the end, you'll never experience a beautiful beginning...

Open a new page; don't keep re-reading the last one.

Почему-то люди сейчас ко мне добры. Добрее чем обычно. И пишут - даже те люди, с которыми я очень давно не общалась.

Я одна и не одна в одно и то же время. Люди чувствуют меня, а я чувствую их. Скольких замечательных людей я встретила, сколько было замечательных контактов, улыбок и все эти люди со мной, я в любой момент могу вспомнить о них, почувствовать их присутствие рядом. Но дело в том, что я уже не могу читать ту же самую книгу, я уже все прочла и мне надо теперь что-то новое.

5 июня 2012.

Вчера вечером позвонил Тур Друг. Он был уставшим, много дел, много проблем с бизнесом, много людей вокруг, а силы уже и не те. Ему почти 51. Жена. Двое детей и куча людей, которые на него работают или как-то еще с ним связаны. И ему все еще надо поддерживать свой имидж активного и сильного Апо. А силы уже не те, и хочется отдохнуть. Что ж тут скажешь, он сам выбирает свой путь, но если работать и жить в таком бешеном режиме, я не знаю, как долго он протянет.