Я ведь, как -никак, полный тезка своего дедушки Ивана Ивановича Орангутангова. Того самого, что так прославился подвигами во время Британо-Советского конфликта в султанате Бруней.

14 июля 2013 года

СТУКАЧ.

Внештатный разведчик племени «Чёрные лебеди», он же, особо доверенное лицо вождя, некто Стук-Стук, сидел на берегу залива и под визгливые крики морских чаек выстукивал какую-то грустную мелодию на поясном барабане. Впрочем, ему было от чего печалиться. Соплеменники, и без того прежде не жаловавшие его, стали относиться к нему и вовсе с особым пристрастием. А всё потому, что сам Моржовый клык, вождь племени, сильно приблизил его к своей особе за последние дни, доверяя лишь одному ему сверхтрудные разведывательные операции. И хотя Стук-Стук знал, что никто не любит выскочек, он всё же не подозревал о том, что ненависть к нему может зайти столь далеко. Более того, именно сегодня он осознал это наиболее глубоко. Один из старейшин племени отказал ему в руке своей дочери. Каков однако! Сам хапать любит, а других, видишь ли, за скромность уважает. Дерьмо он после этого мамонтовое да и только. Ну ничего, я ему ещё покажу! Обязательно наябедничаю на него вождю и попрошу за это себе в жены любимую девушку. И пусть старейшина после этого себе пальцы кусает. Ведь не посмеет же он и Хозяину племени отказать. А если всё-таки заартачится? Не, не должен. Это же удар по авторитету всего племени. Что же тогда будет-то, коли всякий начальникам своим возражать начнёт!? Нет, нет! Упаси нас от этого сам, Владыка небесный! Пойду-ка перетру это с помощником вождя Треньком.

Уже в хижине Тренька.

- Не знаю как и начать масса Второй вождь. Я ведь привык говорить, сам знаешь, одну лишь правду. А тут такое!

- Да чего уж там, говори. Так и быть помогу чем могу по старой дружбе, - сказал Треньк и после этого уже до самого дна опустошил принесённый для него Стук-Стуком бурдючок с медовухой.

- Надо бы только, прошу тебя, сделать это тактично.

- Чего именно??

- Доложить Моржовому клыку о том, что у старейшины Большого кота есть неучтённые в «Книге имущества племени» доходные камни. Но так как это всё же старейшина, и стало быть, при черни порицать его деяния негоже, а проучить за подобную подлость просто необходимо, то пусть вождь заставит его отдать свою дочь за меня замуж. А уж я в долгу не останусь!

- И что же у тебя есть такого, чтобы заинтересовать самого Клыка.

- А ты разве забыл, сколько мы нашли прошлым летом, когда к Голубой горе в разведку ходили, в логовище убитого нами пещерного леопарда, ожерелий и браслетов из яшмы и нефрита??

- Да чего-чего, а пожрать он любил! А ты разве не отдал всё на хранение казначею?

- А ты??

- Думай, что говоришь! Ладно, замнём. Кстати, сам-то ты твёрдо убеждён в том, что старейшина Кот грешен?

- Конечно. Я сам видел, как он неучтённое добро в тайник прятал.

- И где тайник-то??

- Потом покажу.

- Когда?

- Как только буду к этому готов.

- Ясненько! Ну тогда я пошёл к вождю.

Примерно через два часа. Уже в хибарке Стук-Стука.

- А ты случаем не ошибся?

- Что, не согласен что ли?? Но ведь это же явный бунт!!

- Да не верещи ты так. Иначе услышат! Говорит ищите, мол. Если найдёте, тогда и поговорим.

- Вот гад!! И что Клык на это?

- Сказал, что ежели ты ошибся, то ему тебя искренне жаль!

- Ах так! Ну тогда пошли. Я им покажу, как на меня напраслину наводить!

Уже после того, как Прекрасная Лыбедь стала женой Стук-Стука.

- Дорогой, скажи-ка мне, пожалуйста. Не кажется ли тебе, что браслет, который ты мне подарил на день окончания нашего Медового месяца, чем-то сильно похож на те, что мой папочка принёс в дар вождю в честь нашей с тобой помолвки.

- Разве??

- Ты правильно сделал, что выкупил его у Моржового клыка. Надо бы показать его моим родителям, чтобы они не думали, что ты женился на мне лишь из корыстных соображений.

- Упс.

9.09. 2013 года.

Борец за свободу - или свободу человечеству.

Я думаю, вы, люди, вряд ли знаете, где находится главная из обезьяних планет в паралельной нашей Вселенной. А вот я знаю! И не потому, что такой уж умный. Просто я побывал там однажды.

Когда состоял в группе конвоя по охране отряда гастарбайтеров. Мы, обезьяны, отправили тогда примерно с тысячу душ людской национальности для работы по окучиванию экзотических овощей и фруктов, растущих в садах самого Шимпанзика 33, Верховного диктатора всей Обезьяньей империи. Это в этой Вселенной человеки считаются разумней обезьян. А там всё наоборот. Там мы, обезьяны, Цивилизацией верховодим. Но в этот раз мы с поставкой похоже просчитались. Ибо, пытаясь, подобрать работников посмекалистей, ведь на какого «Человека» им предстоит работать, набрали в основном лишь научный контингент. Причём, большинство в нём были мужчины. Полагали, что у них не только ума, но и силы всяко побольше, чем у самочек. А вышло, что зря мы так думали. Ни хрена они, как оказалось по прибытию, не смыслили в землековырянии. Да и лапы у них для этого были шибко нежные. Так что пришлось их в зоопарк определить. Того, кто неказистей, естественно на корм зверям, а тех, кто покрасивше, для показа зрителям. Лично я, не приверженец подобных крутых мер, но тогда я и вякнуть ничего не мог в защиту горемык, так как понимал, что есть и моя доля вины в том, что в этот раз мы доставили настолько бракованный товар, поэтому я мог лишь одно, иногда тайком пробираться в зоосад и там кормить лакомствами приглянувшихся мне женщин. Ибо с детства ещё имел явную слабость к противоположному полу. Да и было ведь их значительно меньше, как я уже и говорил, чем самцов. Всё было бы ничего, и я бы вскоре благополучно отбыл обратно на Землю уже с чувством полностью выполненного перед Человечеством долга, если бы не одна скверная история, свидетелем которой я стал волей случая. Произошло же вот что: некоторые из других видов разумных животных, содержавшихся неподалёку, и потому воочию видевших всё, что происходит, начали роптать, а потом и вовсе бунтовать. О нет, даже не потому, что я так отличал самочек от самцов, а скорее потому, как мы, обезьяны, посмели самих людей, самых нежных и достойных из разумных индивидуумов, держать за решёткой. Да ещё и кормить с экономией!

Больше всех свирепствовали динозавры, в особенности плотоядные.

И я не очень-то удивился, когда как-то ночью застал одного из тираннозавров у вольеры с людьми. Он не только гневно что-то рычал, тряся передними лапами ограду, но ещё иногда и грыз её. - Надо же, - подумал я в умилении, - до чего же дошла степень его возмущения. Похоже стоит записать личный номер этого существа и после подать рапорт начальству о том, чтобы его поощрили лишним куском мяса. Знать бы в точности, что он всё-таки рычит? И тут я сразу вспомнил об карманном универсальном переводчике. Блин, как же я забыл включить его раньше. И вот что я услышал, как только нажал на кнопку.

- Не унывайте, ребята. Помощь обязательно придёт, ведь у вас такое сочное мясо.

- Не смей, идиот! - зарычал я во всю мощь своей звериной глотки, - тебя же за это потом расстреляют. Но он даже не обернулся. Ибо часть его туловища уже проникла внутрь вольера. И тогда я был вынужден сообщить куда следует.

После этого инцидента, повлекшего столько неоправданных жертв, ведь этот отчаянный гигант, перед тем как его окончательно прихлопнули, сумел-таки заглотить пяток людишек, я и подал в отставку. Решив, отныне навсегда завязать с космосом. Лучше уж до конца своих дней так и оставаться на грешной земле и питаться одними лишь незрелыми бананами, чем улетев, пусть, даже и на Небеса! Видеть, как и там сильный беззастенчиво пожирает слабого.

16.09.2013 года.

ПРОВОКАТОР.

Когда мне всё-таки присвоили чин майора (не поверите,

ребята, но я целых десять лет так и ходил в капитанах), а всё потому, что лаялся со своим командиром, и только тогда, как тот, наконец-то, ушёл на пенсию, и на место его пришёл новый генерал, в Штабе всё же соизволили подать документы министру на присвоение мне очередного звания. И так как событие это имело для меня значительную важность, то я счёл нужным обмыть данное дело со своими близкими, то есть с соседским котом и закадычным другом старшиной Горилловым. После возлияний решили, значит, мы прошвырнуться по девочкам. Не вдвоём, Макар спать пошёл, не домой, конечно. В таком виде хозяйки постеснялся. Она у него видите ли прохфесорша! А прямиком в мою чистую постель. А ведь я ради него что ли в коем веке новое белье постелил. Ну, да ладно, чёрт с ним, с этим котом безмозглым. Может, когда проспится, хоть как-то поумнеет, а там глядишь и до собачьего уровня дотянет, и если в шашки, хотя бы с Горилловым играть, тогда не потянет, то будут по двору хозяева на поводке выгуливать, как какую-нибудь болонку. Главное, чтобы ногу вовремя поднимать научился. Не то засмеют ведь. Скажут «кобель», мол, а писает как обычная сучка.