Идём, значит, мы с Горилловым по улице да на тётенек засматриваемся. Я спереди, а старшина всё больше сзади. Он ведь с Кавказа, а там на женщин совсем по иному смотрят. Вдруг видим, впереди нас замаячил какой-то необычный мужик. Чем необычный? А тем, что ко всему без причины придирается. То ему, видишь ли, не нравится, что у женщин, причём не только молодых, почти всегда пупки голые, то окурки, мол, где попало бросают, а то и вовсе, что это, мол, за бордель прямо в кафетерии завели.

Заинтересовались, значит, мы подобным объектом, да и решили проследить за ним малость, чтобы попытаться понять, такой он есть на самом деле или только притворяется.

Покритиковал он от души всё, что только под язык подвернулось, да и двинул прямиком куда бы вы думали? Нет, ни за что не догадаетесь, даже не в милицию! А прямо в Синагогу. - Ой, ой, что же теперь-то будет? - думаем. Вдруг он и там чинить произвол станет. Нет, этого допустить нельзя. Если каждый будет так мир поносить, что же это будет? Как же тогда нам, работникам правоохранительных органов, в глаза остальным членам общества смотреть. Нет, надо его срочно нейтрализовать, пока он ещё не добрался до самого раби. Только, значит, он за ручку входной двери схватился, как мы его и повязали. Он было бузить начал. Каким-то там документом Гориллову всё в самый нос норовил ткнуть. Ну, тот не выдержал, да и треснул ему, как следует, в челюсть! Тот сразу с копыт и долой. Обыскали тогда мы его. Так на всякий случай. Вдруг оружие где припрятал. С такого станется! Когда оружия на месте не оказалось, решили всё-таки взглянуть и на документы. Блин, лучше бы мы не делали этого! Вышло, что мы отоварили самого пресс- атташе нашего губернатора. Только вот было непонятно, зачем он всю подобную гнусь затеял? Если бы мы были не под хмельком, то вряд ли бы отважились на такое. Впрочем, что говорить теперь об этом. Похоже нам оставалось лишь одно: либо улепётывать, что было сил с места преступления, или же, приведя пострадавшего в чувство, честно признаться в содеянном, а заодно и попытаться расспросить его, зачем он это делал? А там, будь что будет! Немного полаявшись, мы, ясное дело, всё же согласились на последнее. Ведь честь мундира - это святое, в особенности для меня, когда я, наконец-таки, получил чин майора, после стольких лет ожидания.

Для начала похлопали его по щекам малость. Нет, не помогает. Никак в чувство приходить не хочет. Только морда всё краснее и краснее становится. Впрочем, это ведь хорошо, когда щёчки розовеют, как говорится, первый признак здоровья. Короче, били его до тех пор по мордасам, пока он, наконец, не сказал: - Хватит! А вслед за тем и вовсе горько заплакал. Утешили мы его, значит, как могли, то есть несколькими глотками коньяка. Это запасливый Гориллов не забыл-таки перед уходом за пазуху флягу с пойлом засунуть.

Как выяснилось уже после того, как потерпевший окончательно утешился. Ещё бы, почти всю фляжку выдул! А в ней с четверть было! Гориллов, он ведь мелочится не любит.

Оказывается, данный пресс - атташе сварганил эту аферу по приказанию самого губернатора, дабы выяснить о том, как относится народ к нововведениям.

- Ну и как, выяснил?- спрашиваем у паршивца.

- Конечно!

- И?

- Превосходно! Да вы и сами о том наверняка уже знаете.

- Чего??- (это я)

- Полагаете?- (это уже Гориллов).

- Знаете, а я пожалуй буду ходатайствовать перед шефом о том, чтобы он, как следует поощрил вас за проявленную бдительность.

Ну и что нам оставалось после таких слов делать? Лишь одно, уже на следующей неделе получать наградные знаки в кабинете самого пана губернатора.

А ведь некоторые, да хотя бы тот же Макар, по-прежнему продолжают считать, что добро побеждает зло только в сказках! Кстати, ещё пару слов об этом дрянном кошаке. Он не только не поумнел, продрыхнув двое суток в моей чистой постели (именно столько времени мы отмечали с Горилловым наш новый успех), но он даже наотрез отказался после того, как мы его оттуда всё же турнули (ведь и нам подобало теперь отоспаться), всего пару раз сказать не мя-у, а гав-гав, чем - ещё больше упал в моих глазах.

Националист блохастый, понимаешь ли! А туда же, в чистую постель лезет!!

19.09. 2013 года.

ЛЕГЕНДА О ЛЕГЕНДАРНОМ СТАРИКЕ.

Когда Гориллов, наконец-то, вышел на пенсию, причём уже в чине старшего прапорщика, то решил поселиться отдельно от своих детей. Выхлопотал, значит, себе и супруге однокомнатную квартиру в хрущёвке, да и зажил там припеваючи. А что ещё пенсионеру надо, как не стаканчик водочки с самого утра да ещё пару стаканчиков этой дряни за день. Жена же ему все это позволяла, потому как любила его очень. Всё-таки четверть века прожили под одной крышей. В тот самый день, когда и случилось это невероятное происшествие. Гориллов уже с самого утра, как он рассказывал впоследствии, словно бы предчувствовал, что именно сегодня с ним и должно произойти нечто грандиозное, поэтому он и принял на грудь перед завтраком уже не один, а целых два стакана. По счастливому стечению обстоятельств супруга именно в то утро и оставила пойло без должного присмотра.

Видать, сильно обсмотревшись на ночь мыльных сериалов и сама, вдруг ни с того, ни с сего подобрела. А водочка, она ох, как на голодный желудок бойко действует. Короче, после того как выпил наш друг уже с утра почти пол - литра, а закусить-то дома нечем. Супруга ведь никогда так рано не вставала. Потянуло его сразу на улицу в «тошниловку» какую-нибудь, чтобы хоть там червячка заморить. А так как жил он едва ли не в деревне, то до ближайшей забегаловки ему надо было, аж, на автобусе ехать. Ну и задремал, значит, он малость по дороге, дабы время побыстрее скоротать. А «дядька» - он огромный! Да ещё и развалился, как попало. Вот и стали его люди поэтому донимать, сдвинься, мол, малость, для чего один столько места занимаешь? Он вначале от них лишь словами отбивался. Ведь как-никак военный всё же был в прошлом «человек», а из такого, сами понимаете, культура так и прёт! Но потом даже и он не выдержал, когда один прохвост его пустой бутылкой по башке огрел. Если бы полной, то тогда он может обиду и стерпел бы. Ведь ему тогда хоть что-то в пасть бы перепало. А так, значит, взбеленился он очень. Не поверите даже пена изо рта пошла. Да и взял обидчика своего разом в охапку. А после так бросил ногами вперёд, что тот стекло боковое напрочь выставил. Сколько же тут писка в защиту пострадавшего поднялось! Пришлось ему, бедному, ещё парочку пассажиров наружу выдворить, прежде чем в автобусе хоть какой-то порядок установился.

Расстроился, значит, Гориллов, что эти неслухи, так его не уважают. Не поверите, даже чуть не заплакал! Это он-то, «мужик» - кремень. Хорошо, что к этому времени уже почти до самой «рыгаловки» добрались.

- И что же было дальше?

- Да ничего особенного. Закусил он, значит. Затем погулял чуток, чтобы запах автобусной нечисти из него окончательно выветрился. Да и двинул обратно до дому. Только уже пехом, чтобы снова чего подобного с ним не приключилось.

- И никто не заявил на него в милицию??

- Будто бы ты сам о том не знаешь??

- Понятно. Видать побоялись.

- А то нет. Он же как-никак бывший спецназовец.

- Даже более. Он ещё и Фсбэшник!

- Вот-вот, я о том и толкую.

- Врёшь ты всё, кот Макар! - сказал я в сердцах рассказчику, наконец, осознав, что тот уже окончил свою дивную повесть.

- Почему это!?

- А то нет! Ведь ты Гориллова не любишь.

- ???

- Сам же говорил, что от него сильно псиной воняет.

- Подумаешь! А чем ещё должно от настоящего мужика пахнуть, как не потом, куревом и псиной!

- Ну, тогда всё сказанное тобой - истинная правда. Гориллов он ведь и не такое может!

- Вот всегда ты так, Иваныч! Даже к малейшей ерунде и то относишься с недоверием.

- Так ты, значит, считаешь, что Гориллов это???

- А причём здесь он???? Я же о себе говорю!!