Я это по выражению их глаз понял. Причём, кто это, не знаю. На людей вроде не похожи. На нас обезьян тоже, кажись, не очень.

Короче, чего-то такое усредненно-непонятное!

- Молодец, уже очнулся! - басит, словно медведь, их старший. - Да не дрефь ты так, - это он очевидно углядел некую растерянность на моём лице. - Козел лохматый! Его бы на моё место. С удовольствием посмотрел бы на то, что он тогда бы делал. - Мы тебе всего лишь чики-чики сварганим.

Как услышал я, что он хочет меня кастрировать, ведь именно так у нас и говорят ветеринары перед тем, как собираются лишить самца мужского достоинства, то чуть заживо сразу не помер. -Всё, - думаю, - влип! Ведь тогда меня баба точно из дому вытурит! И кто же тогда меня кормить станет, такого убогого?? Только уж не тётеньки, это наверняка, а дяденькам, им и самим порой есть нечего, потому как те же тётеньки у них всё что могут, то и забирают. Не поверите, чуть не заплакал! Это я-то, бывший спецназовец. Но, как оказалось позже, волновался я всё-таки зря. Это у них нелюдей, так вырвать зуб называется!! До сих пор всё никак не пойму, зачем он им был нужен. У них и самих клыки явно были не меньшего размера. Ну, да ладно, пёс с ними, я ведь обезьян необидчивый. Спасибо и на том, что их чики-чики, хотя бы с нашим разнится.

После того как они погрузили мой «зубик» в какой-то физраствор, и сказав, что я им более не нужен, так как у них уже есть материал для клонирования, они, стукнув меня прорезиненным молоточком по голове (это, наверное, чтобы крови меньше было), мгновенно снова отправили куда-то во тьму!

Вновь очнулся я уже под вечер. Причём на том самом месте, с которого и начался мой путь в иной мир. Как догадался? Так это, уже смеркаться стало. «Тыква» трещит! Да, ещё и шишка на лбу такая, что даже шапка, и та, на голову не лезет. А ведь без неё в наши зимы запросто можно уши отморозить. Видя такое дело, расстроился я. Сорвал в сердцах с себя последнюю одежду, правильно трусы и майку, да и забросил вместе с шапкой куда подальше! После чего, болезный и злой, поплёлся прямо к дому. А что оставалось делать?! Всё лучше, чем в парке запоздавших (припозднившихся) детишек своим видом пугать!

А чтобы голость моя поменьше в глаза бросалась, повалялся перед этим малость в снегу, как какая-нибудь дворняжка, избавляющаяся таким способом от блох.

Подхожу уже почти к самому дому и на тебе, прямо навстречу мне знакомые малявки, брат с сестрой. Это, думаю, совсем некстати. Точно ведь потом гадёныши сплетни обо мне по всему дому разнесут. Хотел было в сторону свернуть, да где уж там!

Углядел, значит, меня этот Игорёк-хорёк, как я от него не отворачивался, да как заорёт: - Маня, гляди-ка, да к нам никак Снежный человек топает!

- Снежный человек? - удивляюсь я, - неужто я и впрямь на него похож?? И тут меня словно осеняет. - ЁКЛМН! Так вот кто мне клык выдрал!! А я-то идиот, всё никак вспомнить не мог, на кого он был так похож.

Ну, тут мне, как говорится, и карты в руки. Зарычал я, значит, по-звериному, да и кинулся прямо на детей. Это, чтобы напугать их, может в панике и не признают. Напугать-то я их напугал! Более того, кажись, даже и не признали. Только вот пинок от них на последок под зад такой получил, когда уже в парадную вбегал, что до сих пор ещё синяк в этом месте побаливает. А уже как-никак полгода прошло!

С супругой своей я вскоре всё же помирился. Ведь не статуя же она, в конце концов, а всего лишь обычная женщина из самой что ни на есть плоти и крови, и где её самое уязвимое место я давно уже знаю. Нет- нет, не о том вы сейчас подумали, оно у неё гораздо выше. В самой голове. Только одно вот плохо, теперь вся округа будет знать о том, что именно в нашем доме и живет сам Снежный человек.

13.09.2013 года.

БОГ В ПОМОЩЬ.

Всю свою сознательную жизнь я всегда стремился к чему- либо возвышенному. Мне нравилось не только ухаживать за красивыми тётеньками, но ещё и рисовать. А в последнее время я возвысился настолько, что решил и вовсе стать писателем! Причём никаким-то там никчёмным, а культовым.

И так как я привык трудиться по-чёрному, то в короткий срок, накропал кучу рассказов и повестей и отослал всё это добро по различным издательствам. В надежде, что кто-нибудь возьмёт да клюнет на мою наживку. Но увы, и спустя два месяца после отсылки последней вещи, я по-прежнему прозябал в безвестности.

Более того, я даже получил несколько нелестных отзывов о моих опусах. Что озадачило меня чрезвычайно. Ибо я, как всякий творец, свято верил в свои силы.

В этом-то неподдельно грустном настроении я и поплёлся прогуляться в ближайший лесопарк. Забрёл, значит, в самую чащу, где шляется бомжей поменьше, да и присел тотчас на первый же подвернувшийся пенёк, а их там, поверьте, немало, ведь хорошая древесина нынче в цене. Ну и стал думку думать, как же мне всё-таки прославиться. И так я старался, что не заметил, как на колени ко мне прыгнула лягушка, явно чем-то или кем-то напуганная. И квакнув пару раз жалобно, уставилась на меня глазами, словно искала защиты. Елы -палы умилился я, даже безмозглая скотина и та меня уважает, а вот издательское сообщество, отчего-то мной брезгует.

- Ну что, - спрашиваю, - обижает тебя что ли кто-то?

- Ква! - отвечает она и косит глазом куда-то в сторону ближайших кустов.

Навостряю зеньки и пялюсь туда, как следует. Мать моя! Да там, кажись, никак змеюка какая-то, точно Гремучка. Я её по щелканью хвостом враз опознал. - Э, - думаю, - надо сматываться пока не поздно. Противоядия я же с собой не захватил! Нервно встаю срочно с пенька, да и вместе с лягушкой, висящей теперь уже на моих штанах, вмиг улепетываю куда подальше. Окончательно успокоился я, а заодно и угомонился, только уже за дверью своей квартиры, да и то, когда закрылся помимо замка ещё и на задвижку!

Тут лягушка, наконец-то, спрыгнула с моих штанов. Очутившись же на полу, превратилась она в красну девицу, да такой неписанной красоты, что я отродясь не видывал. Высоченная, ноги от ушей, а фигура!! В самом, что ни на есть моем вкусе: 90, 60, 120! И говорит мне, лупая своими бархатными глазками «очаровательным», как у самой Клавы Кардинале голоском: - Всё, что хочешь для тебя, спаситель, сделаю! Могу даже и сверхурочно в твоих интересах поработать, пожелай только!!

- А что ты можешь?? - интересуюсь я с явным недоверием. Обычно такие тётеньки ничего не умеют делать кроме одного! Впрочем, вы и сами это знаете.

- Всё, дорогой!! Я ведь, греческая богиня Афродита!!!

- Ого!! - только и нашёлся сказать я. А сам исподтишка думаю: - Надо же, вот повезло! Выходит я круче самого Ивана Царевича!! Ведь у того лягушка всего лишь заколдованной волшебницей была. А у меня она сразу превратилась в саму богиню!

- Ну-с, с чего начнём? - спрашивает богиня, - с секса??

- Не понял???

- Но ведь я иного ничего не умею! Я же богиня любви!!

- Понятно, - сказал я, - опять, значит, очередное динамо!! Вот и помогай после этого каждому нуждающемуся!

Тут уж я не выдержал и выставил паршивку несолоно хлебавши за дверь. И до тех пор, пока был слышен цок её каблуков по лестнице, ругался ей вслед последними словами. Ведь я-то наивно полагал, что уж кто-кто, а боги всё должны знать о наших сокровенных желаниях!

16.09.2013 года.

Кошачьи страшилки

Лапы вверх, щенок!

Однажды, когда я был ещё совсем маленьким, меня сильно напугал и в тоже время изрядно рассмешил такой случай. Как-то допоздна засиделся я у своего приятеля, а когда вернулся домой, то сразу почуял что-то неладное, как будто в моей квартире кто-либо орудовал, причём явно без моего на то согласия. Вначале я насторожился чрезвычайно, ещё бы, кому понравиться такое, а потом и вовсе обозлился, как вспомнил, сколько у меня ценного хранится под подушкой. Но так как я был тогда маленький и, стало быть, не очень сильный, то решил попусту не рисковать. Лучше уж тайно проследить за злоумышленником вплоть до самого логова, чем лезть открыто навстречу опасности, вдруг у него с собой оружие. То что это был одиночка я уже не сомневался, ибо отчётливо слышал шорох только одной пары сапог, притом явно подкованных. - Так вот, значит, где твоё слабое место, бандюга! - сразу подумал я, - и ты, значит, боишься скользких мест.