- Ясненько, тогда разливай!

- Вот это, уже совсем другое дело!!

20.09.2013 года.

ПУСТЬ КОШМАРЫ ПРИХОДЯТ ТОЛЬКО ВО СНЕ.

Здравствуйте, мои дорогие жители невообразимого будущего. Наконец-то, я увидел вас во сне. Поверьте, но я даже и представить себе не мог насколько вы станете красивыми по сравнению с нами до Потопными жителями земли. К примеру, сам-то, я, ещё ничего, потому что ребёнок, а вот папа мой - вылитый обезьян, только говорящий, впрочем и мама недалеко от него ушла, лишь волос малость поменьше. Да и голос скорее похож не на рык медведя, а медведицы.

Живём мы даже не в пещере, а в самом что ни на есть дупле дерева, в огромном баобабе, что одиноко стоит в небольшой горной долине под названьем Жуть. А всё потому, что там аллигаторы водятся, которые не брезгуют даже человечинкой. Правда, и мы люди, тоже их не жалуем. Короче, кто из нас кого больше поест, тот, значит, и прав.

Как и все известные мне виды древних людей, а это: синантроп и гомоэректус, мы, питекантропы, очень общительны между собой. Самое любимое из наших занятий, это помимо почти повседневного тяжкого труда в поисках хлеба насущного, устраивать иногда небольшие праздники, на которые мы приглашаем все нам известные неподалёку стойбища. Главное дело этих праздников определить победителя в рассказывании историй. Среди питекантропов в данном деле никто не может сравниться с моим отцом. И не потому, что он - вождь нашего стойбища, да к тому же ещё и верховный шаман всей нашей долины! Нет, просто он действительно истинный умелец в данном деле. А всё потому, что он у меня очень уж ушлый и порой может извлечь выгоду почти из ничего. Да и я помогаю ему, как могу, отец всё-таки.

Хотите расскажу одну историйку. С неё-то и началась слава моего родителя, как Великого златоуста.

Однажды мне удалось разузнать через знакомого мальчика гомоэректуса, что отец его дяди, тоже решил серьезно подготовиться к нашему празднику историй. И так как этот дедушка-гомоэректус был явно не дурак, то сумел придумать вот что. Он решил перекупить истории у чемпиона последних пяти праздников синантропа Соломона из стойбища Гомендань. Прознав об этом, я решил действовать незамедлительно. Переговорив с папочкой с глазу на глаз, ибо в таком серьёзном деле надеяться мне было больше не на кого, я, нагруженный под завязку по всем тайным местам моего тела драгоценностями, двинул в Гомендань. Но я направился не к Соломону. Это было бы слишком нагло. А прямо к его жене. Ведь в их племени к этому времени уже установился прочный матриархат. Ну и выложил перед нею принесённое. У-у, как загорелись её глаза при виде подобных богатств! Сразу же на все мои требования согласилась. И уже спустя час я покидал их стойбище с небольшой котомкой, в которой лежали костяные таблички с накаляканными на них историями.

Дедушке же, гомоэректусу, как я впоследствии понял, пришлось удовольствоваться лишь пересказом их из уст самого сказителя, который, надо отдать должное его смекалке, после этого наотрез отказался принимать участие в предстоящем соревновании, сославшись на внезапно напавшую на него хворобу.

Вы, наверное, уже и сами, мои ненаглядные люди будущего, так нежданно явившиеся ко мне во сне, догадались о том, что в итоге получилось из наших с дедушкой-гомоэректусом затей.

Правильно. Победил мой папан, потому что заучил наизусть самые интересные из историй. Дедушка же, эректус, не имея под рукой табличек, сильно упростил рассказанные ему чемпионом сказителей истории. Это его и подвело. В итоге ему досталось только второе место.

Вы, конечно, же вякнете, что всё это враки! Ведь истории-то были у них одинаковые. И за плагиат кого-то из них обязательно должны были бы с позором снять с соревнований.

А вот и нет! Дедушка рассказывал первым и поэтому папа знал, что ему следует говорить.

На дружеской пирушке призёров дедушка-эректус потом ещё долго очень удивлялся тому, насколько всё-таки мало пока в мире прекрасных историй. Даже у разных видов людей лучшие из них и то почти одинаковые.

С этого знаменательного события мой родитель зауважал меня настолько, что стал постоянно делиться со мной лучшими кусками мяса. А после того, как его выбрали вождём, он и вовсе принялся отчислять мне часть своей доли.

Вот так-то, дорогие мои! Даже в наши до Потопные года, родители, никогда не оставляли без должного внимания своих чад. Такова уж природа человека! Ну, что же, пожалуй, пора мне просыпаться.

Ведь вы теперь уже точно знаете кто я такой и чего от меня можно ожидать в будущем. И я уверен, если будет необходимо, то вы со мной обязательно ещё свяжетесь. Но даже если и не захотите сделать это, я на вас буду не в обиде. У вас своя жизнь, а у нас перволюдей - своя. Хорошо, что я хотя бы всё же увидел Вас. Теперь-то я смогу рассказать всем о том, какая участь уготована человеку в грядущем. И что именно он, а не пещерный саблезубый лев станет в итоге царём зверей!

Поскриптум.

- Эй, Иваныч, вставай, задница лохматая, новобранцы уже прибыли! Этими словами, а заодно и тычками, разбудил меня командир нашего полка спецназа, в котором я служил замом по хозяйственной части.

- Уже встаю, Соломон, - сказал я и, потянувшись для приличия пару раз, лихо спрыгнул с ветки на землю.

- Чего такой вид очумелый? - продолжил командир, пристально глядя на меня своими хитрыми глазками.

- Блин, такое приснилось!

- Ну и чего?

- Будто бы я стал человеком.

- О ужас!!

- Хорошо, что ещё хоть первобытным мальчиком.

- Говорил я тебе, надо меньше пить. А ты всё нет, да нет! Мол, организма у тебя дюже здоровая. А оказывается, и такая махина тоже слабину дать может.

- Всё, неделю пью лишь один кефир!

- Это дело! А теперь пошли. Не то они без шинелей могут насмерть замерзнуть, ведь только что из бани!

- Ой, ой! Сильно же я разоспался.

10.09.2013 года.

СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Жена у меня, не приведи кому иному, Господи. Ну, чистый дятел, только в женском обличии. Долбит, почитай что каждый день, словно я дерево какое-нибудь вдоль и поперёк набитое всякими букашками. Дереву может и польза от такого занятия, а мне - определённо нет, потому, как сильно злюсь во время этого. Один раз даже драться полез. Да куда там! Разве с такой гюрзой (змеёй) справишься. Долбанула меня, долго не думая, по башке скалкой, да ещё и пригрозила, если в следующий раз учудю подобное, то тогда вообще получу топором по шее! А ведь с неё станется. И главное, ничего ей за то не будет, скажут, была мол в состоянии аффекта, так что пришлось срочно делать соответствующие выводы. Но позавчера она меня -таки достала! Пришлось, чтобы не накалять обстановку, пуститься в бега. Причём, можно сказать, в чём мать родила! То есть в трусах и майке. Потрусил я, значит, в ближайший к дому парк, чтобы хоть там собраться, как следует, с мыслями. А сделать это надо было обязательно. Иначе в следующий раз уже точно не выдержу и, тогда дело дойдет до смертоубийства, как моя половина мне и обещала.

На улице холодрыга, ещё бы, декабрь месяц наступил! Да тут и снег, как назло пошёл, так что бежать пришлось очень бодренько, чтобы хоть как-то согреться.

Прибегаю, наконец, к месту, где бомжи местные собираются, дабы борматушкой угоститься на халяву. А там, блин, никого и нет! Видать и им чертякам стало холодно на природе болтаться. Небось, подлые, давно уже по подвалам разбрелись. Я же вот тут стой себе да мёрзни.

Ну, да ладно, думаю, пойду ещё чуток прогуляюсь, да и домой.

Барыня моя к этому времени, наверняка, уже поостынет. Только, значит, сделал несколько шагов поближе к дому, как вдруг нечаянно ударился о какой-то сук. Это, когда нагибался за пустой бутылкой. Причём с такой силой, что напрочь лишился разом всех чувств, словно бы провалился куда-то во тьму.

Очнулся я уже совсем в ином мире. Точнее, в больнице какой-то, притом на операционном столе! Гляжу, связали меня по всем четырем лапам, да и пытаются со мной сделать что-то крайне неприятное.