него, в отличие от червя, не 37 детей...

Кажется, я постепенно переставал понимать, как же они все,

бедолага, жили бы, если бы Калипсо не забросил меня в эти края. Так

бы и умирали пачками от голода, ходили с распухшими ногами, безутешно

плакали бы над болотными похлебками?.. Я начинал чувствовать себя

чем-то вроде лесной скорой помощи.

Естественно, пришлось спросить дровосека, что ему-то надо для

полного счастья. Выяснилось, что топор из милрита. (Что такое митрил

- кто не знает - но милрит? Наверно, что-нибудь в этом же роде...)

Что сделал бы любой на моем месте? Посоветовал бы обратиться к

гномам, благо вон сколько их, бездельников, в округе бродит. Но

дровосек сказал, что местные гномы почти ничего не знают о милрите. А

специальных милритовых гномов ему вовек не найти.

Хорошо хоть в руднике ему дали специальный милритоискатель.

Правда, толку с него, как с козла молока: ведь где искать этот самый

милрит никто не знает. Но он так умолял меня ему помочь, что я

сжалился над бедолагой и взял этот самый искатель с собой.

И надо же было такому случиться - найти милрит оказалось совсем

не так сложно. Где? Так я вам и выдал тайну. Понадобится - приходите

ко мне за милритоискателем. Скажу только, что поблизости я обнаружил

совершенно никому не нужную окаменелость, от которой д-р Джонс должен

был бы прийти в восторг.

Должен. Но не пришел. А все из-за того, что окаменелость была

внутри увесистого булыжника, а одержимый археолог плохо видел в

темноте своей ямы. И только после того, как камень удалось расколоть,

он пришел в полный восторг и немедленно отправился в то место, где я

его нашел.

А я тем временем пошел к дровосеку. "Все, - говорю, - найден

твой милрит". "Ну, - говорит он, - давай". А что "давай" - я же не

экскаватор. "Выкопать, - говорю, - надо". Намекаю, значит. "Это

отлично, - отвечает этот старый пень, - я рад, что дело у тебя на

контроле". Вот и поговорили.

Ну, я к Джонсу - лопату, там, у него одолжить, или еще чего. А

он уже ямищу выкопал чуть не до центра земли, и оттуда проклятия

несутся:

- Никаких окаменелостей! Где этот, чертов, сорванец!? Я ему уши

оборву!

Интересно, о ком это он? Мне-то что, подобрал милрит с отвала

и был таков.

Бродил, бродил по лесу, да встретил ребеночка великовозрастного

под деревом сидящего. Не зря мне родители говорили, что раньше много

деревенских дурачков по дорогам скиталось. Да что там раньше, у нас в

классе один такой был - Бен Лейтен. Папаша у него, я вам скажу...

Впрочем, я, кажется, отвлекся.

Сидит, значит, этот дурачок и спрашивает:

- Ты не фермер случайно?

- Нет, - говорю, а что?

- Да вот, есть у меня парочка магических бобов. Если их

вырастить, придут и слава, и богатство. Да только не прорастают они

тут. Помоги прорастить - всем поделюсь.

Ну, да, думаю, только славы тебе, олуху, и не хватало. А сам

спрашиваю:

- Ты поливать-то их хоть пробовал?

- Нет, - отвечает, - а идея хорошая. Давай, сбегай за водой, а я

пока тут покараулю.

Хорошо хоть я запомнил, где воду дают. Гордо принес ведро воды,

полил, а этот негодяй как ударится в слезы:

- Ты утопил мои бобы!

И убежал. Что было делать? Я аккуратно поднял семена, вытер

насухо и стал думать, куда бы их посадить. Сделать это посреди

тропинки могло прийти в голову только полному идиоту. Я-то знал

местечко куда лучше.

До сих пор не ведаю, кому пришло в голову так заколдовать

обычные арбузные семечки. Так или иначе, арбуз из них вырос

мгновенно. правда, никакой не волшебный, а самый что ни на есть

обычный. Только вот разрезать я его пока не стал, решив подождать

какого-нибудь подходящего случая.

Следующее существо, которое мне довелось встретить в лесу,

оказалось музыкантом. Тоже, наверно, считает себя лучшим в мире.

Сидит на пригорке и дует в свой саксофон как одержимый. Не пройти, не

проехать.

Я ведь паренек мирный, не то чтобы сразу драться полез. Я его

сначала вежливо так попросил: "Отдай, - говорю, - дудку и разойдемся

с миром. Слушать же невозможно, уши вянут". А он ни в какую.

Пришлось ему немножко музыку-то и испортить. Он, бедолага,

решил, что саксофон сломался - и так его покрутит, и эдак, а в чем

дело не поймет. Тут я и представился великим мастером по ремонту

саксофонов (они тут все великие, а я что, хуже всех что ли). Он мне

дудку и отдал.

Ну, думаю, такая "музыка" и мертвого из могилы поднимет.

Впрочем, мертвых поблизости не оказалось, а вот разбудить великана,

почему не попробовать. Однако даже таких душераздирающих звуков ему

оказалось недостаточно: гигант только пошевелился во сне, да рукой

деревце снес. Зато по деревцу этому можно было перебраться через

пропасть.

Кстати, не помню, рассказывал ли я вам - было еще одно место,

куда мне чертовски хотелось попасть. Это высокий замок, у входа в

который висел колокольчик со сломанным язычком. Сколько я его не

раскачивал, сколько не стучал в дверь - все бесполезно.

И тут я сообразил, что, пожалуй, знаю, чем можно заменить этот

язычок. Позвонил - и сверху из окна второго этажа прямо на голову

свалилась огромная коса, едва меня не раздавив. Ну, думаю, не иначе

как красавица какая наверху сидит.

Взобраться наверх было делом нескольких минут. Стоило мне

ступить в комнату, как из-за ширмы раздался испуганный женский голос:

- Ах, ведьма, неужели ты снова явилась меня мучить?

Но вы-то уже знаете, что я - совсем даже не ведьма. Оставалось

только убедить в этом прекрасную (разве могло быть иначе) незнакомку.

Правда, когда девушка сообщила, что ведьма украла ее у отца еще

поросенком, отняла красоту и заточила в этой темнице, в душу мою

начали закрадываться некоторые опасения. Однако я уверенно гнал их

прочь - мало ли какие детские прозвища бывают. Поросеночек - еще не

самое страшное. У нас вот в классе была одна девица, которую... Ну,

ладно, об этом потом.

Тут-то узница и говорит, что ее должен поцеловать человек из